无法说不是一种情感不成熟的表现给讨好者的拒绝指南

　　前些天，后台收到一条消息，留言者诉苦道：我是个讨好者，很难拒绝别人。我知道这样不好，但是我不知道该怎么拒绝，每次拒绝的时候都很愧疚。能教我怎么理直气壮地说‘不’吗？
　　说不有时是很难的事，习惯讨好他人的人们会担心别人因此不再喜欢自己。但学会说不又非常重要，不然可能会因为应承太多事而精疲力竭。所以，今天我们就来聊聊，为什么说不这么难，以及有哪些技巧能帮助我们说不。
　　01hr什么是讨好者？
　　讨好者，也叫老好人，顾名思义，他们总是在讨好别人，把他人的需求摆在第一位，并致力于满足别人。他们似乎始终在争取周围每个人的认可和喜爱，努力地让除自己以外的每个人都高兴。严重的好人情结折磨着他们，这种讨好的习惯甚至干扰到了他们的正常生活及整体幸福感。
　　具体来看，讨好者通常表现出以下几个特点：
　　a。故作谦卑
　　讨好者会用自我贬低的方式故作谦卑。比如面对他人的夸奖时会说我不够好、您比我更好，请多教我一些。背后其实是讨好者试图用放低姿态来构筑防御，因为害怕一旦肯定自己的成绩，会招来他人的挑剔和攻击。同时，故作谦卑也是一种控制手段，可以换来他人的善意对待。比如当讨好者说我不够好时，讨好者可能是为了听见他人说你已经很好了。
　　b。缺乏健康的个人边界
　　拥有清晰个人边界的人最明显的标志之一，就是足够坚定。边界意识好的人知道自己有权利拒绝，他们清楚自己能够接受什么，不能接受什么，既尊重别人，也保护自己。相反的，缺乏健康边界的讨好者们则不会说不，且觉得自己需要对他人的情绪和行为负责。比如，因为怕他们不开心而拒绝不了父母对自己个人情感生活的干预和介入，就是典型的缺乏良好个人边界的体现。
　　c。极不擅长做决定
　　讨好者做决定往往是基于对对方想要听什么的猜测，因此，独立做选择对他们而言尤其困难。毕竟，他们并不总能猜到合对方心意的选项是哪一个，也害怕自己选择了对方不满意的。所以，像是没关系，我都可以、挑你喜欢的就好这样的话是讨好者们常挂在嘴边的。
　　d。不会求助
　　讨好者们总是生怕自己麻烦别人，即便自己成天都在被麻烦。就算是很小的事情，他们也不愿向他人求助。如果真的迫不得已地需要他人的帮助，他们还会生出一种内疚和负罪感。
　　讨好可能是一种情感未成熟的表现。
　　情感成熟的人有三个特点：能为自己负责、有适应能力（adaptability）、能给予他人而非仅仅索取（Alexander，1967；Allen，2011）。然而，讨好者并不能为自己负责，他们只能聆听、求取他人的建议并依照他人的要求指导来行动和思考。
　　其次，讨好者的适应能力不强。适应力指的是人们能按照当前面对的情境做出合适的反应，而讨好者面对一切情境只会用一种方式解决问题：伏低自己、讨好别人。他们没有学会使用其他方式来解决冲突和问题。
　　最后，讨好的本质是索取而非给予。讨好者看似是在为他人服务，其实是用顺从和讨好来反过来索要他人的爱，Ta并不关注对方的快乐和幸福，而在于满足自己被他人喜欢的需求。
　　总之，讨好者在情感方面可能还像个孩子，而改善讨好的过程也能帮助人们迈向成熟。
　　02hr讨好给人带来什么影响？
　　a。讨好让人看不清真实的自己，限制了自我成长
　　讨好者对自己和他人都很虚伪。他们戴上迎合他人的面具来掩盖自己真实的爱好和需求。在和他人交往的过程中，他人看不出讨好者真正想要什么、喜欢什么，而只能依据讨好者的面具作出并不真实的评价与反馈。讨好者也就失去了根据真实反馈来作出相应提升的机会。
　　b。亲密关系中，恋人往往感觉讨好者不真诚
　　在和他人相处中，讨好者往往压抑封闭自己真实的情绪。因此，恋人会因为感觉不到讨好者真实感受而沮丧，甚至反过来会用激烈手段希望讨好者表达情绪。而面对伴侣的指责和激烈反应，讨好者会进一步感到表达情绪可能是危险的，于是更不敢表达真实的自己，形成封闭真实自我的负面循环。
　　c。讨好得来的人际关系很脆弱
　　不难想象，靠着一味的迁就和讨好建立起来的关系一旦面临冲突，或是讨好的戛然而止，就会不堪一击。一种普遍的现象是，正常情况下如果某个朋友拒绝了我们的请求，我们一般不会生气；但如果一个从不说不的老好人拒绝了我们，我们反而会不爽。毕竟，讨好者周围的人早已将他们的友好当作理所应当了。
　　并且，当人们真的想寻求建议或意见时，他们通常是不会找那些讨好者的。因为大多数人都深知对方无法给出客观的评价，说出真实的想法。
　　许多讨好者能感受得到讨好给自己带来的负面影响，也觉得讨好他人很累，但他们却很难对别人说不，这又是为什么呢？
　　03hr给讨好着的拒绝指南
　　对不习惯拒绝的讨好者们来说，有一些方法可以让他们练习和学会拒绝（Braiker，2011）。
　　a。学习拒绝的小技巧
　　拖延时间，不要立刻答复。你需要为自己准备几句拖延时间的措辞，不要上来就立刻说是，比如：我现在不能确定我行不行，晚点再给你答复好吗？这样一个简单的行为能帮助打破无法拒绝的恶性循环，也能为你争取思考和作出正确选择的时间。
　　反复地说拒绝。如果对方死缠烂打，让你一定要立刻给个答复。在这种压力下，你需要做的是尽量准确地复述你所感受到的对方的情绪（我知道你现在很着急），不吝啬地表达同情（我非常理解你的处境），让对方明白你听清了Ta的诉求。接着，你要做的是重复你准备好的拖延时间的措辞但我现在真不确定，晚点我一定给你答复。使用这个技巧的关键点在于，你要避免对对方施压的实际内容作出回应。否则，对话的发展会容易脱离你的掌控。
　　利用折中方案练习说不。为自己争取到时间后，你可以思考三种回复方式：答应、拒绝、折中方案。有些事你很想答应，但是你发现自己实在做不到，这时你可以给一个替代方案，比如，朋友要外出旅行，想让你帮Ta照顾一个星期的宠物，那么你的折中方案可以是：我可以帮你照顾它，但我只能看周末两天。
　　三明治技巧帮你学会拒绝。如果你觉得直接说不很不礼貌或者担心伤害感情，你可以试试看把拒绝加在两句话恭维话中间。比如，我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情，谢谢你能想到我。但很抱歉，这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧，祝你进展顺利。这样的措辞能够为你对请求或邀约的拒绝起到缓冲的作用。
　　适当地贬低自己。可以指出自己理解对方的需求，但是自己的能力不足以胜，比如，你需要一个会XX的人帮你做这件事，但我并不会这个技能，我想我没办法给你提供帮助，甚至我担心自己做不好，反而搞砸你的工作。但不要把自己贬低得太过分了。
　　2。讨好者们，在说不后，少给解释
　　讨好者们为了减轻自己说不的愧疚感，会喜欢在拒绝后解释一大堆，详细地诉说自己为什么说不。但讨好者需要学会少给解释，或者只是给出简单、简短的解释。因为，如果给了太具体的细节，对方可能会利用你的解释追着你继续要求。比如，如果你说我今晚得见家人，对方可能会说那你明天行不行。
　　如果实在心中过意不去，想要给出解释，可以按照以下的方式：
　　让对方明白这不是只针对对方一人，而是和你当前情况原则有关。比如，当朋友问你借钱时，可以解释说：我不给朋友借钱的，哪个朋友来问我我都不会借钱。
　　告诉对方，决定权不在你手上，不是你一个人作出的决定，所以对方向你提要求是没用的。比如，我答应过我伴侣我不再10点以后在外面喝酒的
　　3。不停地练习
　　只是学习理论技巧是没用的，拒绝还需要不断地练习。讨好者们可以从日常的、小的不开始练习，选择觉得安全的对象。比如，拒绝好友的聚餐要求。在这个过程中，讨好者可以调整自己，找到一种他们舒服的说不的方式。
　　此外，每次说了不后都给自己正向鼓励，不论是内心的积极自我对话、夸自己做得好，或是给自己物质奖励。有一种如何调节内疚感的方式是，在内疚时做一件帮助他人的事，比如回答他人的问路，或者捐一小笔钱，告诉自己拒绝他人不代表我就是个糟糕的人。
　　最后，讨好者们需要检查和重建自己的支持系统。多和那些你无需讨好也能给你关怀和支持的人在一起。如果好朋友连一点拒绝都无法承受，这恐怕并不是讨好者们自己的问题，而是朋友们需要解决为什么不能接受被拒绝。
　　希望今天的这篇文章能让习惯讨好的你学会如何拒绝。要明白的是，中止讨好的循环不是要让你达到另一个极端对所有要求都说不。而是让你能够在面对他人的请求时更加谨慎地思考，将自己也放入考虑范围内，从而作出更理智的选择。
　　Reference
　　Alexander，F。（1967）。Emotionalmaturity。HoggFoundationforMentalHealth。
　　Allen，R。（2011）。HowtoBecomeEmotionallyMature。
　　Braiker，H。（2001）。Thediseasetoplease：Curingthepeoplepleasingsyndrome。NewYork：McGrawHill。
　　Morin，A。（2015）。5signsyou’retryingtoohardtopleaseeveryone。