笑话集原创笑话精品展第期

　　1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：先生，能不能快点呀？
　　我啪的和上菜单对身边的客人说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！赵修才
　　2、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
　　行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？
　　嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！风魄月凉
　　3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
　　说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
　　这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。
　　我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！找企鹅
　　4、在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；
　　在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；
　　在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。
　　我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！
　　作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！老跌2996901332
　　5、妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。
　　妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？
　　儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。
　　6、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！房钟客
　　7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。
　　闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：啧啧，真是屎无前例的美味！
　　屎壳郎手舞足蹈道：要我说，应该是有屎以来第一等的美味。
　　蚯蚓也道：没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！
　　这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！然后扬长而去。
　　苍蝇几个又恨又悔！
　　8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
　　只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
　　见多识广的大夫眼神一眯道：杜仲（肚中）三钱？
　　哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
　　大夫目光一凝，道：菊花两钱？
　　哑巴摇头！大夫想了想，道：难道是人中黄（人屎）？
　　哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
　　大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！
　　哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：这老陈皮（陈屁）要多少啊？
　　9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！
　　纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！
　　乾隆一听，顿时哈哈大笑：不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！
　　他看了看纪晓岚道：纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！
　　话音刚落，纪晓岚马上说：臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！
　　乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这。。。这实在是太恐怖了！因风化龙
　　10、男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门。。。
　　男：你是这里的经理吗？
　　岳母娘莫名其妙：我是你。。。。。
　　男子打断岳母的话：你什么你。。。。我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开。。。
　　说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多。。。。。
　　说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走。。。
　　正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌。。。。。
　　男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢。。。。
　　啪。。啪。。啪。。脸上又挨了几掌。。。
　　男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去。。。说罢踉踉跄跄的往门外走去。。。。寂来聊
　　11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处计生宣传栏。
　　宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。
　　主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！
　　原来，乡长在第一期的一字上加了一笔，变成了第十期！御黄大弟
　　12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
　　因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
　　警察在对小偷进行教导：你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？
　　你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。小偷说。
　　啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？警察大吃一惊。
　　那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。yzhhomor
　　13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：臭乞丐！给我滚出去！的时候脸色有点难看。
　　14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节假日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：蠢蛋！暴露狂！把衣服和裤子给我穿上！风魄月凉
　　15、二货男人去看医生。
　　男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？
　　医生：她来了吗？让我看看才知道。
　　男人：她没来，不过我拍了几张相片。
　　男生说完就把手机递给了医生。
　　医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化
　　16、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人李绍旺
　　17、小王：老婆，我发现你越来越有领导气质了？
　　老婆：是吗？哪方面？
　　小王：金正恩的胖，奥巴马的黑。
　　老婆：滚！biao521ge
　　18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。呦呦ta爹
　　19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石
　　见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：这分明是一截红豆杉古木化石！
　　教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的化石，悠悠地开了口：你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？房钟客
　　20、诗词新编顺口溜
　　酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！
　　莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？
　　世人结交须黄金，哥们有义传种子！
　　同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？
　　人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！
　　白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！
　　乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？
　　问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？
　　仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币闲闲宝猪
　　笑话集原创笑话精品展第106期