婚后一次选择的痛苦

　　结婚了，我们有了自己的家。新婚燕尔，我们恩爱无比。
　　在此以前，从懂事到青春期到现在，我曾对着星空；对着月亮；对着别人婚礼上的新郎新娘；对着从我身边匆匆而过，可能成为我生活另一半的那些男人；对着相片上的他无数次地想过，结婚是什么呢？是幸福。是美满，是一起吃。一床睡。一起互相关心对于结婚我有一种朦胧的向往与渴望。结婚，有一个男人走进我的世界，我也会走进他的世界，两人共同创建和谐生活。我希望我的眼光不错，他就是我朝思暮盼的那个梦中人。
　　大嫂啊，嗓音宏亮，清脆，哥俩脸型，体型差不多，弟弟长得嫩些。二弟开始称我大嫂，抽时间来家转转，算是礼貌吧，我也慢慢适应了他的调侃话，哥哥文雅些，不会那套，大学硕士生，自然品位高些。大嫂，我成大嫂了，我和那些烫着卷浪发穿着短裙子吆三喝四。贤惠。能干的大嫂一样。想到这里，我心里酸酸的。
　　二弟很快要结婚了，消息已经发布出去，二弟的婚事，其中不乏父母敦促的因素。听说他为了哥哥已把婚期推迟好几次了。看样子，父母是想让大儿光耀门楣，让二儿传宗接代。二弟结婚了，我有了一个妯娌妹，以后，我们俩一起在公婆面前卖巧卖乖。眨眼间，已到了二弟的婚礼上。我该像一般女人那样矫揉造作去计较二弟的婚事酒席的档次，新娘子首饰的牌子吗？新娘子化了妆穿着婚纱，新郎官西装革履。喜气洋洋，那个女人是否和我有什么共同之处。我们的丈夫可是亲哥俩啊，从遗传学的角度说坐在婚宴席上，我想入非非。
　　结婚后，一切都很美满。一切都很新鲜。
　　有几天，他情绪很差，那是我们结婚后他第一次不快。他老把自己关在电脑房里，很长时间没那种激情了，身上有一股怪怪的味道，几天没洗澡了吧。终于等到星期天，出去走走吧，他有些懒，无奈我的邀请很恳切，他还是勉强换了件衣服，表示愿意陪我出去。那天天气很好，在阳光的刺激下，身上的细胞好像都有了灵性，浑身舒泰无比，他也好像自在了不少。在服装超市，我挑了件淡黄色的韩式短裙，我知道他在和一个韩国人交朋友，可我看见他脸上有不悦的神色。我知道他喜欢古朴典雅型的衣服，喜欢那种平静柔和，温馨大方的色调，。我选了件纯白的中式短裙，他拿起了那件淡黄的韩式他说他就喜欢那种，终于我拗不过他，一个男子汉。
　　我以一个女人的细心慢慢思索，我最恐怖的一个词第三者，我不能想象也不可放弃的一种设想。他们科室就一个四十多岁的老女人；一个年轻女大学生，微黄面皮，戴一副高度数近视眼镜，微瘦，颀长身材或者。就她吧。他们俩真的在一起了，我亲眼看见了才相信。我发现自己越来越被疏远，可我无法开口，不想戳破那层窗户纸。忽然有一日，他挨我坐下来，胳膊搭我肩膀上。伪君子，我心里有些厌恶。怎么，想起我来了。你想啥了呀。，他很慌乱，吱唔着。她的论文很好，见地很高，我望尘莫及呀。不是吗，就这些。我的心颤了一下，是啊，我没有学位，她是梅超风吗？阴毒诡诈，九阴白骨爪，武功超群，她要割断别人爱情。然而，他能让她征服掉吗？我觉得，离那还远呢。
　　我想去南方，心里闷，出去疏散疏散。南方的城市格调清新。风情万种，空气也润，花样的女人，水样的情愁，南方的风也柔，最能舒人胸怀。南方，很宜人。那儿有我几位老同学，我们正可临窗依湖而坐，浅酌慢饮，悠悠长谈。他来了，接我回家，回家才知道，他离开了那家研究所。一个大老爷们，败在一个姑娘手下，够堵心的。大学毕业后，我搞了一个服装城，一边卖服装，一边致力于我喜爱的服装设计事业。每次收到设计图案被录用的通知，就是我心里最高兴的时候。我想让他和我一起搞服装，可他像得了邪魔，终日光着上身在电脑上写论文。不久，他接受了北京一家研究所的聘请。
　　我要去北京了，为了我的事业，我哭了一个晚上。二弟说不上班了，给我看着服装城，让我一边做饭一边搞设计，我有些哭笑不得。我知道二弟说的都是心里话，可我不能呀，干工作只有专专心心的才能出成绩。为那事我的心痛了好长时间。
　　有时候，我讨厌二弟，他小聪明，每每看透我的心事。其实，我爱我的服装事业，就像爱我的生命一样，爱老公，也像爱我的生命一样，选择时，我经历了很大的痛苦。
　　在北京，我们有了一个新家。慢慢，他的事业稳定下来了，我们雇了一个乡下保姆，我应聘于一家服装杂志社。不过，每次想起我从前的服装城，我就心痛不止，那里有一段我的奋斗史，眼看就要成功了，却又不得不忍痛割舍掉，那件事在我心上留下一个伤疤，每一触动它，就疼痛不止。