痛苦的教训别让讨好型人格毁了你一生

　　01hr最近看了很多篇文章，都是关于讨好型人格的，其中，在最新一期的《奇葩大会》知名作家蒋方舟自爆她以前是讨好型人格。
　　在她从小的意识里，很害怕为别人添麻烦而去讨好努力迎合别人，也不懂的去拒绝别人，害怕给别人添麻烦。即使是别人有错殃及在她身上，也是她道歉的份。
　　在早些年的时候我就翻看过她的微博，也知道她年少就出名了，更是很多人眼中的天才美少女作家。
　　她9岁时便出版了人生第一本书，她的成名史也完全印证了张爱玲说过的一段话：出名要趁早呀，来得太晚，快乐也不那么痛快。
　　年少成名的她，就一直成了别人家的孩子。
　　也正因为如此，她从小接触的都是很优秀的人。她所处的圈子也在改变了她的性格，她很听话，也不会跟别人发生矛盾，害怕被他人所不喜，于是她一直努力去取悦他人。
　　02hr直到有天，有个朋友问她：你跟朋友建立过真实的关系吗？
　　她不解这句话的含义，就反复问朋友，朋友说就是你跟别人吵架，你会不会把自己最真实的一面暴露给这个人。
　　她突然意识到，在这么多年里，她似乎都是活在别人的情绪以及评价当中的，她害怕跟人产生矛盾，所以不会把自己最真实的情绪泄露出来，哪怕这个人有多么令她反感不悦，她也会选择附和以及迁就他。
　　包括在一段亲密的关系中，对方反复打电话过来骂她，甚至用各种刺耳的语气中伤她，她也会一直跟那个人说对不起。
　　后来她察觉到自己在人际关系里，她永远站在最弱方，她一直以很卑微，用很低的姿态去迎合他人，不会将自己的情绪表露出来，她害怕将自己一直以来的完美标签崩坏，因此，她只有选择忍让。
　　她很痛苦也很压抑，但她又在乎别人的看法，循环往复，她渐渐成了没有原则与底线的人。
　　后来，她去了日本呆了一年，陌生的环境陌生的语言，在东京那段时间里，她逐渐治好了自己的讨好型人格。
　　03hr其实，说到这里，感触很深，拿我自身一段经历来说，我曾经也是一位讨好型人格的患者。
　　我习惯于去迎合别人，我很在乎别人对我的评价，不想麻烦别人帮我做什么事，总感觉很愧疚，也害怕跟别人去争吵。哪怕自身没错，我也会选择去认错，就算别人指着鼻子骂我，我都要硬撑着将委屈吞下去。
　　我从小就是别人眼中懂事的孩子，但是懂事的人设却使我受到伤害。
　　在我前几年出来社会工作的时候，我遇到一个同事，就一直要我帮她做什么，问她一个事都要骂我，指责着我，哪怕一件小事做错了，都是她铺天盖地的指责声。当时我整个脑子都是紧绷的状态，但是我不知道该怎么去跟她争执。
　　我只好一个劲的说我错了，要么就是你说的都是对的。虽然一晚上我都想好用什么话去骂她的时候，但是我总是说不出来，不知道该用什么去将这种情绪发泄。
　　甚至她有时候要用我的休息时间将她送去车站，连句谢谢都没有，头一甩，就走了。我当时很想去拒绝，但我总想当一个大好人。
　　包括曾经有个客户的电话也是莫名的就骂我，我大气都不敢吭，悻悻的赶紧将电话给挂了。
　　04hr后来我选择做了销售行业，渐渐的我在同行里就领悟出一个道理，你若想在这行挣钱，就必须要有气场，学会去拒绝别人，而不是讨好别人，你越是讨好，那你最终伤害的就是自己。
　　我做了差不多两年多的销售，其中我拒绝过很多客户与业主提出的无理条件，我可以因为一个单子，死皮赖脸的打很多电话，包括上门走访。
　　有时候有极个别的业主有点神经的打电话过来，就采取特别的方法，不爽就怼回去。
　　其实，曾经我像大多数讨好者一样，总是习惯以很卑微的姿态获取他人的认可，满意。殊不知，这往往伤害的是自己。
　　以前总觉得讨人喜爱是别人对你最大的认可，也就导致什么阿猫阿狗都往你头上跳，肆无忌惮的挑衅你。而自己却像一只蚂蚱一样，被人死死的摁在墙上不能动弹。
　　说这是作茧自缚吗？但又没犯错，而产生这种原因最大的根本就是你的讨好失了锋芒，失了原则，失了底线。
　　一个在生活中没有底线的人，往往会过的很狼狈，我们总会想着下次绝不，要么选择去容忍。我们刷着所谓的存在感，讨好的样子，但是扪心自问下快乐吗，幸福吗？
　　我敢说我曾经不快乐，因为精神时常活在紧绷的状态，生怕跟别人起冲突，那种生活太不自由了。
　　但是我现在很好，因为我敢踏出了那一步，我可以不去在乎别人的看法，也不会为了迎合他人给自己造成伤害。我可以享受合群，也可以一个人孤独行走在陌生的城市里。
　　不管前路多么拥挤，令人畏惧不敢向前，但我内心时常有个声音反复告诉我，越是害怕就越要告诉自己除了前行没有其他选择。
　　05hr就像蒋方舟回国后，她跟一个老师吃饭的时候，由于忍受不了对方倚老卖老教训她的样子，就狠狠的把她骂了一顿，最后甩门而出。
　　那一刻，她很高兴的跟着朋友说了这个事，因为她战胜了那隐藏在她心中20多年的一道魔障。
　　她不在害怕去得罪人，不害怕顾及他人的想法。这刻，她觉得她是世界上最快乐的人。
　　正如她在奇葩大会上说：被人喜欢，它有一个很大的风险，就是你会发现，这个被人喜欢的自己，经常会覆盖一个真实的自己。
　　这些话之所以令人产生共鸣，是因为很多人纷纷表示中枪了。近些年发生了很多新闻，其实很多都指向了人不能去过分的讨好。
　　去年一位跆拳道教练活生生的将自己的妻子打死。再之前他妻子一而再，再而三的容忍他的家暴，期望丈夫会改变，最后死后反被他丈夫诬陷她在外面偷情。西交博士生杨宝德之死，最大的原因是不堪忍受老师的奴役最终自杀身亡。近期闹得沸沸扬扬的武汉大学研究生陶崇园也因老师的压迫，控制，最终走向了自杀。
　　这些血淋淋的案例，如果追溯于其根本原因，就是他们没去选择抵抗，他们经常被动的做自己不喜欢的事情，没能把自己真正的情绪表达出来。
　　他们认为只有忍让，讨好，对方会给他们一些相应的报酬，所以只能选择一昧的忍气吞声。最后，他们活的如脱翼的蝴蝶，飞不起只能耗着，耗不过去了生命也就枯竭了。
　　06hr有人说：适度的讨好是生存的必要，而过度的讨好就会迷失自己，伤害自己。
　　在现实生活里，我们多多少少会去讨好他人。
　　但是请记住不要过分讨好别人，过分的将自己的身段放低，坚持自己的原则。你这么优秀，能干，不是给别人践踏的。
　　你要活的有自己的底气，原则。有人侵犯了你的底线，你要学会去拒绝，而不是忍让。
　　在生活中凡事对自己逼一把，你要记得一句话，不是你不行，而是你不敢去做，当你将自我设定的防线撤除了，你会发现很多事都会水到渠成。
　　世界很美，有看不完的风景。当你感觉到，讨好一个人会很难过时，那么请你将讨好这个词放自己身上。
　　最后套用马东在节目中的一句金话：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
　　作者：余凡，一品好书，原创专栏作者，一枚默默无闻在深夜熬文字的姑娘，只写有温度的文字。愿你有文字做依，有人可思，有粥予之温，你若来，我把故事讲给你听。
　　备注：好型人格大都具有这五个特征：
　　1、害怕说出自己内心的想法
　　讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。
　　由于觉得自己弱势，一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立，担心不被他人接纳，更害怕他人的攻击，所以他们总是把自己真实想法藏在心里，而不是完全大胆勇敢的表露出来。
　　2、喜欢主动道歉
　　讨好型人格第二大特征是喜欢道歉，蒋方舟讲述自己曾经和朋友相处以及工作中，她永远是那个喜欢道歉的人。
　　有次有个朋友打电话来，她没接到，后来朋友没完没了的打过来，她内心是非常厌烦的，她其实很想对对方说，你不要打过来了，我真的很烦，但是她没有勇气说出来。
　　她非常害怕产生冲突，所以她希望用道歉快点结束冲突，这是她们处理事情的主要方式。
　　3、会迎合他人
　　讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人，在社交交往中，他们对待别人的观点经常会说，你说得很对，这种迎合来自他们内心的胆怯，总是觉得别人比自己要厉害，所以会把自己降得很低。
　　她们总是担心别人不高兴，但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。
　　所以她们活得小心翼翼，而不是自信满满，她们在人群中总是显得很不自在。
　　4、不懂得拒绝
　　讨好型人格第五个方面特点则是不懂得拒绝，讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价，他们会把别人的评价放在首要位置。
　　她们害怕拒绝，其实也是因为担心一旦拒绝他人，他人就会十分厌恶她们，而不拒绝，则是她们假装维持良好的关系，这可以减少她们内心的内疚与负罪情绪，但是无形中担负着巨大的心理压力，更让自己活得很累。
　　5、没有原则和底线
　　第五个特征是没有原则和底线，因为在人际交往中，讨好型人总是忽略了自己，她们希望和她人保持和谐的关系，所以在交往中，有时会变得没有原则和底线，一味讨好他人，在这种相处模式中，反而无法赢得她人尊重。
　　总得来说，讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪，非常害怕起冲突，所以她们会压抑自我的需求。而要纠正讨好型人格，最好的方式就是真实的面对自己，找到一个可以信任的关系，彼此内心非常坦诚的说出自己想法，你会发现你离真实更近一步，而真实也不会损害你的形象，你就逐步从讨好型人格中走出。
　　蒋方舟讲述自己之所以能从讨好型人格治愈，是因为去了日本，在一个陌生的环境中，她无需面对复杂人际关系，也不用担心自己在她人的印象，她每天看书，看展览，写日志，竟然发现她的讨好型人格已经完全疗愈好了，现在她终于敢面对最为真实的自己，也会大声的表达自己意见，不再唯唯诺诺，不再害怕得罪人，她内心充满了愉悦。
　　讨好型人格更多需要我们多在意自己一点，让我们从活在他人的世界中多爱自己一点点，让我们可以从爱的世界中完全自我疗愈，这或许是每个讨好型人格最好的疗愈方式。