你的不快乐源于对关系的无能为力

　　文赵晓璃
　　微信公众号璃语职美人（crystalwords）
　　写在前面的话：
　　不论职场还是生活，80左右的困扰均来自于关系。
　　我们无法改变这张巨大关系网中的任何成员，然而很多人却无视这一点，他们总是因为各种矛盾或感觉没有共同点从而选择回避甚至断绝关系，让自己陷入糟糕至极却又无能为力的境地。
　　援引《家庭生活的周期》书中的观点，当人们一味地注重硬技能的提升却认为关系无足轻重时，恰恰会危害到自己的身份感，甚至会损害自己的社会与情感背景。
　　如果重新选择，
　　一切就会好么？
　　很多人在面对不如己意的人生困境时，本能的第一反应就是：一定是我当初的选择错了，如果当时换一种选择，结局一定会不一样。
　　为什么我们会产生这样的反应和思维？
　　以职业举例来说，一个人的职业发展往往分三个阶段，分别为生存期、发展期、事业期。
　　可残酷的现实却是，有一半以上的职场人一直无法走出生存期，他们的困扰和刚毕业的大学生如出一辙，例如我到底适合什么样的职业？我对现在的工作不满意，我到底该选择怎样的工作？等等。
　　之所以出现这个现象，和我们的家庭及学校教育不无关联。
　　一般情况下，生存期的职场人需要解决两个问题：一是专业技能，二是社交技能。
　　可悲的是，专业技能层面，我们当前的学校教育往往偏重知识的教授，忽视了实际技能的训练；社交技能层面，学校教育完全不涉及，这部分完全靠原生家庭的熏陶，不同的人在社交层面的表现更是参差不齐。
　　从我经手的咨询案例来看，深陷生存期困境的职场人的原生家庭都有一个共同特点：家庭成员之间似乎总是在做一样徒劳的努力，那就是竭力促使家庭成员与自己保持一致，一旦有任何家庭成员无法与自己保持一致，他们就开始焦虑，接下来，他们就会认为这是对方的行为导致了自己的焦虑，并开始相互指责。
　　我不比你更好，
　　只是和你不同。
　　咨询者雯雯（化名）就一度对职场关系倍感无力。
　　经过了解，雯雯的母亲总是试图让父亲和自己保持一致，但发现身边的男人总是和自己唱反调，万般焦虑与失望之下，就把希望完全寄托在女儿雯雯身上，于是大包大揽了雯雯的一切，从选择学校到选择专业，甚至毕业后安排工作，完全是雯雯母亲一手安排，这让雯雯深感痛苦不堪。
　　大多数人都会有一种错觉，他们会认为自己与家人在各方面是相似的，并且自己和家人的追求也是一致的。
　　然而这种认识显然是与现实相违背的。
　　因为各种分歧产生的家庭冲突和矛盾不胜枚举，很多人都会怀疑自己原先的选择是否正确，他们认为如果当初换个人选就一定就能过上幸福快乐的生活了。
　　只能说他们把问题想的过于简单。
　　事实上，不论是多么亲近的关系，人与人之间的差异性是客观存在的；妄图让他人和自己保持一致，是很多人在关系中倍感痛苦的根源。
　　为什么越亲近的人，
　　越不能好好说话？
　　按照罗纳德理查森在《超越原生家庭》一书的观点，成年后的你我常常太世故了，不愿意承认自己真正想要的，而是把真实的动机隐藏在表面的思绪之后。
　　承前文案例，咨询者雯雯的母亲总是这样对雯雯说：你应该去考某某大学、学某某专业、以后出来做某某工作，但其实雯雯母亲想要表达的意思却是：我想让你去考某某大学、学某某专业、以后出来做某某工作。
　　如果按照前面的表达，考什么大学什么专业做什么工作似乎是雯雯无法做主的；但如果换成后面精准的表达，你会发现原来这些事情代表的是母亲的意志，雯雯可以选择接受，也可以选择拒绝。
　　不知你发现没有，只要存在人与人之间的差异，就会产生这种现象。
　　在这些关系里，总会有一个人对这种差异产生焦虑，并把焦虑的源头指向对方，认为如果你按照我说的去做，我就不会烦恼了，这都是你不好。
　　如果关系的对象是一个天真的孩子，TA很容易产生负罪感，TA会把本不该自己承担的责任一味揽在自己身上，认为是我让妈妈不开心了，这种巨大的内疚感很容易让TA迷失自我。
　　就像前文提及的雯雯，为了让妈妈开心，她渐渐迷失自我，按照妈妈的意愿行事而苦不堪言。
　　差异让人不安，
　　有四种本能反应。
　　根据《超越原生家庭》一书的提法，当关系中的一方因差异感受到焦虑，TA常常采用以下方式中的一种做出回应：
　　1、顺从。
　　顺从者往往害怕冲突，他们不惜一切代价维护和平。
　　由于言行与内心的割裂，他们往往采用消极抵抗方式表达内心的不满：例如拖延、故意把事情弄砸、找各种借口等等。
　　顺从者往往无法直面关系中的差异，并试图掩盖问题。
　　例如雯雯的母亲就是为了掩盖夫妻差异，将精力完全投入到子女身上，她的过度干涉让雯雯错过了学会独立承担责任的成长时机，从而在人生重大选择面前变得无力而迷茫。
　　另外顺从者还有一个特点就是，他们总是在精神或肉体上不太健康，因为疾病能分散对方的注意力，让双方都忽略到差异的焦虑，从而保持关系的平衡。
　　2、反叛。
　　反叛者喜欢与众不同，但矛盾的地方在于，他们更痴迷于反叛这个行为本身，但至于自己到底要什么，还是一无所知。
　　通常反叛者会选择权威者作为关系对象继续享受反抗本身的快感，例如有些员工喜欢顶撞上司，有些配偶喜欢和对方反着来他们总是扮演着挑衅权威人物的角色，而从来不知道到底为何这样做。
　　3、攻击。
　　攻击者在冲突中试图在所有方面都占上风，不论争执的焦点是什么，他们都会把大量精力花费在让对方听话或认输上。
　　而攻击者采取攻击行为的根本原因，恰恰是源于深刻的自卑。
　　由于缺乏自信，他们总是试图让他人和自己保持一致，这样自我感觉会更好。
　　由此你不难明白，生活中那些遇事不饶人的难缠户、抬杠非要理论出胜负的雄辩症患者，以及网络世界里洋洋洒洒的喷子们，毫无例外都是这类人：他们骨子里缺乏自信，只能通过说服他人或让对方认输方能找到存在感。
　　4、断绝关系。
　　这类人往往能力杰出，在工作上也有两把刷子，但在关系上的能力很弱，总是觉得倍感无力，担心其他人掌握了所有的权力，于是开始孤立自己，并认为自己不需要他人的陪伴，在情感方面一塌糊涂。
　　事实上，越是深陷原生家庭无法走出的人，就越容易在情感上与别人断绝关系。
　　因为那些被他们抛弃的人往往会感到十分无力，而主动断绝关系的人似乎掌握了这段关系中的所有权力。
　　方法论：如何处理复杂的关系？
　　1、认识到人与人之间的差异性，不要试图要求他人与自己保持一致；
　　2、学会正确表达，袒露自己的真实动机。
　　最简单的一个办法，就是把说话中的你应该变成我想让你。。。
　　例如，你喜欢聊天但你老公整天沉默无语，之前的你可能会说：你应该多和我说说话。
　　现在的你不妨试着这样说：我想让你陪我说说话。
　　之前的你总是命令自己的孩子：宝贝，你应该去做作业。
　　不妨换成这种语气：宝贝，妈妈想让你现在就把作业完成。
　　3、差异是有趣而正面的，在关系中游刃有余的人会利用这些差异相互激励共同成长，而不是害怕和退缩。
　　正如有句话说的那样，自己这个东西其实是看不见的，直到你撞上一些事和一些人，反弹回来，才会了解自己。
　　而成长中的重要一课，就是学会在看似可怕而复杂的关系中碰撞，然后你才会知道自己是什么，这才是自我。
　　以上。
　　感谢您的时间。