爸爸妈妈可能要被王叔叔卖了锕

　　1hr寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2。不能离开她。3、某种能力要好。
　　第二天，铛铛铛，开门来了一个没有手和脚的男人。
　　男人说道：我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。
　　至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！
　　2hr正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。
　　我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步
　　突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：同志，这里不允许摆摊。
　　3hr前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
　　侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的
　　大家不吭声了。
　　今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的
　　嫂子：
　　4hr我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：姑姑，六九什么来着？我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你这时老妈进来说：六九五十四。
　　5hr小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说：爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？
　　爸爸笑着说：拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！
　　小明若有所思突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了
　　6hr幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花一摇直掉渣
　　7hr刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的。
　　8hr在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。
　　沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。
　　风筝！不！旁边那个
　　我不可置信地指着风筝旁边：你不会连太阳都不认识吧？！
　　女同事笑而不语，径自进了卧室
　　9hr女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了
　　神回复：大家快来看啊，黄瓜成精了，还在发段子！
　　10hr上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：我在窗户外面等你剥了一节课了！
　　11hr今天突然大姨妈来了，不方便出门，就让男朋友帮我去买卫生巾！
　　男友问我用什么尺寸的！
　　我骂道：你用了这么久，什么尺寸你不知道吗？
　　12hr小区附近有个美容美发一条街，里面一水的小姑娘，我经常路过那里。
　　今天想去理个发，就选了一家，进去一问价格，人家小姑娘介绍说：洗洗10块，带剪20，再加上吹300，您自己选吧。
　　我听完扭头就出来了，洗剪的价格还能接受，那吹的价格就有点过分了，家里又不是没有吹风机
　　13hr居然有人背后议论我没钱过年？
　　我笑了，点了根烟，蹲在路边想了一天：究竟是谁走漏了风声？
　　14hr一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。
　　小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：你特么的逗我呢吧大爷。
　　15hr我问朋友：你知道时间像什么吗？
　　朋友回答：像乳沟！
　　我笑着说：我就知道你会这么说，你的意思是挤挤就会有吧？
　　朋友摇头：我的意思是：躺下就没了！
　　16hr青年问禅师：何为禅？
　　禅师反问道：我吃鸡腿你想吃不？
　　青年点头说：想。
　　禅师微笑道：这就是馋。
　　17hr最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了
　　18hr前段时间被女友甩了，说我小气。当时我就纳闷了，虽然我没有给她买车买房买化妆品买名贵包包，但是我有的都给她了，每个月工资自己留下五百块钱生活费，其他的全给她，竟然还说我小气！
　　19hr一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？
　　大师点了一支烟：据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。
　　小哥若有所思的点头称是，问他：那长得好看的呢？
　　大师深深地吸了口烟：穷，没舍得玩过。
　　20hr男：你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！
　　女：滚，家长会上见的也算？