又是这样的深夜

　　白天的工作我觉得做得足够了，，可是现在的我，，依然睡不着，，一听歌眼泪就会掉下来，，居然在外这么多年就成了今天这样，，眼泪冰凉，，心更是凉，，有时总感觉心的位置空空的，，我的心呢？？难道我真的只剩了这幅撑衣服的骨架？？我十六岁离开家马上就要八年了，，当初离开家确实是年少轻狂，，觉得没有什么大不了，，就在离开家的第二年我就已经很后悔很想回去了，，可是那时的我一事无成，，不想回去让父母伤心，，我选择了继续漂泊，，我很怕那种漂泊的感觉，，很怕那种不被别人重视的感觉，，我拼命的让自己忙起来，，根本不敢有一点点安静下来的时间，，就从那时起，，我害怕一个人，，总感觉寂寞压得我喘不上气来，，不知道自己为什么会这样，，我求助了医生和很多朋友，，他们认为我有心理疾病，，但是心理疾病是无药可医的，，它只能靠时间，，靠自己治好，，不知道为什么会那么空虚，，如果说以前没有和家人联系，，没有爸爸妈妈的支持我空虚，，可现在呢？？我依然很空虚啊，，今年过年回家，，我妈妈说不管我有什么事她都会是我坚强的后盾，，我哭了，，是因为我明白我已经失去了让我的妈妈为我再做什么的资格，，我从离开家那一刻就决定了必须自己面对，，我在外面这么多年，，不管出什么事我宁可求朋友，，不到万不得已我不会让我的妈妈帮我，，那是因为我知道我长大了，，妈妈已经没有义务再为我做什么了，，到现在还不能让妈妈对我放心是我不孝，，我是一个女子，，一个平凡简单的女子，，我依然很希望被人在乎被人关爱，，可是我不知道要做到怎样的优秀才能换回很相爱的人，，我一直在努力的做着一切，，可是直到现在我依然是一个人，，有些东西我必须自己承担，，自己面对，，每个人可以选择很多，，但是他的父母和成长的环境是不能选择的，，七年前我就是现在这样的心情离开了我的家，，但是七年后的今天当这种感觉再次出现我却再也没有勇气做出和当初一样甚至更严重的选择，，现在除了接受就是逃避，，两种选择我都玩不起，，也许选择接受是相对安全的做法，，我很想知道是我与我的家庭脱节了吗？？5年与家庭磨合的缺失让我现在根本体会不了爸爸妈妈的想法，，是谁错了？？我？？还是他们？？好累啊心的累真的不想再活着，，可现在我的死除了能给别人带来麻烦还有什么呢？？我死后又让别人怎么活呢？？接受或逃避对于我同样是很难的选择，，不用问，，错的一定是我，，我觉得自己病了，，病的不轻，，我不知道要怎么选择走出的每一步，，我欠我的家庭太多，，可悲的是我的心事太重，，什么事到了我这就变成了石头压在我的心头再也挪不开，，所以我必须承受太多，，尽管我不知道我还能承受多久，，我把所有都努力压在心底脸上还必须挂笑，，我快崩溃了，，我相信没有人能帮我承担，，我必须自己面对，，直到生命结束，，没出息又在这样的夜晚一个人偷偷哭，，我看不起自己，，没用的家伙，，鄙视你