你本可以更加幸福请启动你的幸福计划

　　每一天，三点一线，日复一日。时间就这么静悄悄地流淌，岁月就这样一点点地过。我们对于幸福不幸福并没有太多想法没有太大的期望，也没有太大的遗憾，说好也好，说不好也不好。简而言之，嗨，就是老样子嘛！
　　《幸福哲学书》的作者，和我们拥有同样的感受。往好的方面想，她有英俊的老公相爱、有可爱的儿女相伴，住在喜欢的城市，身体健康，可是，她也有不开心的事情：工作中也会不顺心，和老友们渐渐失去联系，很容易发脾气，也经常萎靡不振。作者说，自己没有抑郁症，也不算遭遇中年危机，但确实有一种不适感对周围的一切感到不满，甚至不信任，而且这种感觉是周期性发作。
　　你可能想说，这就是生活。但是作者却开始沉思，然后想明白两件事：
　　1、我们本可以更快乐；
　　2、生活不会自己改变，除非我们做点儿什么？
　　从那一刻起，作者决定花一年的时间，为自己设定一个幸福计划，通过每个月关注一个不同的主题，12个月后的实践后，让自己更幸福。
　　作者格雷琴鲁宾，是一位高知女性，毕业于耶鲁大学，拥有法学学位。曾经为美国联邦最高法院大法官桑德拉戴奥康纳担任助理。同时，她也是一位美女作家，是习惯、幸福研究领域中很有影响力的专家之一，写过很多本畅销书，在国外很受欢迎。
　　《幸福哲学书》是格雷琴鲁宾继《比从前更好》后的另一本代表作。在这本书中，格雷琴鲁宾不仅列举了自己的个人幸福计划，也指导我们如何设定目标。下面，我们一起跟随格雷琴鲁宾，去看看她在幸福计划。不论你是在何时何地读到本书的，相信现在，就是开始幸福计划的最佳时机。
　　01hr如何制定幸福计划？
　　幸福计划是什么？
　　这个是作者格雷琴鲁宾，制定的一份长达一年的计划。每一个月她设定了不同的主题，之后不断实践。那么，接下来，我们将了解，她是怎么考虑这12个主题的，又是如何监控执行这12个幸福计划的。
　　首先，关于如何设计这12个主题，作者格雷琴鲁宾的思路是这样的：经过之前的研究发现，幸福最重要的元素之一就是社会联系，所以格雷琴将婚姻、做父母和友谊列为三个具体目标。又因为幸福建基于个人的价值观，于是格雷琴又在列表上写下永恒和态度。工作对于达成幸福也是至关重要的，休闲同样如此，所以格雷琴又增加了职业、玩乐和爱好。精力是决定整个计划能否成功实现的关键，而金钱也是一个需要思考的命题。另外，为了进一步探究自己在研究过程中发现的一些新概念，格雷琴又在列表中加上正念这一项。最后的12月将是总结所有目标完成情况的一个月。就这样，格雷琴制定好了12个具体目标，并决定先从精力着手做起，毕竟，保持精力充沛能够让我们更轻松地完成接下来的所有目标。当然，每个人在意的事情不一样，你完全可以自主决定你想改善的12个具体的目标。
　　接下来，是时时监控的问题。作者结合美国国父本杰明富兰克林的美德表，设计了一份12页的月历。每个月写上一个目标，然后在当月的每一天，都为这个目标的完成情况打分。代表好，代表差。
　　接下来，我们将从作者所列的婚姻、工作两个目标出发，为你详细展示作者是如何具体执行幸福计划的。
　　关于家庭：用心经营婚姻
　　改善婚姻状态是作者的幸福计划之一，而且排名非常靠前，仅次于让自己精力充沛这一目标。关于婚姻的重要性不言而喻，基本所有已婚人士都认同，良好的婚姻是幸福的重要源泉，也是其他重要人生选择的基础，包括住在哪里，是否要孩子，交哪些朋友，做什么工作，用什么方式休闲娱乐等。婚姻的质量决定了我们整个人生的晴雨。
　　作者在实施这个计划的过程中，主要设计了5个小目标，分别是：
　　停止唠叨；
　　不要总是期待爱人的赞美；
　　用正确的方式争吵；
　　不要当对方是情绪垃圾桶；
　　表达你的爱。
　　停止唠叨。男人都怕唠叨，事实上，女人也是如此。所有成年人，其实都有能力自主决定自己的生活，所以，一个成年人的唠叨是极易惹人厌烦的。可是，纵观中国的家庭，多少女人硬生生地把自己从老婆的角色活成了妈？这样，不仅女人自己累，男人也不领情。
　　那么，如何避免唠叨呢？作者给出了3个方法。
　　方法1，用不说话的方式建议别人做事。比如，把垃圾放在门口的地板上，这样对方就明白自己出门前要把垃圾带出门。
　　方法2，提醒自己，并不是所有事情都要按照你的时间表来完成。比如，你觉得对方这一刻应该吃早饭或者这一周要去体检，而实际上，早吃5分钟或者晚吃5分钟有什么大不了的呢？这周去体检或者下周去体检，又有多严重呢？总之，对方是个成年人，他有自己的节奏。
　　方法3，就是自己去做。有的时候你分外焦虑对方的拖延，但是你自己去做之后，发现拥有掌控权让自己更愉快，这不是一举两得么？比如，一个爱收拾的人特别焦虑家庭旅行前夕对方不收拾箱子，对方收拾了又觉得不放心，那么，你自己主动去为对方收拾行李箱，可能是治愈你焦虑最好的方法。
　　不要总是期待对方的赞美。这一点在恋爱不可得时，我们都很明白。比如那句经典的话我喜欢你是我的事情，你喜欢不喜欢我是你的事情。然而确立了关系，就发现自己一方面付出，另一方面又在期待对方的认可和表扬。实际上，如果你做一件事情，告诉自己，这是因为你自己想做，而不是以期待对方表扬自己为前提的话，可能更幸福，更快乐。
　　用正确的方式争吵，这一点尤为重要。两个人生活在一起，意见不同是不可避免的，遇到意见相左的时刻，是否能用正确的方式争吵，比吵架的次数更重要。那些幸福的伴侣，懂得每次只处理一个严重的问题，而不是纵容自己牵扯陈年旧事。他们就事论事，避免扔出你从来不或者你总是这些炸弹。他们知道怎么结束一场争吵，也会注意自己的语言和行为，以避免将负面情绪升级。
　　不要当对方是情绪垃圾桶。不知道你发现没，遇到烦躁的事情，女性喜欢找别人倾诉，而男人则倾向于沉默不语。那些确立关系的女性，更是认为自己遇到委屈向爱人倾诉是非常合理的一件事。作者本人也是如此。可是，作者后来意识到，为什么要让不开心的事情影响自己和丈夫当下的幸福呢？作者在书里举了一个例子。有一天，因为银行自身的错误，作者的信用卡被银行取消了。作者非常愤怒，对着老公大喊大叫。这时，作者猛然想起了自己的幸福计划，赶紧闭嘴了。她深吸了一口气停了下来。好吧。这就是她最后说的全部的话，并且尽量让自己的语气显得很平静。丈夫很吃惊，然后自己也松了一口气。最终，在作者倒咖啡的时候，丈夫什么也没说，起身给了她一个拥抱。一个拥抱！其实，这不正是所有宣泄情绪的女人，希望通过发泄而得到的支持吗？
　　表达你的爱。曾经有一个作家说过这样一句话：世界上没有爱，只有爱的表达。不论你心里的爱是怎样的，别人能看见的只有你的行为。因此，不如时常向对方表达你的爱。比如，临出门前给对方一个拥抱，留字条时附加一句我爱你。
　　关于工作：设定更高的职业目标
　　接下来，我们来谈谈工作。工作在幸福计划中的地位也相当高，因为工作占据了我们很多时时间。一周168小时，我们有5天共40小时用来工作，甚至还有为了去工作而耗费的通勤时间、培训时间、自我提升时间等。此外，工作也为幸福生活提供了很多必要的元素，比如成长的氛围、社交、欢乐、目的性、自尊和认可。
　　有关工作这个幸福计划，作者格雷琴同样为自己定了5个小目标，分别是：
　　开博客；
　　享受失败的乐趣；
　　寻求帮助；
　　高效地工作；
　　活在当下。
　　开博客。这个是作者自己因为热爱写作而给自己制定的一项新挑战。所以，你不用一定要求自己开个博客，而是应该尝试给自己设立一个挑战，一个你曾经很想做，但是一直不敢去尝试的项目。格雷琴在研究过程中发现，新颖和挑战是幸福的重要因素。人的大脑会被意外刺激，而成功处理出乎意料的情况能给人一种强烈的满足感。如果你常去做新的事情，比如参观一个新开的博物馆，学习一个新的游戏玩法，到一个新的地点旅行，结识新的人，你会比局限于自己熟悉的行为的人更容易感到快乐。
　　享受失败的乐趣。有时候，我们不做一件事，不是因为不想、不喜欢，而是我们害怕失败。但是，一旦你冲破最初的障碍，你就会喜欢上它。为了克服这份恐惧，你不妨告诉自己，你要享受失败的乐趣。失败很有趣，它是实现理想的一部分。如果有什么事情是值得做的话，它一定是第一件。想想还是婴儿的你吧，会因为害怕摔跤而不走路吗？
　　寻求帮助。记得曾经在哪里看到过这样一句话：一个人要同时具备帮助别人和寻求帮助的能力。可能是因为，寻求帮助会显得自己无能？总之，大多数人经常不成熟地装作自己知道一些其实并不知道的事情，继而，需要不断提醒自己，才能寻求帮助。然而社群的力量是非常大的，像是减肥中心、酗酒者互诫协会之类的团体，我们寻求帮助，然后相互给予彼此以支撑。
　　高效地工作。你是否还在执着地认为，自己除非我有两三个小时不受打扰的时间，否则不可能静下心来完成一件事。然而时间碎片化已成为一种常态。作者格雷琴发现，人们在时间紧迫的时候反而工作得更好。相比几个小时，90分钟反而被证明是最有效率的工作长度。同时，中间穿插一些15分钟就能完成的琐碎任务，确实提高了格雷琴的工作效率。
　　享受当下。著名心理学家泰勒沙哈尔在他的畅销书《幸福的方法》中曾提出一个概念到达错误（arrivefallacy）。这是一种相信自己在到达某一个目的地以后就会感到快乐的想法。比如，你认为自己赚到100万才会很快乐之类。
　　到达错误之所以是一种错误，是因为虽然你预期在目标达成时你会感受到巨大的快乐，但事实往往并非如此。我们不如学会享受当下。试着将做事情本身作为奖励，而不是成功后的激励。这样，你会时刻感受到快乐，失败也不会变得格外痛苦。
　　启动整个幸福计划的根本目的是重新获得自己人生的主动权。不过，还有一些更深层次的东西，比如逼迫自己应对一些可怕的挑战，努力培养自己几乎不可能做到的高尚品德然后，你会发现，幸福很简单，一如它本来的样子。而你，可以在不改变自己生活的情况下，改变自己的人生。