跳楼前一刻我在想什么一位抑郁症妈妈的自述

　　一年前，我患上了抑郁症，差点从大厦顶楼跳下去，不过幸好我没有跳，并且活了下来。现在我想把这段经历分享给更多的妈妈。
　　2018年4月，儿子小迪正式入园。把娃送到幼儿园之后，我贪婪地嗅着空气中的花香，感觉到处弥漫着自由的气息，整颗心都在雀跃。
　　回家时路过金领大厦，我的心咯噔响了一下，想起去年此时，我含泪爬到了大厦顶层，听着猎猎风声举棋不定，犹豫着要不要一闭眼跳下去。
　　如果那时选择了跳下，大约今日便是我的忌日。
　　想到这些，内心便五味杂陈。
　　01hr生娃之前，我有一份喜欢的工作，日子过得非常滋润。生娃后，因为婆婆远在老家，我父母身体也不太好，我跟老公商议后决定自己辞职带娃。
　　从此开始每日围着娃的屎尿屁打转，把所有的悲喜都交到了孩子手中。
　　白天是我一个人的战场，晚上老公下班后也会帮忙做做家务，逗逗孩子。即便如此，我还是感觉个人空间被严重侵占了，一点自己的时间都没有，每天的基本节奏就是陪娃、做家务。
　　看见那些以前不如自己的同事不停升职加薪，公司团队集体旅行，我就觉得特别委屈，懊悔自己轻易做出了辞职的决定。
　　渐渐的，我的自我价值感越来越低，逐渐羞于跟老朋友联系，不再参加同学聚会，群内聊天的时候也是能不插嘴就不插嘴，总觉得大伙儿会瞧不上我这个家庭主妇。
　　在别人眼中，我老公也算是个好老公，下班后第一时间回家带娃，也从不嫌弃我不上班，可他根本不关心我的想法。
　　每次哄睡娃后我想跟他诉诉苦聊聊他，他就会说：累了一天还不赶紧睡？有这时间还不如补补觉。然后自顾自去隔壁房间睡了。
　　我知道他工作压力大，也不好打扰他，但一个人带着娃在大床上打滚，要对付夜奶、骤醒、半夜换尿不湿等等，就觉得委屈又窝火，慢慢地心情越来越糟，感觉生活越来越无望。
　　不知从什么时候起，我开始觉得生活特别没意思，对任何事都提不起兴趣。
　　我经常头也不梳，脸也不洗，穿着睡衣在家晃荡。
　　我越来越怕看别人的朋友圈，因为里面的人都活得光鲜亮丽，尤其那些辣妈们，有的生了二胎还能又美又瘦，相比之下更加显得我邋里邋遢，一无是处。
　　我私下想着：
　　这样活着真没劲儿，
　　要是我生场病或者出场车祸就好了，
　　就可以名正言顺地离开这个世界，
　　不用再同烦恼私缠了。
　　后来我连门都不想出了，只好以家务太多为由每天请父亲过来一趟，带娃出去遛个弯。
　　等他们走后，我就一边洗衣服一边在卫生间发呆，看着镜子里那个披头散发的自己，只觉得形容可厌。
　　02hr去年4月的一个周末，因为一场失败的出行计划，我的心情跌到了谷底，和老公之间也爆发了一场激烈的争吵，我疯狂地把桌子上的东西都砸向他，然后摔门而出。
　　那一刻，我只想离开这个世界，摆脱掉所有的痛苦，让老公后悔一辈子。
　　出门后，我哭着跑到了小区附近的金领大厦。我隐约记得，一位在这工作的朋友说过，大厦顶楼有个天窗，他经常踩着梯子爬上去抽烟。
　　我坐电梯上了顶层，果然找到了那个天窗，还在角落里找了把梯子，费了好些力气才把天窗的插销打开，晃悠悠踩着梯子爬上天台。
　　4月的风从天台上呼啸而过，向前几步，我便可以如愿离开这个世界。
　　第一次，我感觉到死亡近在咫尺。
　　犹豫着往前走几步，我颤巍巍扶着栏杆往下看，下面车马如蚁，遥遥的还可望见自家小区有大片海棠开放。
　　我有点头晕，恍惚了半晌，忽然闻到了蛋炒饭的香味，我才意识到自己还没吃午饭，肚子饿得受不了。
　　要离开这个世界了，总不能做个饿死鬼，还是先去吃点东西。
　　我摸了摸口袋，还好，手机在兜里。于是，我又颤抖着从天窗爬了下去，坐电梯来到了大厦七层的自助餐厅。
　　那一餐，我吃了炒饭、意面、各类蔬菜和三文鱼，还喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感觉到食物的味道原来如此香甜，它们暖暖地堆满肠胃的滋味，也如此美妙。
　　生娃后，我每餐都吃得很匆忙，每一次外出吃饭，也总是一边粗粗吞咽着一边喂娃，还要腾出手来阻止他搞破坏或者跳出宝宝椅。
　　这种不用看娃专心吃饭的感觉，真好。
　　汤饱饭足后，顿觉这个世界变得温柔了许多。
　　03hr呆呆坐了一会儿，我又想起自己已经好久没有看过电影了。于是又打车去了附近的商场，买了一张《春娇救志明》的电影票，又买了大桶的爆米花和饮料，随着人流一起走进了放映厅。
　　那场电影，我看得泪流满面，倒不是因为情节有多动人，而是因为《志明与春娇》是我和老公相恋后看的第一场电影。
　　转眼间七年过去了，往日的柔情蜜意还历历在目，生活却早已变得千疮百孔。
　　我越想越心痛，越想越困惑，不知不觉间眼泪已经打湿了手里的爆米花。
　　身旁的小情侣开始窃窃私语，大约是在说这人好奇怪，电影哪有这么感人，竟然哭成这样？
　　哭了一个多小时，心里总算舒服了一些。我去洗手间洗了把脸，整理了一下乱蓬蓬的头发，然后到影院外的甜品屋给自己点了份芒果班戟和一杯奶茶。
　　我一边吃甜点，一边筹划着要不要写份简单的遗书。
　　后来一想，现在的媒体这么发达，我要是离开了，遗书说不定被谁截图传播出去，对我的行为进行指点揣测，没准儿把我写成一个什么人，想想挺不爽的，于是放弃了写遗书。
　　然后我又开始想象自己去世后的场景：
　　爸妈肯定哭得肝肠寸断，我爸平时爱钓个鱼打打太极，我妈新近刚迷上了摄影，这下肯定都没心情了。
　　还有小迪，一下子没了亲妈，上幼儿园会不会不适应，受欺负有没有人替他出头？他会不会变成问题少年？
　　还有，我走后房子、存款都成了老公一个人的，没准儿他很快就会再婚，说不定还会娶个后妈回来虐待小迪
　　我还想到不知在哪看过，说人自杀后其实根本得不到解脱，灵魂每隔七天就会重复一次自杀时的痛苦，无休无止
　　想到这儿，我拍案而起：凭什么要折了自己便宜了老公？老娘不死了！
　　04hr于是，在外面晃了一番后，我厚着脸皮回到了家中。
　　此时的老公正在手忙脚乱地跟娃缠斗，见我进门哀嚎一声：你可回来了，你在外面爽够了吧？可苦了我和孩子，我们午饭就吃了点清汤面！
　　他这么一说，我的火又开始蹭蹭蹭往上冒，但转念一想，再吵一场除了吓到孩子没有任何好处。
　　于是我按捺下怒火，用哀戚的语调告诉老公，
　　我在金领大厦顶上整整坐了四五个小时，
　　本来想跳下去一了百了，
　　可是想到小迪就要成了没娘的娃，
　　实在于心不忍，所以最后还是回来了。
　　本以为老公会骂我疯了，没想到说完这番话，老公脸色大变，开始一个劲儿对我嘘寒问暖。
　　第二天，他请假生拉硬拽带我去看了心理医生，我才知道自己患上了轻度抑郁症。
　　老公这才着了慌，开始关注起了我的感受和想法，而我，也开始向抑郁情绪宣战。
　　因为生病，我的父母也开始更多地参与到育儿活动中来，虽然年纪大了，他们还是尽自己所能帮我带孩子、做家务，像个小孩子一样宠爱我，这点让我特别感激，暗暗鼓励自己再难也要好起来。
　　在心理医生的建议下，我先关闭了一段时间的朋友圈，从此不再看那些辣妈和白领丽人色彩斑斓的生活。
　　没有比较就没有伤害，先从源头切断一些东西，我就可以节约能量更多地关心自己的感受。
　　再就是我开始尝试自己带娃出门，每天就算再不想出门，我也会强迫自己洗脸梳头，然后换件干净体面一点的衣服，陪着小迪去小区后面的花园里玩耍。
　　我们一起蹲在地上晒太阳、摘草叶、看蚂蚁、挖泥巴，时间一点点滑过，我慢慢觉得自己似乎有一点力量了。
　　因为有了老公和父母的支持，我收获了更多的个人空间，做了许多无用的事，比如学习禅绕画、抄写佛经、读道德经
　　在这个过程中，我也慢慢学会了同自己相处，也成功屏蔽了许多心灵的杂音。
　　随着小迪一点点长大，我也开始尝试着做点兼职，给一家房地产企业写起了软文。那家企业的策划总监非常喜欢我写的软文，说它清新别致，可以凉客户耳目。
　　我也因此而获得了一笔又一笔润笔费。我没有把这笔钱充公，而是悄悄给自己开了一个账户，用来买漂亮的衣服鞋子，还有那些平时不舍得买的护肤品，以及各类有趣的小物。
　　这样偷偷宠爱着自己，我感觉到自己体内的活力一点点复原了，自己也变得乐观了许多。
　　05hr慢慢的，我情绪低落的时刻变得越来越少，自杀的念头也没有再浮现过。
　　更让我安慰的是小迪的改变，他变得自信、乐观了许多，不再动不动哭鼻子了，也不再频繁夜醒，也终于可以一觉睡到天亮了。
　　两岁半以前，他比同龄人要矮好几厘米，而且动不动就爱感冒，但慢慢的，他的个头赶了上来，免疫力也有所增强，体质变好了许多。
　　这让我意识到：原来妈妈的情绪真的可以影响孩子的身心状况，只有快乐的妈妈，才能培养出活泼健壮的孩子。
　　现在的我，很庆幸一年前的那个下午，没有从大厦的顶楼一步跨下去，而是犹豫了一会儿，决定暂时屈从于自己的口腹之欲。
　　当妈不易，抑郁也并不可耻，只要敢于面对，阳光总会驱散阴霾，生活也一定会变得好起来。
　　如果你是一位妈妈，此刻正因为带孩子的各种琐事烦恼、伤心、绝望，不妨拿出一点儿时间来重新看一下这个光影交织的世界。
　　如果你身边有妈妈，请多给她一些关爱和理解，一个鼓励的眼神、一句温暖的话，就可以让她的世界变得不同。
　　谨以此文，与各位辛苦带娃的妈妈们共勉。
　　作者迪妈
　　来源：凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi）
　　作者简介：
　　李智
　　国家二级心理咨询师
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