小三的青春日记四

　　96。11。5
　　彬，你这个混蛋，你何苦这样对我，让我吃不到午饭，让我被雨淋还要挨骂，你真混！你究竟是根本不在乎我还是心存醋意故意如此的？
　　我居然有些怕写你的名字，因为这两个字会轻轻易易地触痛我。呼你的拷机，我已经呼怕了，我怕透了一个等字，等到最后仍旧是一片空白。
　　我每天每夜都很努力地让自己不要去想那些烦人的风花雪月，可是深藏在心底的依旧是那份折磨死人的感情。我几乎是轻易地就跳进了你早已编织好的猎井，成了猎物的我居然还那么心甘情愿。你知不知道，从我被你捕捉的那一刻起，我的心里就没能再装下第二个人。我也曾经同自己抗争过，但却以失败告终。我之所以一而再，再而三地退缩是因为我不想伤害别人亦不想伤害自己。你知道我已经不纯洁了，玩玩也无所谓，是么？我的确已不再纯洁了，可是我绝地不会轻易如此。我知道当你得到后就不会再珍惜了。你只是在逢场作戏，而我居然如此心甘情愿地被你捉弄，你应该知道这一切都是为了什么。
　　所有跟你说的那些所谓的男朋友，全都是假的，没有一个是真的。有些根本就不存在。而上次你看见我的事我实是无力解释，越抹越黑，你不会信我的。但有一点你应该明白，原本可以不解释的我为什么要一个劲地向你解释，从不肯与旁人共同分享爱情的我又为什么自甘卑贱。你应该知道这一切都是为了什么。
　　我现在算什么呢？说好听一点也罢了。那些难听的字眼我也必须得承受。有时候我只是想看看你，这么简单的心愿实现起来却好难好难。感觉从来没有如此强烈地喜欢一个人。有时我甚至想不顾一切向你倾吐我说不出口的爱意，但是我不敢。我怕你会笑我。我承受不起。
　　我现在似乎能够感觉得到你的漫不经心和疏远，我的生活仿佛一直是在等待之中度过。等你来电话，等你有空。你知不知道这样的等待在一点一点消磨我的自尊心，一点一点增加我的自卑感，这样的等待总有一天会让人崩溃的。
　　96。11。7
　　哆嗦了半天，仍然不知该用怎样的词语连串成的句子才能表达我此刻的心境。我只想到一句歌词：如果来生还是今世的重复，你是否还是这样不在乎？
　　昨天下午，我依旧是恍恍惚惚地等他的电话，没想到等到的却是锋的。他终于回来了。该面对的总要面对的，我和他已经来不及了，在他回来之前，我的心已被人偷走，一直没有办法拿回来。对锋，是我负了他，但我仍然拒绝了他。
　　我全心全意地塑造着我心中的那份爱情。然而昨晚在朦胧的夜色中，一切都幻灭了。不再指责他说的谎，也故意不去注意他的疏远，我只是恨我自己，恨自己下贱，恨自己没出息。我又一次做了爱情的玩具，我是个被抛弃的可怜虫。
　　一切都是自找的，怨不得谁。伤心再度泛滥，经受不起再三的折腾。我的微笑定律失去了效用。我只是看到我的可怜。
　　夜里我失眠了。我在床上躺躺坐坐，在黑暗中想想哭哭，痴痴傻傻，直到凌晨才迷迷糊糊睡去，乱七八糟的梦里都是他的影子。
　　我傻么？是的，我很傻很傻。我甚至不止一次想到死。谁说死是懦弱者的表现？死是需要很多勇气的。我没有。我舍不下我的父母，我也看到了自己的软弱。
　　我的心被一种不明的动物咬了一口。很痛很痛！
　　下定一百个决心不再理他。决心宁愿大悲之后再生存，却总是被他一个电话轻易地瓦解了防线。
　　想了许久，人的生命只有一次，何不从容些。我的微笑定律应该是有用的。爱情也可以潇洒，就看你怎么爱。任何事都应该拿得起放得下，我既然自愿选择了这条路并且不后悔，那么对于这条路上的痛苦和失意我也应该有勇气承受。
　　我毕竟不是个开放的女孩。我也有保守的一面。把爱情看得至高无上。可是，我却为什么会这样地做着一个男人的婚外情人呵！有一点我必须明确，生长在黑夜里的爱情，是不会结出健康的果子的。因此尽管我付出的是真爱，但也要爱得轻松些。我说过，不管怎么样，不管世事如何变迁，我一样可以爱他，爱到我不爱为止。当然，现在后面要加一句话，爱得从容，爱得自在，不要作茧自缚。