你的原生家庭里藏着你的婚姻模式

　　你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人？或者说，是什么在影响着你的择偶标准？
　　其实你会喜欢什么样的人，会有怎样的婚姻模式，早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
　　01hr我最不想嫁的，就是我爸那样的男人
　　你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人？或者说，是什么在影响着你的择偶标准？
　　如果你恰巧谈过几次恋爱，那么或许会发现，其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质，而这种特质，往往与你的原生家庭有关。
　　大学时认识一位女神学姐，身材高挑，肤白貌美，而且成绩优异，家境出众，追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止，但是她一个都没答应，大学四年都是单身。那个时候，我经常会想：能被她看上的男人到底得多优秀？
　　但结果却打了所有人的脸，因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀，尤其是和那些追学姐的人比起来，无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况，都极其普通，甚至为人有些木讷无趣。
　　直到前两天和学姐私下聊天的时候，我才终于明白了一些其中的原因。
　　学姐说，她的父亲就是一个非常优秀的男人，有钱，有趣，长得帅，懂浪漫，属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好，但是对妻子却很不负责任。这些年来，在外面找的情人两只手都数不过来。
　　学姐的母亲并非不知情，只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大，学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
　　所以，她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触，总觉得会在他们的身上看到父亲的影子，反而是她先生这样的男人，更加让她觉得安心。平凡普通，没有任何花哨的技巧，只知道以最朴实的方式爱她。不张扬，不浮夸，但是却很温暖，很真诚。
　　02hr你的原生家庭，决定你的择偶观
　　学姐的事，让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章，叫做《我最不想嫁的，就是我爸那种男人》
　　她说：从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈，我们对爱情的期待值，一再跌停。他们向我们展现了一个男人，最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人，也不想成为妈妈那种女人。
　　学姐大概也就是这样的感受了。
　　在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
　　一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。
　　就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。
　　周冲将张爱玲的婚姻状况形容为：年轻时，选择一个中年人做伴侣；中年时，选择一个老年人做伴侣。而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。
　　这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。
　　03hr有多少人活成了父母的翻版？
　　原生家庭对一个人的影响，不仅仅体现在择偶观上，而且还可能影响你之后的婚姻模式。
　　我曾经看过这样一个案例：小A从大二开始和男友在一起，谈了五年，最终分手了。原本只是很普通的失恋，她却觉得生无可恋，差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师，才揭开了这一切背后的伤痕。
　　原来，小A自小父母离异，跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人，最终都没有在一起，所以一直把女儿视为累赘，对她极其苛刻，动不动就又打又骂。
　　如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎，那么，男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望，全部投射在了前男友的身上。
　　毕业后，更是毅然决然地和他一起留在了这座城市，彻底切断与母亲的联系。所以，当那个人离开的时候，她的全部依靠瞬间轰然倒塌，才会彻底陷入绝望。
　　而且，也正是这种孤注一掷的心理，才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上，小A自身安全感极度缺失，总是忍不住抱怨自己有多痛苦；动不动就跟他发脾气，觉得他变心了；甚至翻看他的聊天记录，想要掌控他的一举一动
　　到那时，小A才恍然大悟：原来，并不是他抛弃了自己，而是自己无意识地复制了父母的相处模式，逼走了他。当初，父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗？
　　我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人，但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
　　04hr原生家庭再痛苦，也还有一条路通往幸福
　　有人说：谈恋爱是跟对方的优点打交道，眼里只有对方的优点，而过日子是和对方的原生家庭相磨合，眼里都是缺点。我觉得这话说的很对。
　　我一直认为，婚姻是两个人的事，但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始，就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响，无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式，都带着原生家庭的烙印。
　　或许在谈恋爱的时候，我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束，而暂时看不到这些烙印，但是在婚姻的漫长岁月里，它们必然会逐渐显现，直到我们不断地寻找、修补和愈合。
　　台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭，母亲的性格非常刚烈，认为有什么事情就要当着别人的面说，自己认为对的就要据理力争。
　　她从小听从母亲教诲，结婚后看到公公婆婆做事情无法理解，就当面说；和自己的丈夫出现矛盾了，就一定要争个你错我对。结果，她的第一次婚姻以失败告终。
　　后来，她觉察到了原生家庭对自己的影响，开始反思自己，并且开始学习心理学，开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印，再次走入婚姻，现在过上了幸福美满的生活。
　　一个人的婚姻状况，通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子，但这颗种子最终能开出什么花，结出什么果，却要看我们自己拿什么去滋养。
　　真正好的婚姻，是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离，斩断那些负面的锁链，不断完善自身，最终并成一个完整的系统。
　　或许这条路走起来必定苦难重重，但是我相信，只要你走下去，就一定会有收获。
　　作者晚妆
　　出处心灵的圈子