笑烟弥漫的夫妻巨冷爆笑过招哦

　　1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
　　我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
　　我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
　　2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。怎么样？她说，我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？
　　老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？
　　3、老公：你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。
　　老婆：你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。
　　4、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
　　一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？
　　老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！
　　过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：老婆，不要生气了，我已经找到答案了。
　　5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。
　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。
　　丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材
　　6、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。
　　他的太太在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
　　7、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
　　邻居见了问道：现在是冬天，你何必这样？
　　妻子一边擦泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
　　8、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！
　　老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：你不做饭，又想啥呢？
　　老李说：我想，我们还是离婚吧！
　　9、一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。
　　10、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
　　11、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？
　　妻子：当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
　　12、两位人碰在一起谈论起女人来。
　　A：女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。
　　B：我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。
　　13、老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：再看看，好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：就知道你舍不得给我买。
　　14、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？
　　不痛了，可我常听丈夫说他头痛。