这样夸奖孩子可能正在伤害他

　　我们的思维方式，决定了我们看待世界的视角，和看到的世界的样子。
　　作者：花妈妈（爸妈精读主笔）
　　来自爸妈精读00：0014：02
　　我女儿琰琰原本特别喜欢跳舞，每一次听说要去跳舞了，都特别兴奋。
　　认识的朋友都夸她：琰琰，你真有天赋，跳得真好看。
　　可是，有一天她怎么都不愿意去跳舞了，强行要求她去了，低着头站在教室里也不愿意动。
　　家人觉得孩子可能缺乏自信，为了让她更加自信。
　　我们曾频繁地夸奖她：琰琰，你看，你刚刚做得很好，你是最棒。琰琰，你很棒，什么事情都能做得很好的。
　　然而，琰琰却碰到困难更加不愿意尝试了。
　　问她为什么，她说：做不好，别人会不喜欢我了。
　　我们一直希望孩子能够自信做自己，不怕困难，不怕挑战，哪怕能力不够，也愿意去尝试；
　　然而却事与愿违，我们的夸奖竟让孩子不愿再做自己原本喜欢的事情。
　　这让我想起了好友的儿子晨晨。
　　前几天，亲戚家有事，一群孩子在一起玩，期间晨晨跟另一个孩子争抢玩具。
　　好友连忙说：晨晨，你是最棒的，你是好孩子，你让弟弟一下。
　　晨晨一听妈妈的话，气愤地把玩具给砸了。
　　好友气得不行，她自认为是一个照顾孩子情绪的妈妈，孩子每次做事情，她都会及时夸奖孩子，希望强化孩子的行为。
　　可孩子现在大了，好像一听到她的夸奖就会很气愤，非要跟她对着干。
　　夸孩子好像是我们每天都会做的事情，可时间一长，我们发现事与愿违。
　　不当地夸奖，容易让孩子把自己被喜欢、被夸奖归因于自己做事成功，而且一旦遇到困难，就容易放弃，也不愿意去尝试新的挑战。
　　常被夸奖，时间长了，孩子发现自己并没有夸奖的那么好，孩子就会用行动来反抗。
　　为什么这样的夸奖会让孩子的表现更糟糕呢？
　　斯坦福大学著名心理学家卡罗尔德韦克经过多年的实验和研究，提出了人的思维方式分为两种，一种是成长型思维，一种是固定型思维。
　　卡罗尔教授这样分析了两种思维模式对于人的影响：
　　拥有固定型思维模式的人，他们相信个人能力固定不变，他们害怕失败，不愿接受挑战，以及任何考验。他们只愿待在舒适区中。
　　而拥有成长型思维模式的人，他们认为能力是可以得到发展的，通过努力使可以改变现状的。
　　她做了一个拼图实验：
　　首先，让孩子做简单的拼图后，研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，比如，你很有天分，你很聪明。
　　另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。
　　随后，孩子们参加第二轮拼图测试，这次有简单的和有难度的两种选择。
　　结果发现，那些被夸奖努力的孩子中，有90选择了难度较大的任务。
　　而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。
　　第三次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。
　　这次测试很难，孩子们都失败了，那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。
　　而被夸聪明的孩子却很沮丧。
　　接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。
　　那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30左右。
　　而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20。
　　孩子被夸聪明、漂亮，得到的夸奖都是因天赋，而这些孩子自己无法改变，这种夸奖会让孩子形成固定思维：我无法改变。
　　而正确的夸奖会让孩子明白，能力可以被改变，他们会形成成长型思维。
　　思维方式决定了人生的格局，格局决定人生的层次。思维方式不同，世界就不同。
　　我们的思维方式，决定了我们看待世界的视角，和看到的世界的样子。
　　夸奖孩子的方式不同，得到的就是两种结果。
　　中国传统教育中并不提倡赞扬孩子，认为夸奖孩子会让孩子骄傲。
　　于是我们那一代人总是被父母泼冷水，考试考了98分，父母会说，你怎么没考一百分？
　　当我们取得了进步，满心欢喜希望得到父母的认同，可得到的却是父母的不满意，我们要做得特别好，才能得到父母的赞扬。
　　心理学中有个投射效应的概念，我们看到的孩子，有时不是孩子，而是真实的自己，是那个曾经被指责、不被父母看到的我们自己。
　　当我们成为父母后，我们童年渴望被赞扬的潜意识就会投射到孩子身上，于是我们拼命表扬孩子。
　　孩子会自己穿鞋子了，我们夸奖：宝宝，你真棒！孩子上幼儿园了，我们夸他：宝宝，你真棒。
　　孩子会背一首儿歌了，我们夸他：你真棒。
　　是的，我们都认为只有持久地表扬孩子，就可以给予孩子足够的自信心和足够的爱。
　　但是现在来看，过度的夸奖，或者夸奖不当真的会伤害孩子，甚至会毁了一个孩子。
　　当他们在遇到困难的时候，不会燃起挑战的信念，反而会首先怀疑自己是否具有这个能力，当做的不好时候，就不去尝试，不去改变。
　　他们认为能力是固定的。
　　我们表扬孩子，能给他带来愉悦的感觉，但不当地表扬，带来的愉悦很短暂：一旦遇到困难，他们自信就会被打击，积极性也会消失。
　　而作为父母，给孩子最好的礼物是：自信做自己，面对困难积极挑战，从失败中学习，不断地成长。
　　这就是一种成长型思维。
　　帮助孩子养成成长型思维，不要再用固定的标签来限制孩子，这才是最好的爱。
　　心理学家鲁道夫德雷克斯写道：孩子需要鼓励，就像植物需要水。
　　没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感。
　　鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。
　　那身为父母，我们怎样去夸奖孩子，让孩子有自尊和成就感呢？
　　一、多夸孩子的后天努力
　　邻居家有个小男孩三三，小的时候，胆小又内向，遇到一点事情就会哭鼻子。
　　后来三三喜欢上轮滑，第一天去上课的时候，三三胆子小，不敢上前，后来在教练的帮助下迈出了第一步，然而却摔了一跤。
　　遭此挫折，三三再不愿意去上课了，三三妈妈却告诉他：
　　我觉得你今天很勇敢，你从不敢上前到已经滑了几步，这就是进步，我相信经过努力，你会每天都有进步的。
　　三三一想也是，后来三三进步很大，自信心大大提高，他经常在小区里玩轮滑，很多认识的人都开始夸他：三三，好有运动天赋，好帅啊！
　　三三妈妈赶紧制止大家：大家要夸他，就夸夸他的努力吧。
　　如果我们一味地夸孩子的先天条件，孩子就会认为自己做得好事因为天赋。
　　我们夸奖孩子的后天努力，孩子就会明白：我只要努力，每天都会有进步的，这样孩子才会有更大的动力。
　　二，夸具体，而不要泛泛
　　如果我们笼统地地夸奖孩子，而孩子却发现，自己并不是那么厉害，这就会让孩子怀疑自己，怀疑父母。
　　而且笼统地表扬孩子，比如你真棒，你很好会让孩子无所适从。
　　孩子帮助妈妈扫地了，妈妈与其夸他：好孩子，你真棒，不如告诉他：谢谢你帮妈妈扫地，妈妈很开心。
　　有针对性的具体夸奖会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
　　三、实事求是，不评价人格
　　演员黄秋生千里寻父的故事让人感概良多：黄秋生4岁时，父亲就抛弃了他们，母子俩在香港艰难度日，爸爸和他们通信。
　　信中的一句话深深埋在黄秋生心里：如果你是个goodboy，我就会帮你搞定所有的事。
　　后来父亲失联，每当遇到困难，他总在想：是不是我不够好，他才没帮我搞定所有事？。他用了45年的时间才与自己达成和解。
　　好孩子就是在夸人格，孩子被扣上好这一虚无的概念，很容易产生压力。
　　而多少人终身困在一个好字里，把别人的评价当成自己的价值。
　　而且如果家长的称赞总是言过其实，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢？
　　那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示真诚。
　　海姆G吉诺特说，评价人品和性格的赞扬，是令人不快的，不安全的。
　　描述努成就和感受的赞扬，则是有益的、安全的。
　　我们描述性的称赞，以及孩子由此得出的积极推论，构建了孩子的精神世界。
　　四、走心地夸奖，不要随意
　　如果你随意地夸奖孩子，你的夸奖可能张口就来，你的态度一定是心不在焉的。
　　这样的表扬还不如不表扬，孩子是敏感的，父母随意的夸奖，又怎能让孩子有被尊重的感觉？
　　不当地夸奖会限制孩子，伤害孩子。
　　所以，我们要具体地、走心地夸孩子后天的努力，不要评价孩子的人格。
　　要实事求是地夸奖事实，这样才能让孩子在夸奖中获得归属感、自尊和成就感。
　　用对的方式夸奖孩子，帮助孩子找到归属感、价值感和成就感，而不是用一遍遍地夸奖来填补孩子内心的空白，这才是父母给孩子最好的爱。