人际关系差就是因为不懂这五个小原则

　　在这里，我要跟你分享五个小原则，帮你实现个人或职场上的有效沟通，建立互尊互惠的关系。
　　01hr管理你的情绪
　　如果你太把自己当回事儿，那就会导致不理智、感情用事。你必须要意识到有时你是在跟一个角色头衔职位谈话，而不是那个人。
　　那个职位，而不是职位上的人，或许会告诉你，你不符合它的期望。你不能不喜欢那个掌事的人，也不能向他发飙，就算他本来可以把事情处理得更灵活些。因此，在别人给你建设性的批评或建议，让你把事做得更好时，要试着不要感性地攻击人家。
　　同样，如果你不能面对现实，那就不要问别人建议，免得到时各执一词，反而让你觉得自己被冒犯了。我们都有资格拥有自己的观点，别人不同意你时，不要太情绪化，不要总觉得你得为自己辩护，只需用镇定的心态提供事实就行了（现在我仍学着如此对我老爸）。
　　02hr求同存异
　　要想让别人总是喜欢你，与你一致，那你就习惯失望吧。必须得接受这个现实，因为你不能改变别人。那种以为我们能改变他人的观点是导致斗争关系的主要原因。在两个人的关系中，要是有人认为靠时间他她就能改变另一个人，恕我直言，趁早放弃这个念头，那根本就不可能。
　　某种程度上，我们对改变别人多多少少都会有点内疚感。之前我跟一个很内向的人谈恋爱，总是希望他能做些改变，适应我的外向型偏好，结果当然没成功。我希望能奏效，是因为他是一个值得信任的、诚实的人，但我后来意识到我不能，也不该企图改变他。最终，我们的恋爱流产了。
　　所以如果你有：我总会让他喜欢上红酒和剧院的；她会爱上烹饪的；他会更敞开心扉，沟通更有效；当她意识到自己的潜力后会有更大的抱负诸如此类的想法，你就等待巨大的失望吧。同样，也不要奢望别人喜欢你，要是之后意识到自己不讨人喜欢的话，那会感觉很受伤的。
　　最后，别指望别人能时时事事顺你的意。有时，你不得不求同存异，继续前行。如果你们能互相尊重，你可能会惊喜地发现对方因你坚守自己的信念而尊重你，或许会转而接受，并以你的方式看待问题。
　　我早就注意到和别人交谈时，如果双方都采取求同存异的方式，发展到最后，会发现起初有分歧的那部分在整个蓝图中并没那么重要。下次意识到自己企图告诉别人该想什么，怎么想时，记着这么问一句：你难道不同意吗？若他们不同意，那也没关系。
　　03hr避免无意盲视
　　无意盲视、主观臆断、偏见都是影响你建立良好关系的消极因素。无意盲视是一种心理现象，不论什么东西，什么事件，如果我们不注意，就算近在眼前，我们也看不到它。
　　有的人可能在youtube上看到过认知测试的视频，视频里一半人着白装，一半人穿黑服，受测对象被要求数数白衣队传了几次球。而正当你数数时，一只跳舞的大猩猩或走太空步的狗熊就从两队人马中走过来了。可我给人播放这个视频时，居然鲜有人看到大猩猩或狗熊。我再次播放后，他们就把动物看得一清二楚了，开始为之前没看到感到惊讶。
　　为什么？原因就在于他们专注于数球了，根本就没想着要去看猩猩或狗熊。为什么克服无意盲视很重要呢？这里我举两个例子来说明：其一，无意盲视险些让我在审讯中付出代价；其二，主观臆断简直让我愚不可及（在这个过程中我对自己超级抓狂）。
　　第一个故事发生在审讯隔间。当时我在审讯一个拘留犯，尽管他并没公然对着干，但他也不友好。我们之间没有突破口，当然就更不存在良好关系了。我试着让他参与对话，有眼神接触，但他给出模棱两可、迸一两个词语的回答时，总是看着地板，完全不睬我，我实在沮丧透了。
　　我知道自己不能强迫他跟我说话，或喜欢我。那时，我的口译员转身向我耳语道：你知道他在祷告吗？那是他不睬你的原因。我不知道他正在祷告。我朝他望去，看见他轻轻扣着指尖，模仿默数念珠的动作。
　　天哪，多么明显的祈祷啊，而我居然出现了无意盲视，让自己只专注于如何跟他建立良好关系，获得眼神交流，却没看到他手头上正在做的事。所以我轻轻俯下身，把我的手放在他手上，礼貌地问他能否在我们谈话时停止祈祷，然后告诉他我在审讯结束时会给他单独在屋内祷告的时间。
　　他最初的确很生气，但我还是重新获得了他的信任，关键就在于我许诺他审讯结束后，可单独在屋内进行祷告。如果口译员没有告诉我他在祷告，我那无意盲视就会让这场审讯早早终结，劳而无获，而我也会因此备受挫折。
　　第二个故事与肢体语言有关。朋友的老公曾经是研究神经语言程序学的，知道我做什么后，有天他对我说：我想跟你做个练习。我会说三件事。其中一个是谎话，你要告诉我谎话是什么。我想不错，有意思。
　　他开始了，说：我会说冰岛语，研究柔术，11岁还赢得了全国象棋锦标赛的大奖。直觉立马告诉我，他在象棋这事儿上撒谎了，因为其他两项他陈述得都没这个详细，而且说这句时，他翘起了脚趾头，向我靠近，还耸了耸肩，足足四个破绽。
　　然而我却对他说：你不会说冰岛语。为什么我没相信自己的直觉？因为我认为他不可能会说冰岛语。瞧瞧主观臆断是如何影响人的想法的！明知道他在象棋上撒谎，却还是让主观臆断主导了我的想法，导致判断失误。
　　04hr给他人带来积极影响
　　我们想以积极的方式影响别人，想让他们喜欢、信任、尊重我们，觉得跟我们待在一起很惬意。怎么做到呢？
　　下面有三条建议：
　　正能量：要有积极乐观的态度。人们都喜欢跟正能量的人在一起，没人想围着负能量的人转。因为正能量是能传染和感染人的。曾经有人告诉我，我的笑容很有感染力。这真是对我最好的恭维了，可不嘛，我都能把微笑传染给别人了。
　　鼓励人：真诚用心鼓励别人敞开心扉，分享他们的感觉、思想、主意。最好的领导人都会让下属有如此之感：可以不担心任何可能的影响，只管畅所欲言。人们依赖他人以获得确认，相信权威人士。所以向着这个目标出发吧，让自己成为别人认同的权威人士，努力做一个深受尊重的领导。
　　建立密切关系：不要急于建立关系或表达自己。在对话中回答太快表示你没听对方刚才在讲什么，而是在想自己一会儿要说什么。即使你听那人说话了，回答太快释放的信号也是你没听。同时还会给人一种感觉：你要给大家分享的比人家的重要。建立密切关系意味着要用互尊互敬的方式。
　　05hr别怕做学生
　　最后一条原则要求暂时搁置自我，跟自负的人共事时很适合用这招。有两种诱导方法，可以成全自己扮演学生的角色。
　　第一，假装幼稚（我叫它装笨），对方会表现出不信的神情（即使是装的也没关系）。我审讯时就会装笨，装作我不知道拘留犯的某些事情，比如他们跟着谁干、在哪儿训练、知道谁在监狱，等等。我就是用这种方式获得信息的，很管用，尤其是针对那些自负的拘留犯，因为他们喜欢感觉自己比我聪明，比我知道得多，觉得我没线索，进而会帮忙教我。嘿嘿，我是个不错的学生呢！
　　第二，表现出不可思议的神情。如果你这么感叹我简直不敢相信你只用短短六个月就取得了这么高的销售额！人家就会愿意给你解释下自己多牛气，是如何做到的。
　　以上两种技巧都能让人飘飘然，让他们在临时舞台上发挥得淋漓尽致，得到被倾听被关注的满足。
　　选自《超级识谎术》
　　作者简介：
　　李智
　　国家二级心理咨询师
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