分手情人的好朋友哲学

　　文：Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）
　　不知道为何，最近版上出现很多失恋朋友的留言。我猜应该都是因为搜寻失恋药方而找到我谈失恋的那系列文章。结果这篇还无意间成为部落格中的第二热门，实在是我一开始写文时始料未及的结果。
　　当然，这没甚么不好，有文章受到大家喜欢我还满高兴的。只是有点觉得对不起想看这一系列文章的读者，因为毕竟网站的主轴还是专案管理，我原本在恋爱系列文章中分配的时间较少，很长才有一篇新文。而且大部分还只是写一些我想写的议题，如败犬或是闲暇时跟朋友吃饭聊天话题的转述，真是对大家很抱歉。
　　但这几天我突然想到，有一个在探讨失恋系列（一）急救失恋，如何从失败中存活那篇，很多读者都留言的问题，或许我该花些时间好好聊一下。也就是分手后的朋友关系。这东西若能厘清背后的含意，或许将能大幅缩短人们在初逢失恋却走不出来的根源因子。
　　很多人一直走不出分手的低潮情绪，大部分都是因为难以调适成当好朋友。但为何被遗弃的人还要努力去当好朋友呢？这是一方面因为刚被分手还无法接受独自一人的结果；另一方面，心情上也还念兹在兹的想跟分手的情人保持联系。对方也或许不忍，于是可能Offer（施恩的）让你你继续当好朋友。以致于人将持续触景伤情，更可能有意无意的不断听到对方新恋情的发展（很多人甚至刻意会去打听那些事）。那在这种环境下是要怎么忘怀或是疗伤呢？自然只是一直在那漩涡中走不出来了。
　　更惨的是，人在这类情境下，都会想尽办法的欺骗自己。
　　他还想跟我做朋友，应该是还顾念我的好
　　他偶尔还会在MSN上跟我问好，因为是对我还有旧情。
　　但我觉得，为了大家好，我觉得或许该花些时间跟大家谈谈分手情人的好朋友心态，并在此残忍的戳破大家的认知：若一个跟你分手的情人提出当好朋友的Offer，那绝不是因为他顾念旧情，反而纯粹是归因于人类本性的邪恶层面罢了。换句话说，那不是因为善、反而是纯粹的恶。而且主动提分手后，还能毫不在意问候你的旧情人，反而越是个糟糕的家伙喔！
　　当然，说对方一定是坏人，我可能又把话说得太过了一些。（但若你是刚处在失恋情绪的人，直接这样想其实也没甚么关系。对方是不是真是坏人，你可以等个三年、五年心情平复了再来思考。在心情平复的过程中，就先当是，其实并无不可）但我要强调的是，那确实有很高的机率是一种邪恶的念头。因为很多人真因为我们不适合当情人，但还是可以当一辈子的好朋友！这句话而一直摆荡在绝望以及希望之间。每次希望，都会带给你更多失望；而失望又将引领到更大的绝望。你你若不自己跳开那种关系、切断这种轮回，最后只会被这轮回拖入到彻底毁灭的境地。
　　大部分提出当好朋友这概念的人并不一定是有意识的透过以下的逻辑在思考，往往是本能直觉的认知。只是呢，人都是爱自己的，任何举动也多是由此出发。所以当你了解这种人性本能的判断基础后，你就知道那背后的真正含意了。另外，为了行文方便，我把代名词一律用他这个字。但是这并非单指男性才会这么作，女性其实会秉持着一样的直觉与思考。所以你可以自行把代名词作性别代换，都不会影响我要表达的内容。
　　当一个人提出分手要求时，他往往处在较多选择的一侧。他可能找到了新情人、也可能是厌烦了旧情人。但无论如何，他的选择权利是多于被排挤掉的那个人。站在他的立场而言，他可以严词的把被排挤掉的那人赶走（古代的用语叫休掉）。但若他不这么作，表示他想保留住情份。但读到此的请先别高兴，我们可先来谈谈所谓保留住情份到底是甚么意思？
　　这其实是下面两个涵义：
　　给人台阶保持日后的可能性。
　　自我形象的巩固
　　如果大家读过我另外一篇文章离婚的期望值，应该可以理解。站在任何人的角度，除非是对方不喜欢自己（或自己憎恨对方），否则其实自己完全没有理由因为有新欢而放弃旧爱。最好的目标是新旧兼顾，只是旧爱未必能接受这种状况。但也因为前面叙述的理由，大部份时候旧爱却也没打算离开。那站在这情况下，是你，你会采取甚么策略呢？
　　大部分人，就算不是有意识的，也会直觉采行备胎策略。变心者一方面想掌握新的机会，另一方面又不想放掉过去的可能性。所以把旧爱留在身边，转换一个抬头后就可以免除过去情人身份的责任与义务，但必要时却还是可以用好朋友的角度嘘寒问暖。若新欢那边进行的不顺利，或是无聊时，只需要加重对旧爱的关怀，也就可以切换回过往模式。就算他没打算切换关系，有个熟悉的人能在无聊时单纯打发时间也没甚么不好。
　　这样讲，你或许觉得我的说法太恶毒、把人想得太坏了。
　　但我们也可以同样的，从反面的角度来论证这件事情。如果你对一个人已经失去爱情、失去关心、也不在意他的喜怒哀乐了，又如何还需要所谓好朋友这样的Title呢？我们每天接触店员、路人、计程车司机、公车驾驶，你不会关心这些人的生活、也不在意他每天是高兴难过，更压根不会想到要去跟他们当甚么好朋友不是吗？那分手的恋人，又为何有所不同呢？如果已经不在意旧爱了，在大部分的情况下，其实根本不会做任何关心。事实上，旧爱因为自己背弃而产生的伤心，自己根本也无能为力，那所谓关心不也就只是名义上的一种说法罢了？可以更往下思考的是，当你若对另一个人提出分手时，除非两方的感情都已经很淡薄了，否则谁都知道对方必然会伤心、难过、失望、更可能痛苦不堪。在这情况下，对方要如何一下的转换态度变成好朋友？你我都知道那是很难的。所以对于好朋友这名称，在实际层面上不会也无法有任何行为展现。这是任何人都可以理解之处。
　　那为何当事人还要这样提议呢？
　　为何分手的情人要会说出：因为我们不适合，就彼此当好朋友吧！
　　这是因为，就型态上来看，似乎是对另一方伤害较小的做法。此外，对释放出此可能性的分手者而言，会在自我心态上觉得好过的多。毕竟分手、彻底斩断关系对提议这件事的当事人而言，也是很深的一种自我否定。
　　这怎么说呢？毕竟所有感情的起点都是源自于彼此的Commitment。双方一开始都对感情的投注、延续，以及对方的精神与身体的照顾做出了某种承诺。如今当自己要做另外选择时，最难过的其实不是对方怎么想，而是自己怎么看待自己。如果把跟对方的一切联系都切断的话，那自己好像会无法跟自己自圆其说。当初自己不是有承诺要做到XXXX的吗？，可能如此受到良心的指责。于是在心里面，自己将反而变成了一个烂人了。
　　但若能在心态上重新界定关系，比方因为不适合而转变成好朋友的关系来延续情感的连结，这在自己内心的自我认知上就大不相同了。因为不适合这句话是很吊诡的。不适合表示感情走不下去不是单一的问题，是你跟我都有责任的。所以，透过这种说法，自己的责任感也就相对减轻了。再来，继续Offer能当好朋友，表示自己只是要转换成另一种类似情感的延续罢了。意思多少有点：好朋友这种关系虽然跟情人相比不这么全面，但最少表示我还愿意延续早先提出的情感承诺耶。所以，我不是不做了喔，只是转换成另一种型式嘛。
　　你若观察，会发现提出分手的人，很少是说我不爱你了，所以我们当好朋友。而通常是说我们彼此不适合，我们还是当好朋友轻松。当你理解了这整个思维过程后，不觉得更是可恶之极吗？（笑）连分手的用语都还要吃你豆腐呢
　　这类方式还有一个更可恶之处。提出当好朋友的人，其实等于把日后关系的选择权交给了被抛弃的那人手中。这隐含的心理思维是说：虽然我们不合适，但我还是Offer你另一个可能性啦。但若这个你不要的话，那你自己看着办喔！若切断连系，就是你自己想切断与我的连系。那就是你的问题了！
　　换言之，所谓当好朋友，其实不过只是一种排解自己良心谴责的逃避手法。其中没有任何对你的关心，反而处处会看到对于自己的关心。并埋藏了日后的退路，一旦新恋情不顺利时，都还能退回来重修旧好。
　　所以，如果你是恋爱关系中被分手的那一方，其实根本不该接受甚么当好朋友这档事情。反而应该彻底的断掉所有的连系，Email、电话、Facebook、甚至极端点连彼此认识的朋友都别连系。如我在探讨失恋系列第一篇中写道：如果对方真的在意你，一开始就会考量到你的心情；既然都没做，所谓好朋友这档事，很可能也是不安好心的。
　　当然，我同意，总会有例外的状况，或许他真的还是很关心。但老实说，全都删除与封锁对你又有甚么损失呢？对方在这情况下，其实几乎不会再来找你，事实上也没甚么立场与理由找你。纯粹打电话或是写信问你最近过的好吗？这不是既虚伪又奇怪吗？而且，又能有甚么非找你不可的事情呢？若真有甚么非找你不可的事情，或是突然哪天想通觉得其实还是你最好，若真要有心，难道还找不到能跟你联系的方法吗？但在此之前，就把这人彻底排除到自己的生活之外吧！
　　因为唯有如此，你才能自己拯救自己喔。
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