只为你而流泪

　　现在已经是8月28号了，我真的很久没有来这里写过东西了，从开始到现在和你已经经历太多了，我不知道这些事情真的需要记录下来吗？想说分手，到所有心里的秘密都告诉你，自己的所有想法全盘托出，并且约定不要再在彼此间有谎言，想到这个好像在ZOE说这话的时候，就是前不久的事情，其实早已经是好几个月以前的事情了，当我们可以每个休息天都自己心照不宣的两人单独一起，一个月也就只是至多一个礼拜，所以感觉我们之间的月份很短，别人有4个礼拜一个月我们的一个月只有一个礼拜。
　　那一周的时间，我们似乎都在做着同样的事情，珍惜和享受这30天中的七天是两个人单独的时候，可是有时候根本就不足于七天。没有怨言，认为珍惜着，认为现在进行着所以就好，没有不敢去想过未来，我怕去想，我也不知道你是否也在想还是不想，毕竟我不是你。
　　现在似乎是趋于平淡，而我不得不承认在这样自以为是的世界中，每一个小小的甜蜜和感动其实就等于在我心上画一条伤口，我的你应该也会有挣扎过吧，但是还是坚持着彼此默默地坚持着。
　　昨天回家晚了，因为聚会，可是我不是天天这样，既然晚上你不能陪我，那么我自己的时间就不要否认，况且难得一次。
　　我很怕被束缚，而你本来就已经没有束缚我，本来就不能像很正常的在一起，空余的那些时间，我一个人难道也要背负着自己的寂寞吗？什么时候当我想你半夜失眠的时候可以打你的电话？我想大概答案是0。我甘愿这样子委屈自己承受很多，时间越久承受和想法就越多，亲爱的，你根本就是知道的对吗？你也会歉疚的对吗？但是可以不要把本来就少的相处变得彼此无语好吗？
　　这样的爱情，很脆弱的，真的不能经受一点点的打击，因为彼此的伤痛只能自己悄悄的去抚平，我们没有可以去轻易倾诉自己的感情的人。在别人看来这是一种罪吧，就是自讨苦吃。
　　我在长大，我的心也在成熟，我知道现在我想要的可能越来越多，但是我从不想把这种想法说出来，因为起初在一起的就没有想过太多，但是我很怕，怕这些苦心经营的像儿戏一般的消逝，如果真有那天我会选择逃避现实的，我想是的。
　　真的很想好好地和你说说话，好好地告诉你我现在的喜怒哀乐，敞开心扉的让你一个人拥有我的所有情绪，也希望你可以同样的信任我可以承受和分担你的内心的痛苦，我们不是就是应该在最爱的人面前卸下所有的伪装，坦诚相待的吗？为什么现在我越来越不敢说，为什么你现在越来越让我无法琢磨，难道我们的保质期快到了吗？（短篇哲理文章）
　　今天我又无眠了，很痛苦，很想抱着你，你现在应该已然睡去了，上班应该很累吧。
　　我们之间可以继续说很多心里话，可以好好地珍爱彼此的对吗？
　　虽然我在需要你的时候你不能在我身边，心理面十足的恨过你，但是我却知道自己更加的爱你了，这样的爱为何不是伴随幸福而是痛苦呢？我不要求一定要怎么样，至少希望你能再多的理解我，也请你再敞开你的心扉让我了解你更多好吗？
　　今天晚上我又哭了，这次是想着你哭的，想你睡觉手被我压着还是要紧紧抱着我的那份回忆，想着你傻傻的装这不知道七夕，却为我挑选了心爱的香水作为礼物，可是第二天又不要和我说话的种种，我真的很想完全完全属于你，可是现在我越来越的变得无谓，因为我不知道真的不知道你的想法，我可以用我的逻辑思维去假设，我想我没有推测错，但是我想要的你亲口开口对我说，我想要你的肩膀可以让我痛快的流泪，因为你是我深爱的男人
　　其实当我知道自己爱上你的那一刻，就注定要有这样痛心的时候，可是我什么都做不了，我好无能，一直觉得自己会是个公主，但是这个公主每天看着天空和窗外发呆，因为她不能真正的了解她的王子，公主的王子和童话中的是不一样的
　　记得你说过要和我开心的过每一天，我照着你说的做，我知道我幸福的，但是请你知道，我不是一般的那种随便哄哄就会真的心情好的人，我太善于伪装了，当你看见我逃避的时候其实我已经受伤了，沉默不语的时候我的心在撕心裂肺的痛，你真的是那个会保护我的人嘛？
　　为什么我想和你说的话，只能写在这个BLOG然后让你来看呢，不管以后会怎么样，不管别人怎么想，不管我的你多么的爱我，我只想抱着你然后把最近所有的烦恼和喜悦一件一件的数给你听，在趴在你腿上听你说着你的事情，不管什么我都愿意听。
　　宝贝，答应我好吗？答应我记得我们的所有，即便有一天灰飞烟灭，也要记得，坦白的对彼此说出一切，我很迷茫，很累，你如果也累了，告诉我，我们是为了彼此快乐而在一起的，不要忘记这个初衷。
　　很想你，晚安，好梦。