笑话集原创笑话精品展第一百期

　　1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
　　小明急了：哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？
　　小明媳妇冷冷地：是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！天幸福
　　2、屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
　　上帝：你的愿望是什么？
　　屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
　　上帝：如你所愿！
　　然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’闲闲宝猪
　　3、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
　　淡定后，同事MM问我：你给我的是什么？
　　我说：是手绢！
　　同事MM淡笑：你还习惯带着这个？
　　我：嗯，因为天冷我爱流鼻涕！
　　哇！哇！同事MM又呕吐起来
　　4、金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
　　今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
　　儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：今年的粮食卖了多少钱啊？
　　金老汉叹道：不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！赵修才
　　5、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！
　　大林撇撇嘴说：可不是咋地连起码的公德心都没有！
　　小丽歪过头问：大林，如果你碰到这种情况咋办？
　　大林笑了：很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！建哥
　　6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
　　唐僧叹了口气道：今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。
　　猴哥说道：师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。
　　说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
　　猪八戒第二个上场说道：我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
　　沙悟净第三个上场说道：我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。
　　最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做紧箍咒。会吃鱼的猫
　　7、开什么不用手，而用嘴？
　　神回复：玩笑！
　　打什么不用手，而用嘴？
　　神回复：岔！
　　求人办事最怕碰见啥？
　　神回复：钉子！碰钉子！
　　卖什么不需要本钱？
　　神回复：卖萌！
　　8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上
　　现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了脚边的破碗里闲闲宝猪
　　9、老李在喝闷酒。
　　我问老张：老李这是怎么了？
　　老张道：他刚刚加入了绿色和平组织！
　　我奇怪道：这不是好事么，干吗那么郁闷！
　　老张笑道：他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！
　　我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。因风化龙
　　10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
　　老唐不甘示弱：瞪什么！你还能吃了我？
　　儿媳气得扭过头小声嘟哝：谁稀罕吃你！老得嚼不动了！
　　这时老唐小孙子过来：妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！
　　儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。建哥
　　11、70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
　　那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
　　他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
　　父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
　　父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
　　女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
　　老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头。头发的头。小宝马
　　12、做了多年的副总，一看到副字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个副字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧
　　过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
　　秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
　　副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
　　秘书接过来一看，新药广告写着无任何作用这副字，不是您亲自划去的吗？往事如风
　　13、好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。
　　见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。
　　朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊！
　　我擦了擦眼泪，说道：：放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！
　　朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
　　我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊！
　　朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
　　我：唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢？
　　朋友：孩子在你老婆肚子里！
　　我：尼玛！！！找企鹅
　　14、我：我的房子是我老爸给的
　　闺蜜：嗯。
　　我：我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！
　　闺蜜：哦。
　　我：我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！
　　闺蜜：你可以把我送给你老爸呀！带笔从戎
　　15、老婆像家鸟，飞得再远也回巢；
　　小姐像水鸟，你一下水她就笑；
　　同学像候鸟，调剂胃口不可少；
　　情人像笼鸟，伺候不好跟你闹；
　　妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮；
　　红颜像神鸟，都想拥有却难找
　　16、女友要远行，临别送我一把雨伞伞（散）的寓意我是懂的。
　　在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
　　终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？房钟客
　　17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
　　老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
　　老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
　　老婆：哦，那你先穿个衣服。
　　老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？
　　老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
　　老公：尼玛往事如风
　　18、老师：小明，简单介绍下你的家庭。。。
　　小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
　　老师：你呢？
　　小明：兔崽子，王八蛋。。。。。。。
　　全班哄笑！寂来聊
　　19、唐僧：悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？
　　八戒：师傅，难道大师兄不是猴子吗？
　　唐僧：废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！
　　八戒：。。。。。。
　　20、甲女：听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还来吃大排档。
　　乙女：早就分手了？
　　甲女：为什么？
　　甲女：淑女装着太累了，问题是总吃不饱。biao521ge
　　笑话集原创笑话精品展第九十九期