心理界限不顾别人感受的为你好是越界

　　01hr前几天和朋友参加了一场婚礼，新郎是我们的大学同学。
　　当我们正兴致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒时，坐在她旁边的陌生阿姨突然小声问她：有男朋友了吗？
　　还没有呢。
　　年龄到了，该找了，一定要找有房子的，这样将来能省好多事儿。这都是经验，为你好。
　　那个阿姨一脸的自信。
　　朋友嗯了一声，就把脸扭过去，往我坐的方向挪了挪，不想再和她继续聊这个话题。
　　可那个阿姨依旧不依不饶：
　　哎呀我跟你说，你现在26岁是吧，过了这个年纪就不好找对象了，趁着这两年赶紧找，听我的。
　　朋友觉得很尴尬，笑了笑，然后拉着我坐到了别的桌子。
　　我是为你好这句话几乎已经成了聊天终结的必杀技，而且伴随着我们升学、择业、辞职、找对象，结婚生子的每一个选择。
　　每当遇见岔路口的时候，就会听到无数个为你好的建议。
　　其实这句话的言外之意是：你所有的选择都是错的，你必须听我的。
　　02hr《奇葩说》有一集专门讨论了我是为你好到底是不是扯淡。
　　嘉宾阮经天在节目中说：做一个善良的人，对别人好，这很棒，但不必去证明你的善良，时间自然会证明。
　　很多人觉得说我是为你好是苦口婆心，其实给身边人建议的时候，直接分析利弊就好。
　　加上我是为你好这几个字，显得自己站在道德制高点，绝对正确，剥夺了对方试错的权利。
　　这种做法，其实跨越了人际交往的边界。
　　关系再亲密，分寸也不可失，自以为熟，跨越边界，反而容易生嫌隙。
　　之前热播的《欢乐颂》中，安迪的办事风格一直可圈可点。
　　面对邱莹莹和应勤的感情危机，以仗义出名的曲筱绡直接在地下停车场暴打应勤，怒怼应勤妈妈。
　　虽然观众大呼过瘾，但却不能被当事人接受。
　　说到底，这是邱莹莹自己的选择。
　　而安迪的做法是关心而不干涉，显然要有分寸得多。
　　作为朋友，要尊重他们的价值观，遇到不同意见，可以善意提醒，但不必插手，也只能如此。
　　《请回答1988》中说：所谓的界限，就是到那里为止的意思。
　　许多看似善意的干涉都是打着关心和爱的旗号，何尝不是越了界。
　　03hr昨天刚上大学的表妹跟我打电话抱怨。
　　说跟室友关系一直处不好，因为室友老是不经过她的同意，随便用她的化妆品。
　　表妹委婉地提醒了几次。
　　但还是发现，自己摆放整齐的化妆品，经常莫名其妙移动了位置。
　　表妹跟室友发了一通脾气，结果被对方怼回来：我们关系都这么熟了，用用怎么了。
　　说到底，还是人际交往边界不明的问题。
　　其实我们中国人的处事态度，在很大程度上，和我们的传统建筑四合院一样，重团圆。
　　所以可能这也是我们的文化里，分寸感比较弱势的原因。
　　但是每个人都有所谓的心理界限。
　　它指的是我们在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。
　　在生活里，我们常常有这样的体验。
　　有时候我们的出发点是好的，我们掏心掏肺地想要对一个人好，可是却伤了一个人的尊严。
　　因为为一个人好，必须要用对方法，必须要用对的方式说。
　　要不然，我们一心一意为他好，他却一心一意觉得反感。
　　同样的，我们既不能侵犯他人的心理边界，也要守住自己的心理边界。
　　记得在台湾偶像剧中，有一个很典型的人物便利贴女孩。
　　她是无法拒绝型人格的教科书，面对别人的要求总是一股脑的接受。
　　即使违背心愿，不在自己的计划之内，也要委屈自己，迁就别人。
　　面对别人客套的道谢，还要挤出礼貌的笑容：没事儿没事儿，小忙而已。
　　其实，这样的老好人大都过得不开心。
　　因为不拒绝别人的要求，所以自己的底线被一次又一次降低。
　　我们这可都是为了你好你一定要
　　04hr很多人可能都很熟悉为你好这个说法，甚至也会很快的认同别人真的是为我们好，今天我们就从心理学的角度上来看看，当我们说为你好的时候，事实上是在做什么。
　　首先，在别人说为你好的时候，意味着对方告诉我们，我们对于自己的感受和需要是不清楚的，而对方可能比我们更加清楚。然而这个真的可能吗？我想在我们是婴儿的时候，我们可能即使有感受有需要也难以清楚的表达，然而这在我们长大了以后还是那样吗？如果我们还觉得是这样的，那么是因为我们从小的感受和需要就被忽略被否定，使得我们不感确信自己了呢，还是说我们真的是不清楚自己的感受和需要的呢？我想稍加思考就可以确定，我们每个人都是自己感受和需要的专家，可能没有任何人有能力代替我们去感觉。
　　其次，在别人说为你好的时候，就算现实中真的对我们有一定的益处，但是既然是别人提出来的，那么本质上是否还是是别人的需要更多呢？比如说，当一个妈妈说为你好而让孩子多吃饭的时候，如果她不问孩子是不是吃饱了的话，那么这个为你好是妈妈更多的在满足自己要做一个好妈妈的需要呢，还是真的是为了孩子？我真的询问过一个小男孩，他当时只有5岁，吃得比我还多，我问他吃这么多会不会难受，他告诉我当然会了，我每次吃饱了妈妈还都要我再吃，我不吃她会讲我，所以就算难受，我还是要吃完。我不知道大家看到这个真实的故事是什么感觉，我当时真的是深深的难过。
　　最后，在别人说为你好并且让我们也接受这个观点的时候，这意味着他把自己的需要凌驾在我们的感受之上，并且让我们承认，而且假如我们不承认，他们甚至可能让我们愧疚。这样的事情发生在每一个人的生活里，有时候我们就算是接受了对方的为你好的行为，都还依然觉得不舒服，甚至有时候还说不清为什么不舒服。这是不是跟强奸还挺像的？不顾我们的意愿而强加的东西，不过它比强奸更狠，因为人们不会因为被强奸了而需要感谢强奸犯，但是却时常觉得需要在接受了别人的为你好后还要感恩戴德。
　　那么我们要如何面对别人的为你好呢？
　　首先，我们要清楚，我们的感受和需要是我们自己的，没有人比我们更加懂得。当然在我们这么做的时候，我们一定程度上承担了做判断的风险，也就是说如果是我们的选择，我们可能将无法在犯错的时候指责别人，但是在我们选择自由的时候，承担责任是必须的。
　　其次，我们要能够坚定的划清界限，对别人的干预说不。如果别人因为不能实施为你好的行为而批判我们的话，我们可以感到遗憾，但是这并不意味着我们要退步。因为我们在为自己的感受负责的时候，也一样应该相信，别人的感受也是别人自己负责的。我们既不应该让别人来住在我们的感觉，也不应该将自己试做别人的拯救者。如果别人不能实施为你好的事情而难过的话，那就让人家难过好了，人家如果要难过总是能找到理由难过的，我们也不能为人家的感受负责一辈子。
　　当然以上的这些说起来容易，做起来确实有时是比较难的。不过我们至少可以按照这个方向来理解为你好的本质，如果真的是遇到严重的难以反抗的突破自我界线的事情，还是可以求助心理咨询师，更有针对性的来进行探讨的。