少女小禾的抗抑郁养成报告

　　导读：少女小禾是现在19岁，但抑郁的症状陪伴她渡过10个春秋。小禾曾迷茫过，绝望过，如今，却在认真研究如何拥抱生命，尝试着吃药打针缓解症状，去探索解开内心的枷锁的密码，去原谅童年留下的伤害，温柔对待所有的逝往。勇敢面对，每个人都能康复。
　　01hr深海里的月光
　　常常做梦，在梦里我一步一步在深蓝幽深的海水里艰难，缓慢的前行。
　　寒冬的黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔手掌。
　　海水咸咸的，像是等待远归孩子的母亲一起品味大海的味道。
　　我全身沉浮于水里，脚下渐渐失去了依托，手里唯一握着的是一把美工刀，它有锋利的刀刃，用力划开手腕的时候，一点感觉不到疼痛。
　　鲜红的血液在水里一圈一圈晕染，像盛开在水里的血色蔷薇。
　　我的头终于深埋水中，海水灌入我的眼耳口鼻。
　　再见，那些回不去的过去。
　　再见，那些不可预知的未来。
　　再见，那些与我无关的世界。
　　在幽深暗蓝的海底，消失了的最后一线光芒。
　　02hr童年的回忆
　　争吵，打骂，是我对童年的全部回忆。
　　父母无尽的争吵，爷爷奶奶讨厌我只是一个女孩，我以为我错了，是我引起了父母的争吵，是我将这个家庭的幸福打碎，是我生错性别变成了累赘。
　　妈妈说，你是姥姥不疼，舅舅不爱，没有人喜欢你，只有我们两个能相依为命。
　　爸爸把我的出气筒，经常打我，害怕恐惧交织成为深海的水草紧紧缠绕着我。
　　等我稍微长大一点便寄宿在幼儿园。
　　在幼儿园的夜晚，我常常独自哭泣失眠，卸下一天的疲倦，内心的独白摆着月光低语，是不是父母讨厌我将我抛弃，是不是这个世界没有我更好，是不是要独自承受着孤独。
　　后来听闻报纸上某某姑娘跳楼自杀了，我便以为自杀就什么都没有了，没有挨打，没有争吵，没有哭泣。四岁那年，我站在四楼窗边，想打开窗户跳下去，结束来到这世界的过错，可惜我力气小没有打开关闭着的窗户。我盯着窗外，茫然无助。
　　我没有将悲伤和自杀的想法告诉父母，我害怕他们嘲笑我的无能与堕落，想是每个人都要将沉重秘密的十字架背在身上，一背便是一辈子。后来我六七岁不住宿在学校又渐渐淡忘自杀的想法，不在夜间哭泣失眠。
　　03hr治疗之路
　　我大概从初一开始心情不是很好，晚上哭泣，想到自杀就不会那么痛苦了，所以每天放学后都到无人的窗边看看，却因为爬不上窗户没有跳楼。
　　那时候月经之前症状会更严重一点。不过悲伤不妨碍我的学习，甚至我的作文写得更加有活性。
　　可能是自己不健康的防御机制，明明知道躲避是不会解决任何的问题，偏偏以为自杀就可以躲避考试，父母争吵，事事的不顺心。
　　大概是我把自己分裂成两个人，一个快乐友善，可以社交演讲，学习工作，做家务，另一个只想自杀，死去带给它无尽的幸福。自杀的想法每天会突然的冒出来侵害那个能正常工作学习的人吧。
　　我一直坚持学习一直到高三，因为选择出国考上UCSD，高三的时候学习压力反而降低了，却有时候感觉到脑子里在有人和我说话，有时候感觉声音命令我去死。
　　我觉得除了遵从那个声音以外别无他法。
　　我要自杀，占据了我整个脑海，只有服从命令，才是我唯一的出路。
　　我想到服用过量药物死去的方法，所以我鼓足勇气去了医院，却因为不满十八岁不能不带家属拿到药物。
　　成年后一个人去回龙观医院梁医生说我是恶略心境，开的米氮平，医生担心我自杀，只开了一盒，也没有开安眠药。后来去北医六院没说自己可能会自杀，开到了艾司西酞普兰，佐匹克隆，米氮平。
　　大学开学前觉得自己不会好了，认为自己不会有希望，无法承受一个人面对悲伤，又不敢和别人说自己的事情，一个人面对低落的情绪和无尽的绝望，还有前途未卜的未来失去信心，我第一次自杀了，服用过量的米氮平，佐匹克隆，思诺思。
　　去医院洗胃之后父母才知道自己的事情。
　　后来家长带我去医院看吉大夫，吃艾司西酞普兰，芮达，安坦。几个月后停艾司西酞普兰，一年以后不来月经吃阿立哌唑，吃了几个月又停了。
　　现在打针一个月150mg善思达。开始上大学休学一学期，后来腿抖动不适应上课，我爸非凡不支持我继续读书而且强烈反对我出国留学，他天天骂我妈支持我出国读书，我受不了他天天的争吵，回国了。
　　前几周，医生又加了欣百达，六周以后我到小区遛弯，神奇地发现原来我居住的小区这么美丽，天是那么的蓝，草是那么的绿，空气是那么的清新。
　　我原来的世界一片灰暗也可以生机勃勃。
　　原来拒绝与别人交流，现在没那么排斥了。有时候渴望改变自己，看见别人成家立业，事业有成，家庭幸福，有一点向往等自己再老一点，在老一点，变成一个中年人会是什么样子。
　　04hr接纳抑郁
　　吃完药第一次感觉到内心有一个声音，不甘心，凭什么会想自己一辈子都会有低落的情绪。
　　为啥不能像大神一样，本科发表论文，考上理想的研究生院，有一个幸福美满的家庭，小激动的事业，和用力挤出来的事业线。
　　我本来就很优秀，智商够用，刻苦读书，经济条件不差，凭什么我会无端想到伤害自己。我会更优秀的。
　　我常常偷偷抱住父母不是因为自己变得幼稚，而是十分珍惜和父母在一起的时光，每一次的拥抱都是一次告别，也许是我哪一天自杀了，也许是我长大嫁人，也许是他们老了再也记不住我的脸庞，这一刻我只想紧紧的抱住，晚了就来不及说爱你。
　　有一天，我和妈妈一起看心灵捕手，心理咨询师在劝说孤独叛逆的男主放弃报复家庭，不断重复那句，这不是你的错，这不是你的错，这不是你的错。
　　刚开始听得一脸迷茫，却在第三次重复中泪目。
　　妈妈说，傻孩子，无论生活对你多么百般折磨都不能自杀。
　　生病不是你的错，是整个家族的病态渗透到每个人的个性中，有的人也许过着普通人的日子，他们不表现任何症状确是病态文化性格的携带者，而整个庞大的家族中，生病只是病态情绪的表现者。
　　我们总是太急于走完生命的旅程，没有耐心，二十岁青春出头的样子就想要有着四十岁的阅历与财富。
　　自然，不是每个吃过苦的人都会得到回报，人总会遇到挫折，总会有不被理解，痛苦绝望的时候，要知道胜利只属于那些有耐心的人，所以不要急，慢慢来。
　　至于苦难那是每个人生活中遇到的迷雾森林，有的人选择自暴自弃深陷心理的沼泽寸步难行，有的人选择以梦为马仿佛可以听到达达的马蹄声。
　　苦难是人生的大舞台，他给你机会战胜它从而成长为更好的自己，苦难也是人生的岔路口，他给你机会选着一个人生的方向，苦难更是人生闪光点，他给你机会谱写人生的诗行。
　　抑郁就像一个失去孩提的少妇，她一遍一遍地抚摸着孩子的照片，将小衣服一件件叠好，抚摸柔软的衣物，仔细的品味孩子身上的余温，记住孩子痛苦分娩的难忘，呀呀学话的感动，蹒跚学步的喜悦，再将衣物一件件烧毁，因为记忆中满是孩子沉甸甸的一颦一笑，一举一动，不需要外物的纪念。
　　这就是精神分析中客体关系克莱因抑郁位的概念吧，就像抑郁的化虹，咀嚼揣摩，将五彩缤纷的彩虹洒满大地，升入天堂。
　　05hr走出阴霾
　　一、服药
　　18岁我第一次吃抗抑郁的药物没有按时吃，最后忍不住自杀了。在父母的监督用药下，我开始坚持吃药。每加一次药就会有新的副作用，手抖，腿抖，翻眼睛，便秘，嗜睡，体重增加等等。
　　但是坚持服药的效果是明显的，减弱的幻觉妄想，逐渐提升的心境，但是依然有反复，有时候哭哭闹闹觉得别人会害我，有时候闷闷不乐觉得活着没意思。
　　可是，吃药总比不吃药状态好一点，所以坚持用药很有效。
　　医生说，坚持吃抗抑郁药和抗精神病药的人很多，有的人停药就会复发所以可以不停药，药物也没有上瘾的可能性，坚持吃在经济允许的范围内可以多吃一会儿。
　　对于偶尔失眠的人来说，吃一点安眠药也可以，对于老年失眠的人来说，可以天天吃安眠药，这时候上瘾已经不是重要的事情，只要能保持良好的睡眠和精神状态更重要。
　　二、运动
　　吃药之后我胖了二十多斤，想要控制体重就需要多运动。
　　我曾经在体校练习游泳，所以在状态好一点的时候，就去家里附近的游泳馆练习。在水中，每一个毛孔都打开了，激活我的潜力，点燃我的爆发力。
　　另外还报名了私教课程，现在肚子收紧可以看到淡淡的马甲线。
　　运动的以后可能会有点疼，但是运动过后淋漓尽致的爽快舒服极了。
　　三、日记
　　最难熬的岁月有着日记陪伴着。
　　日记是我敞开心扉的地方，我可以无拘无束地表达自己的想法，观点而又不在乎别人的看法。刚开始我用纸笔写下自己的心雨心愿，后来我已经不需要日记纪念逝去的岁月，所以我把日记全烧了，但是这不妨碍我继续书写自己的心路历程。
　　我注册了一个网盘，把自己的日记上传到网盘，不用担心自己的想法被别人看到。
　　写字更像是洗心，去掉杂质，恢复本我。
　　我曾经是一个写手，专门给杂志社写小说，后来因为吃药以后变得木木僵僵的，失去了灵感，但是我依然会写下一段段小故事上传到微博里，从此文字不在孤单。
　　06hr又见深海
　　后来，我又梦见深海。
　　我似海的女儿沉睡在深海，海水将我拍打。我好像又回到母亲的子宫，羊水包裹着我。
　　我在等待，等待着重生。
　　手腕流淌的鲜血渐渐凝结，结痂，丑陋的伤口忽然化作一只只的蝴蝶，五彩斑斓的蝴蝶凝聚形成一架小桥。
　　一只蝴蝶带着我奔跑向前，引领我到一扇大门。蝴蝶又化作一把钥匙，落入我的掌心，我有点小期待有点小激动地打开大门。
　　打开大门，月光照亮前方的宽广的陆地，凉凉的洒在我的身上。好似山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
　　你好，过去。
　　你好，未来。
　　你好，世界。
　　那些差点至于你死地的经历，日后将成为你的骄傲。
　　作者：木禾禾