丢了魂就找回来

　　壹在抑郁症的那段时间里，我吃饭，睡觉，做广播体操，跑步，唱歌，去医院。也许魂真的有回来，我重新成为一个具体的人。www。
　　【心情不好的时候，听听心理电台】
　　2013年4月，被医生确诊抑郁症。6月，医生建议住院，我不肯，害怕变成疯子。
　　妈妈发短信问我，侄女都满月了还不回来看看吗？这个姑姑怎么这么狠心？早上抱着小宝贝去散步，好像抱着小时候的我。问我，你就感觉不到妈妈有多想你吗？
　　我疲惫不堪，身心破碎，像段枯木一样神情呆滞也不说话，常常在梦里尖叫哭泣。因为这样，我不肯回家，怕他们担心，怕给他们添麻烦，怕家里人不喜欢我这个样子。哥哥和嫂子新添了宝宝，喜气洋洋的家里，会需要这个扫兴的我吗。
　　回家的路上一路丢东西，外套，伞，帽子，一样样弄丢。最后甚至打电话问哥哥，家在哪里？
　　我也知道这一关，没有人帮忙我应该是过不去了。
　　但就算不吃不睡不笑不说话，还是可以听见。我听到妈妈和她的朋友打电话说：我女儿回来啦，孩子们都在身边，我心里好过极了。
　　我心里想，原来就是变成这样一个废物，怪物，妈妈也是喜欢我的。
　　她领着我去了一个娘娘那里。在我的老家，管神婆叫娘娘。她们会算很多东西，算出门，开张，结婚的好日子，也算考学，工作，婚姻，健康，命运。我妈妈似乎很相信她。
　　她带我去见到了那个娘娘。娘娘看到我就说：这个孩子丢了魂了呀。要给她叫魂！放心吧亲娘叫魂最灵了。
　　然后她向妈妈面授机宜。方法是我躺下，妈妈坐我边上，男左女右，右胳膊，由妈妈握着我的胳膊，一截一截分七次向上握，直到肩膀，嘴里要念一些话，大概是春儿魂魄快回家，妈妈在家里等你之类。
　　我还记得那些情景，我的床上铺着粉红色花样的床单，被子和褥子都已经被太阳晒得鼓鼓的。妈妈坐在我身边握住我的胳膊，全神贯注地仔细确认着力度和位置，嘴里轻轻念叨着那些话。娘娘好像没有说要做几遍，但我想妈妈做了无数遍，可能有一两个小时，因为有些时候我就那样睡着了。
　　她没有看我，背着窗户，一心一意地坐在我的右边，手里捧着我失去生气的肢体。我也没有看她，闭着眼睛，泪水像巨浪般拍打，汹涌地往心中流去。
　　我觉得神婆说的叫魂，也并不是迷信，甚至比科学还要科学。首先她说你丢了魂。丢了魂，就意味着：这不是我的错。
　　抑郁症这种精神疾病，我感觉很难克服的一关，就是接受它是一个客观存在的病，它不是你的错，不是惩罚，不是罪过。而在神婆的解释里，它就是倒霉而已。而且娘娘似乎认为丢魂不是件大不了的事，在许多人身上常常发生。何况还有亲娘，处理丢魂这种事故最重要的人在，就不用太担心。
　　像那样轻声细语喊我的小名。就像小时候摔了一跤，去请妈妈吹一吹一样。妈妈吹一吹就好了，爱我就好了。还有那些全心全意的抚触这是一具油尽灯枯的身体母亲每日里双手触摸，赤身露体穿过荆棘的那些伤痕开始止血，扎下去的刺也渐渐的脱落了。这具血肉模糊却不知道痛的身体，被母亲抚摸过后剧烈地娇气起来，它向我嘶吼：对我好一点，我还活着！
　　医生会建议说，要寻求家人的支持。但并没有简单地说：请你的妈妈抱抱你，摸摸你。即使医生这样告诉我，我也不会那样做，只会蜷缩在衣柜里闻着妈妈的衣服痛哭。
　　早上起床时她已经在做早饭了，跑到厨房里，她就说耶？这么乖啊。我如果说肚子饿，她就更高兴了。那会儿，我慢慢变成一天吃四五顿饭，每顿都吃得满满当当。
　　我终于对她说：妈妈，我不是故意的。我奈何不了自己，我的生活一塌糊涂，所以才不给你打电话，不回家。我也怪自己怎么可以不关心你们，对自己失望透顶。
　　她一边剥大蒜，一边温柔的说：是啊，怎么可以那么冷漠。
　　我想我得到了原谅。
　　电视里放着偶像剧，我们一起看，看到动人处一起唏嘘感叹。
　　总之在那段时间，我吃饭，睡觉，做广播体操，跑步，唱歌，去医院。也许魂真的有回来，我重新成为一个具体的人。
　　文张春〔阿卡纳〕
　　原题《叫魂》
　　耳朵手记：
　　朋友在微博上分享了这篇文章。她在推荐语里写道：近阶段越来越觉得，疗法都是身外之物，可以多姿多彩变化万千。一切都似流水，博大而温厚地接纳，自然而顺应地交汇，以不变的关系和结果化万变的方法应千般的心结，这样咨访双方大概都会比较舒服。其实在咨访关系里如此，在天地万物间的所有关系里，都是如此。
　　丢了魂，也可以找回来。不因其他，只为有一个人，愿意陪在那个失魂落魄的家伙旁边，轻声宽慰：
　　走过很远的路，我等你回家。
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