跟虚伪的爱情说再见

　　新的一年刚刚开始，而我的感情波折却接二连三，不停折腾着我。我承认自己是太敏感的人，也太认真，所以容易受伤。清晨早早的醒来，睡不着，想起收到的那条短信，揪心的疼，躲在被子里哭泣。昨天夜里是年三十，所有的灯都打开来，灯火通明的陪伴我渡过了平生第一个独自一人的年三十。也许正是这样的时机，让那句话更显得残酷。
　　早起化妆，因为是年初一，一个人，受了伤害，还是要亮丽的过个新年。可表情却怎么也微笑不起来。郁闷得无处发泄，在QQ空间和博客上提到年三十的遭遇。糟糕的不能控制自己不去想，不停的想，鼻子不时的犯酸，特冲动的想要找他出来，面对面的说个清楚。不停的看手机，没有消息。不停的看时间，还没到中午。我等待着，希望能够见到他，给一个答案，给一个理由。
　　QQ上给朋友说了这件事，性子火爆的她马上说，这种男的不要了。我看到就慌张，却只能发个大哭的表情。就这样分手？我做不到。我受了很大的打击，却还是抱有希望。我的投入也不允许我就这样结束了自己原本打算一直珍惜下去的感情。想想之前的那些好，那些美好的希望，像是阳光下飘动的泡泡；而现在急转直下的坠入雷雨天气，真是想哭。于是她不停说男人的怎么怎么不好的时候，委屈的眼泪就在眼眶里打转。要不是在办公室，早已经稀里哗啦了。遇到马总的时候，他说我在这条路上已经走的太远，应该只当作是人生中一个小插曲。但他不知道我的投入已经完全的不能忽略掉这段感情。我只说我是容易投入的人。是的，原本以为是个奇迹，以为看到了难得的幸福，怎么能不纵身投入？他说我是个很好的人，容易投入就更应该看清楚对象。我无奈，到现在我仍然希望他如我想的那样是值得我付出的。
　　中午的时候更是两三分钟就看一次手机，却仍然没有电话进来。我等到很饿了，却还是没有心情出去吃饭，胃口也没有了。坐在电脑前面看着电影，混着时间，平复着快要抓狂的心情。可仍然是不行，终于在朋友的怂恿下拨了电话，他迷迷糊糊的声音说是在睡觉，我说了两句先挂掉，让他继续的休息。回来在QQ上给朋友报告的时候就被骂了，说是几分钟就能说的事情为什么不说？在电话里分手算了。我想我没那脾气。心软得没有个性，不想打扰他的休息。那么等吧，抓心挠肺的。可再打电话没人接，就这个抓狂的状态持续到快下班。我心里盼望的，只是当面的一个谈话。终于手机新年第一次响起。是班班的。说是看到我QQ空间里写的这么郁闷，问我大过年的发生了什么事情。我一边给她说的时候眼泪就噗噗的往下掉，心里还担心着完了，这下妆给花掉了。班班说别想这么多了，好男人多的是。她对他的印象并不好，这样说没有什么怀疑的。她说的也对，即使分手了我仍然可以找到好男人。可我只是敷衍着说好，要好好的过完春节，听她的话开开心心的，心里却仍在牵挂着不知如何着落的感情。
　　四点过，他的电话终于是来了。说今天得回家去吃饭，陪不了我很内疚。我说关键不是吃饭的问题，只是有些事情想和他说。我到后来控制不了大脑，直接问他说还想不想和我在一起。他好像惊讶的问，你现在要我回答啊？？原来这个问题还需要考虑，即使他当初说的那么好，表现得那么想和我在一起，语气坚定，不像是还有疑问。原来此刻状况已经需要考虑！我忘记说了些什么，只是伤心和愤怒一下子综合爆发。他只说还在让他舅妈去给他做说客。我这边头脑发晕现在已经不记得还说了些什么，只记得说要我等五天，他给我答案。我生气了，现在还考虑那当初为什么还要和我在一起啊？说什么不想我跟着他受苦之类的完全是扯蛋！！可我狠不下来，他说给他五天，我说好。之后故做镇静的回去上班，却知道性急的自己将面临的是五天的煎熬
　　还好，倾吐了以后心情平复了很多，没有老是想着难受。只是仍黯然得很。想想他们说起的，感情上还是需要装着点。装着点清纯，装着点矜持，装着点不在乎。我说这样虚伪的感情多累啊，我这样没心思没手段的人，实在是装不来。可那是人给总结的经验，像是爱情也和打仗一样有个兵书，谈情说爱也有章有法。总之是说我太直白了不对，不好。我只觉得那种虚伪的爱情累人有无聊。可现在的感情，有多少是坦诚而可靠的？太多要靠着虚伪维持双方的心理满足水平，管他是虚是实，自己心里觉得就是想法设法的栓住了对方，那就行。我无奈叹气。自己是老实的，可他呢？昨天问他的心是水货还是行货，他说是水货我真不知道他的虚实。难道我真的是遭遇了一场虚伪的作秀？
　　只想知道，你到底是什么的想法呢？只要说出来，伤害伤心，我都认了，不过是段感情，不是没有撕心裂肺过，再有一次，也只能忍受了。或者太美好的东西，总是短暂。我当初害怕过，甚至想过就此分开，彼此都会有一个长久而美好的挂念，才是最美好的。但我仍不舍得。
　　晚上回家的时候雪下的大了些，可仍轻飘飘，细融融的。夜空中，只有车灯照射下才能看到它们细小的身影。坐在出租车上，特想给他发个短信说下雪了！。想到我们的最开始，他的短信上说下雪了，我想你！然而到现在，或者已惘然。我按住了包包，没有拿出手机来发短信。今晚的雪，不会有人想念我了，而我却开始想念别人，一个现在不敢去打扰的人。我委屈了却仍是没有信心去纠缠我应有的权利，去追问他要一个结果，不再折磨自己。而我只是看着雪静悄悄的下。他要考虑，那让他考虑好了，我等着，放大了耐心的去等。下车后走到楼下，仰着头等雪花飘落在脸上，像是细细小小的一个亲吻，只有这样感觉它们的存在天气真的好冷