处处受挫难为你的不是世界是你自己

　　同样一件很小的事情，为什么有人可以嘻嘻哈哈面对，而有的人会觉得自己被侵犯了一样，变得怒不可遏。
　　有位朋友说，自己特别容易对人有敌意。
　　总是容易对别人说的话、做的事很敏感，每次不开心的时候，就会怀疑别人是恶意伤害她。
　　其实有很多时候，她也知道是自己想多了，但也无法控制自己的想法，为什么会这样？
　　01hr在《心理动力学》里有这样一个案例，有位男士带着妻子去高档餐厅庆祝生日。
　　他们被安排在靠近洗手间的位置。这位男士非常生气，就投诉服务员，认为服务员服务不好。
　　最后经理来了，仍然不能平息他的怒火，他非常愤慨地说：你可以认为我们穷，攒了很久的钱才能在这样的餐厅吃饭，但是，我们同样是付了钱来消费，凭什么要被安排在这样的位置，为什么不能坐在好的位置上？
　　其实，他完全可以向服务员提出更换位置，通常餐厅都不会拒绝。
　　但是这位男士不依不饶，不但坚持投诉，还咒骂服务员。
　　因为他觉得服务员故意忽视了他，所以无法控制自己的情绪。
　　他的失控源于被忽视。
　　克莱茵在客体关系理论中提到，儿童在早年与养育着之间的互动，形成了每个人的情绪、感受和行为方式。
　　然后这些早期的关系经验，就像一个个模版一样，被内化并在人的成长过程中保存在潜意识深处，影响未来的人际交往经验。
　　内化，是人在发展过程中获得经验，并将经验变成自身一部分的过程。
　　当这位男士被服务员安排在靠近洗手间的位置的时候，内化在他心中的被忽视的感受就被激发出来，所以他觉得服务员在针对他。
　　02hr心理咨询师张惠姗分享了一个她的经历。
　　在一次朋友聚会上，她认识了一位女生小A，她夸赞了小A眼睛好看。
　　但当时，小A并没有太开心，反而变得有些不自在。
　　后来，她和小A熟了以后，偶然聊起了第一次见面的场景，小A告诉她，当时听到她说自己眼睛好看时，就觉得对方是刻意这么说的。
　　因为小A完全不觉得自己好看，那种情况下，她只觉得别人要么是在敌意攻击，要么是虚伪奉承。
　　张惠姗说，小A整体的形象都不差，性格也好，她的优点如此明显，但是却一直活在差评的世界里，甚至对外界的好评也觉得是敌意的攻击。
　　她没有真实地看到自己，所以也无法如实地看到他人。
　　因为，一个人的內心如何看待自己，她就会认为，外部世界会如何看待自己。
　　而我们的内心如何看待自己，恰好是我们把养育者对待我们的方式，内化在我们的心里。
　　当我们遇到类似的情景时，我们就会不自觉地想象可能会发生的事情，也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验，我们由此产生相应的反应。
　　比如有些人，总是忍不住怀疑对方不够爱自己，又或者觉得自己不能爱人，无法建立稳定的亲密关系。
　　为什么？
　　很可能是因为早年经历过被抛弃的创伤，这就导致内在对获得爱完全没有信心。
　　正是因为内在对关系不自信的经验，我们害怕自己无法承受亲密关系带来的打击，所以发展出了一种心理保护，那就是疏离和逃避关系。
　　这虽然保护了自己不受伤，但同时也让自己走进了孤独的牢笼。
　　03hr有位网友留言，说每次打了孩子之后会很自责，觉得自己很失败，不配当一个好妈妈。
　　她常常因为孩子的学习问题，控制不住自己的情绪，打了孩子后，又开始自责后悔。
　　这位妈妈陷入了两难的境地，这像是在表达她的一种模式：怎么做都是不对的。
　　教育孩子似乎只有打与不打两个选项，作为母亲好像只有好妈妈和坏妈妈的区别，没有了其它的选项，没有了其它的空间。
　　她的重点，不是说打了孩子之后她需要去反思，下次自己该用什么方式和孩子沟通，自己该如何控制自己的情绪之类。
　　她的第一反应，就是去责怪自己，这也许是她非常熟悉的一种模式。
　　在打完孩子之后的自责与后悔，这似乎是在对外界表达，我要是提前知道，该怎么做会更好就好了，我要是能掌控一切就好了。
　　这像是在表达一种全能感。而这种全能感的背后，是为了防御无能的、不完美的自己。
　　当她看到孩子做得不够好的时候，就仿佛看到自己不好、自己也不能接受的那一面。
　　而且打孩子的行为，就可以把不够完美的、不够全能的自己投射到孩子身上。
　　与此同时，她可能也会觉得，外部世界也是这样子对待她的。
　　因为她的内心中，有一个内在的苛刻批评者。
　　04hr最苛刻的内在批评者，是源自对现实生活中的重要他人的内化。
　　有位朋友说，他小时候无论做什么事情，父母都对他有特别多的干涉，他常常觉得自己只是父母亲的一部分。
　　什么都要按照爸爸的意志来进行，完全没有的选择空间。若不按照父亲的想法来走，就会被爸爸攻击。
　　妈妈虽然不会攻击他，但是会表现得很受伤的样子，甚至在他面前哭泣，这都给他造成极大压力。
　　所以，他在亲密关系中也变得很敏感，有时候女朋友的一句简单问候，他也会觉得对方在干涉他，因此他也很容易发脾气。
　　因为他的内心认为，自己是会被干涉的，所以他认定外部世界也会对他有种种干扰。
　　而如果从最终的结果上看，这种内心预设很可能会成为事实。
　　因为我们把内心的敌意投射出来了，最后别人都想远离这些敌意，最后你的预设就成了事实。
　　这时候，我们需要觉知自己，是不是把他人也视为了自身一部分，并在想象层面觉得，对方应该绝对化地听从自己。
　　若觉察到了这部分，就可以有意识地提醒自己，给双方之间的关系一个缓冲的空间。否则，你会觉得他人在故意针对你，而你也有可能因此去针对对方。
　　除了自我觉察，也可以在心理咨询中去验证。在咨询中和咨询师的关系，可以为新的、健康的关系模版提供基础。
　　当我们在关系中越来越了解固有的关系模式，就越能去看待这些模式背后的防御，防御卸下的过程，正是习得新的客体关系经验的过程。
　　人生中一再出现的某些事情，就像是轮回。
　　心理学会说这是强迫性重复，起初我们总想逃避这种重复，但重复的意义是在于体验和觉察，特别是那些痛苦的部分。
　　当你深刻体验到时，也许还会重复，但痛苦的程度就会减轻，甚至跳出命运的轮回。
　　作者吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。