胆小者

　　胆小者
　　我是一个害怕爱的人，当然也是回避别人的人，自然而然我成为一个稍微边缘化的人，之前我是非常痛苦的，要知道孤独是非常难以忍受的，人毕竟是群居动物，经过足够长的时间和足够多的阅历，我已经慢慢接受自己，也可以在自己的孤独中怡然自乐了，不过，当我身边的人靠近我时，我明显的感觉自己像受惊吓的蛇，惊慌的吐出恐吓的信子，这两天，我也在想自己为什么这样。
　　我想和的成长是有关系的，小时候我和母亲在老家生活，我妈被生活变成了魔鬼，动不动地会打我出气，挨了打，我还要擦干自己的眼泪去承认错误，哄好她，那时的情绪记得不是很清楚了，但感觉自己小时候是一直焦虑的，因为不论做什么事情，都会遇到母亲的暴风骤雨，所以很小我就会偷偷骂她，只要她靠近我，我整个人都是木僵状态，她的大眼睛一瞪，我立刻就没有了思维，她独特的嗓子里的哼音一出来，我立马就傻了。看我小时候的照片，傻乎乎的张嘴笑，我整个人从来没有放松过。只有一个人藏起来，或者在大自然里割草的时候，人是最快乐的。后来去了父亲工作所在的城市，他除了喝酒打牌，然后他们两个打架，然后是熊我，他们是奴隶主，我不知道谁爱过我。我喜欢一个人走很久的路，不和任何人说话，那时没有一个同龄人或者大人喜欢我，他们总是夸我妹妹可爱，当然我嫉妒极了，我除了学习没有别的方式证明自己是可爱的。
　　逃开父母就像逃开监狱，我们终于可以长大离开他们，不过我的性情已经养成了，和谁在一起，我都是不自在的，我喜欢一个人，那时，非常宁静，会有神性的东西升起来，读读书，听听音乐，感觉内心也是充实的，不过人群永远是我的伤痛，除了小学初中的老师，我不知道谁喜欢过我，我在群体生活中如坐针毡，永远是躲起来的姿势，时间一长，人家也懒得和我来往了。其实我是个物质主义的人，我喜欢喝茶，读书，食品，风景，植物，诗歌，除了不喜欢人，我几乎可以接纳一切。一看到人的眼神，听到人的语调，感受到人的心跳，我完了，我稍微喜欢一下弱者，弱者对我是和善的，和我父母一样强悍的人，让我天生畏惧。
　　我母亲和我父亲打了一辈子，现在经常到我这里避难一样，她一来，我当然是非常痛苦的，一个过敏的人总是靠着过敏原怎么生活呀，不过老太太非常坦然，她觉得我的一切都是她给的，我不仅要提供衣食零花钱，还要做她的垃圾桶，她已经给我带来致命的痛苦，现在还这样生活。时时刻刻显示她的飞扬跋扈，气势凌人。我有时真的不明白，为什么那么大了，我还是决定不了自己的生活呢？也许依然是自己的问题，从小用做好孩子的方式来逃避自己的愤怒，现在依然对人家关心的那么到位，人家干嘛不来打扰我呀！我是自找的，我可以原谅一切人的不好状态，但是我不能原谅别人从来不尊重我的意见，我仿佛只是一只随时备用的炉子。
　　说到底，我是一个滥好人，不敢为自己说话，所以把自己逼成了暴徒。其实想想，这个世界上除了物质，更多的依然是人，我能逃到哪里去呢？只有实话实说，才能对得起自己，不再让自己受委屈，受伤。没有人值得我委曲求全。只有如此，别人或许不再是我的地狱。