我只是不知道我的青春该如何奔跑

　　我不知道自己怎么了。真的不知道。
　　我感觉不到我的信仰，我找不到我的方向。很多人讲，大学生没有方向感很正常，因为并不懂什么，却又憧憬着未来。但我开始觉得这话的荒诞。曾经，初中时大家说没有方向感很正常；高中时又说没有方向感很正常；大学没有方向感很正常；工作了、为生活奔波了，没有方向感很正常。。。。。。。我不懂，想找不到出口的苍蝇，想蹲在街角哭泣。
　　看着别人的生活多姿多彩，说不羡慕是不现实的。对，现实。这个词我开始听的越来越多。恋爱不现实，不是童话的摸样；梦想不现实，没有励志里的一晃就成功；坚持不现实，没有柳暗花明。。。。。。我也开始不懂什么现实，或许是拥有在怀的钱。
　　没错，我开始越来越俗。开始相信钱、物质才是真实的。只因为我现在并不拥有。每次看到追逐心灵的东西，会开始想，如果我也拥有过了物质，我也可以啊，可是我一穷二白，除了自己，我一无所有。也总会幻想，经过怎样的努力，自己走上了人生巅峰。。。。。。这时候，王大锤的形象出现在脑海里，呵呵，懂得自己有多屌丝。。。。。。
　　每天，我在消耗着用钱买来的时间，但我在干什么呢？睡觉？玩？吃饭？学习？我不知道我在干嘛，我只知道一天过去了，两天过去了，一个周过去了，一个月过去了，一个学期过去了，一年乐过去了。。。。。。
　　我在想，我十多年的人生究竟得到了什么？我究竟做了什么？为什么我的十几年就没了？于是，我开始眼睁睁的看着时间年变成二十年，变成二十几年。。。。。。
　　我不是不期待未来，我只是害怕，害怕承担。对，我是个没担当的人。好像总是在会诶从前的日子。有人说，其实人不是爱过去，不过是爱过去还年轻的自己。我想，他大概是个现在很满足的人。因为我不满足，所以我觉得并不是爱过去还年轻的自己，我只是爱过去了过去的不需要担心承担的日子。反正已经过去，我变得有权利想想那些日子不需要担心承担的美好。
　　知道其实不用想太多，船到桥头直然直。但这就像罂粟，想过一次后，你就会想第二次、第三次，甚至无法预料什么时候它就再次占据你的脑海。所以，我变成了想得太多，做得太少的那群人。不是不懂道理，只是。。。。。。。说什么都觉得是在给自己找借口。也确实是借口吧。
　　寝室里，五个人，有人坚持上自习，每一天，甚至是娱乐都是学习，有人不那么努力学习，但照样的好成绩，也有专注于活动的，专注于二专的，只有自己好像变成了没有追求的野狼。曾说去学古筝，但还是没；曾说去兼职，交了中介费却没去预约；曾说努力学习，毕竟自己是寝室里学习最差的孩子了，但却连图书馆都不想去；曾说去学舞蹈，却也不了了之。。。。。。。甚至除了吃喝睡没有任何特长和特点，平凡到放进就再也无法找到。。。。。。青春永远变成了曾经说想怎样。
　　我甚至不知道我现在在写什么，我只是没法安放我的一颗心。我只是有点不想接受现实。只是一点。或许真的只是一点。或许还是很多。
　　我只是不知道我的青春该如何奔跑。