想起新婚的那个夜晚

　　人生在世，每个人都有自己的故事，其中以情感故事居多，下面我们来聆听下别人中的情感故事。
　　这几天是古历的好日子，接连不断有友好或者他们的孩子结婚，由于自己有作司仪的特长，就参加婚礼比较多。看着一对对的新人走进神圣的婚姻，我默默地为他们祝福。
　　同时我的潜意识里，又不断地回忆起自己的婚礼，尤其是新婚之夜的情景我不是一个太忆旧的人，但是婚礼毕竟印象太深与现在的年轻人不一样，那是一个很简单的婚礼。
　　为什么简单，我记不清了，总之，一切是对付的，为了和环境融洽而进行的。在我第五次高考失利以后，29岁的我，不得不面对婚娶的问题，正好邻居来帮忙，就和SHI相识，也没有过于不好的印象，草草谈了三个月，就要进入婚姻到现在我都不明白，为什么她那样急于走进婚姻。
　　当时，房子是崭新的，仅仅没有糊顶棚，那个时候，谁家开始用花纸糊顶棚就意味着谁家要结婚了。在整个婚礼前的谈对象是一点感觉也没有，仅仅是糊顶棚的时候感到很兴奋，朦胧地感到了一点憧憬感，这个感觉还是颇为令人陶醉的不过因为那些年，我在方方面面都倒霉，所以陶醉感也是含着苦涩的。
　　要结婚了，因为我老家在内蒙，父母给我们安排的是旅行结婚。在邯郸仅仅是做一个形式。形式是形式，大喇叭还是要唱的，红旗也是要挂的，还有接亲的仪式也是要做的。因为SHI离我家仅仅有两个街区远，所以，没有汽车，没有花轿，连马车这类东西都没有，仅仅是推着红旗牌自行车把她就接来了。她的两个弟弟骑着三轮车，驮过来两床被窝，就算是嫁妆。
　　喝酒还是要喝的，有邻居和有限的姥姥门口的亲戚，坐了三桌，喝的是当时很时髦的邯郸大曲，我不胜酒力，像一个植物人一样把一切的过程进行完了。晚上九点，在车站工作的一个刘师傅送来了火车票明天去内蒙旅行结婚这才是吃了定心丸。
　　当时我闹不清过去给别人闹洞房时候，总是很喜庆的。为什么自己做了主角以后就懵懂了呢？还有这个初婚之夜，该怎样度过呢？
　　为了这个结婚，她和我都忙了半个月，终于进入了新婚之夜，可以把心放松了。她躺在铁管做成的钢丝床上睡了。我坐在自家老式的太师椅上发呆。我搞不清一生是不是就这样交代了。我只是感到很失落很失落的。我觉得命运太残酷，就这样把自己的一生就定格了吗？可是不定格又这样呢？大家不是都是这样过的吗？
　　11点时钟响了，火车站（我家离车站很近）的夜间的最后一声鸣镝也结束了。整个城市安静了，只有铁道边的喇叭里还传来清晰的三股道，两股道的术语一般的无精打采的声音。我的眼睛也乏了，但我知道自己是不能睡觉的，因为是初婚之夜呀，在厂里那个对自己像阿姨一般照顾的女师傅，曾经向我交代过要可是我感到骇怕，我所希望的新婚之夜不是这样的。我希望对方是一个活人，能生机勃勃地说好多事情，当然还有笑声，在那个岁月的压榨下，我当时就像一个小老头，平时阉割了笑声，是多想在新婚之夜好好地笑笑啊。
　　可是，我笑给谁呢？SHI躺在床上睡的像个死人。屋子里很安静，只能听见马蹄表嗒嗒的走动声。
　　周围太安静了，安静的我想哭。我的29岁的光阴就是苦难拼成的，无论是多好的事情，到我身上就变味，就有了苦瓜的味道，难道上帝让我来到这个世界上，就是让我一直品尝苦难的吗？
　　还是没有哭出来，因为没有谁想听我的哭声。
　　我拉灭了红忽忽的25度的电灯泡，屋子里就一片的平静。童年时代所熟悉的孤独黑影就一片一片的飞来了，它们使我感到熟悉而恐慌。我实在不知道该怎么办？就看着这些黑影在屋里饶着，一直把我饶进梦乡。
　　不知道什么时候，我隐隐约约地听见哭泣的声音，一个机灵惊醒，赶紧拉亮了灯，哦，原来自己是靠在太师椅上睡熟了。哭声是从床上传来的，是SHI轻轻地哭着。我不知道她为什么哭，问她是不是感冒难受了？她从牙齿里露出了几个字，说：要是你觉得娶我后悔，明天我就回娘家，咱谁也不欠谁的。
　　这个时候，我才明白我还没有做新婚之夜必须要做的那个功课。我没有回答她，又一次拉灭了电灯完成了男女之间自己也刚刚明白的这个启蒙。这个启蒙没有赠给自己甜蜜的感觉，反而更加惶惑，还有困倦感袭来，自己像一个影子向不可知的深处跌去，直到早晨姨母啪啪地敲门子喊着：楠子，快起床，快起床，别误了火车。
　　新婚之夜对谁也是重要的，我不知道这个夜晚对于别人意味着什么，对我来说，我渴望它是一个永恒的意境，一个激跳一下就使人终生难忘的水花，是一颗心和另一颗心突然接通了电流，也是刻在窗户上的剪影。
　　这当然是我的想象，我新婚之夜除了尴尬，还有狼狈。尤其是那件事情发生以后，我觉得我一生中最真纯的东西一去不复返了。
　　我不知道自己的心态是否正常。在我心灵深处的新婚之夜，应该是两双手拉在一起，不停说啊，说啊，说着彼此知道的一切事情
　　甚至说着今世说来世，一直说到黎明悄悄进入洞房，把两个人罩在神圣的光环里