真希望我父母读过这本书读后感字

　　《真希望我父母读过这本书》是一本由〔英〕菲利帕佩里著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：48。00元，页数：304，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（一）：真希望我父母读过这本书
　　读完这本书，还是有所启发的。推荐孕期的家长就可以开始看了。
　　1。我们小时候的经历会或多或少地影响着我们如何对待我们的孩子，而我们需要做的是去回忆反思，当时的我们是怎样的感受，当时的我们希望父母如何对待我们。2。勇于表达自己的感受，承认自己的错误，说出自己真实的想法，而不要去胁迫孩子或是试图转移孩子的注意力。3。当你生气时，先反思再反应。乱发脾气只会破坏亲子关系，而不能解决任何问题。4。学会站在孩子的角度看待事物，接纳包容孩子的各种感受，不要随意否认孩子的感受。要让孩子感受到你永远站在他这边的。5。请不要对孩子进行睡眠训练，让小小的他充满安全感地入睡吧，在他需要陪伴，需要拥抱的时候陪着他，抱着他。终有一天他会长大，会想要去独立，那时候才是该放手的时候。6。只可以定义你自己，给自己设界限，而不是给孩子，这样的约束更能让孩子所接受。7。如果你发现孩子撒谎了，请不要多想。8。不要轻易定义好坏，而换成行为是否得体，是否会给别人带来麻烦。父母需要做的，就是以身作则，用自己的行为影响孩子。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（二）：真希望，父母都来读读这本书
　　有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！
　　我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的网球游戏。
　　而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。
　　当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！
　　放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。
　　希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。
　　如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（三）：真希望，父母都来读读这本书
　　有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！
　　我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的网球游戏。
　　而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。
　　当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！
　　放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。
　　希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。
　　如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（四）：先释放暗藏在心底的悲伤，再释放内心的爱
　　当我看到如果你觉得你有交流恐惧症，请不要自责或感到羞愧，我的心灵被抚慰了。
　　所有父母都会犯错，重要的是纠正错误。读这本书，是希望我的孩子庆幸我读过，也希望可以修复因为错误的养育方法造成的裂痕。
　　这是一本做父母的教科书，适合所有准父母和所有希望改善亲子关系（人际关系）的人士阅读
　　有时对孩子的怒火压不住，其实愤怒并非由孩子引发，而是过往的经理唤醒了深藏心底的感受，这种感受可以追溯到好几代之前。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
　　导致成人抑郁的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会了乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。
　　从怀孕起，就要对孩子抱持乐观的心态，相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。孩子需要你的信心，才能茁壮成长。做引导型的家长，尊重孩子的发展规律。
　　家长是孩子的第一个榜样，所有的行为都是沟通。找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，把感受用言语表达出来，协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要用行为来传达感受了。孩子是否会惹麻烦和学会四种技能的速度有关：抗挫折能力；灵活应变的能力；解决问题的能力；为他人着想的能力。
　　管教孩子应该多严格？不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑有不敢冒险，或者因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下长大多么贴切！然而，孩子以及所有人需要的是爱界限，而不只能是二选一。界限对任何人际关系都很重要。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。
　　用言语来表达感受，有助于改善行为。翻看和客人的聊天记录，不知不觉间，我已经越来越习惯于用我陈述句，让我尝试一下用本书的理论来修复成长过程中对我，对孩子可能已经造成的伤害。
　　儿子5岁时第一次见小宇，因为我忽略他光顾着和小宇说话时在我腿上咬了一口时，我应该跟他说宝贝，你是不是因为妈妈光和小宇说话忘了跟你说话不开心，才咬了妈妈呀？你看，牙齿印都出来了，妈妈很疼。我们难得有机会见到小宇，妈妈和小宇多说了一会儿，忽略了你的感受，对不起。你不高兴的时候告诉妈妈，妈妈就知道啦。
　　儿子6岁的时候，我抱着他从巴登巴登山上城堡上往下眯着眼睛看，我应该问他宝贝，你是不是觉得太高害怕呀？
　　我6岁的时候妈妈把我放在桥堍忘了带我回家的那次，我应该跟她说，妈妈，你以后不要忘掉了，我一个人在这里很害怕。
　　如今，我兴高采烈地给妈妈展示我新买的花被她泼冷水的时候，会跟她说妈妈，我很喜欢这些花，看着它们我心情舒畅。爸爸炫耀他钓的鱼被妈妈嫌小的时候，我会跟她说：爸爸其实希望你夸他钓了很多鱼，不是为了让你嫌鱼小。
　　结尾的时候，我希望即使活到一百岁也可以开心地和儿子分享我对他的骄傲，即使他也已经快七十了。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（五）：真后悔没早点读这本书
　　打开本书之前，预期可能会看到一本类似如何养育人类幼崽的指南，以为作者可能会学术地论述如何培养一个智商情商都高的超级宝宝，这个宝宝经过所谓的科学养育之后，能够在日后升职加薪，走向人生巅峰。但读的过程中，出乎意料的是，给我的阅读体验更多的是感动和羞愧。
　　一、你把孩子当成一个独立的人，还是你要处理的一件事？
　　我们都做过孩子，在还是孩子的时候，我们都在想什么？我们在想父母他们根本就不懂，他们根本也不会听，我做什么他们都不会肯定我，做的好是应该的，做不好就要挨骂，我没有价值，我不是一个可爱的孩子，我做不好，我做不到。我是这样，我知道在不同的地域、不同的时空，和我一样的孩子还有很多。
　　我无意控诉我的父母，我早就选择原谅了。没有人能脱离时代的限制，你不能用今天的主流价值观去要求过去的父母。在那个打是亲骂是爱的年代里，谁家父母不是这样对孩子的呢？所以他们当时不会觉得自己有错，甚至有一些父母直到今天也觉得，管教孩子，是一件理所当然的事。
　　我当然不是认为父母不能去无限制地满足孩子的所有要求，但你看，管教这个词，管在前从一开始就定义了双方地位的不对等。父母在上，孩子在下。当然，从现实层面上来说，父母为初生的孩子提供各种资源，似乎本来就是不对等的存在。
　　把孩子当成一个独立的个体，一个有尊严的生命，是作者提出的第一个关键点。
　　一个生命自呱呱落地，就是一个独立的存在。这本书自始至终贯穿的思想就是，孩子是一个独立的人格，其实想来，跟之前一本书叫《你的孩子不是你的孩子》的理念，应该是类似的。父母要做的，是引导，而非管教。管教这个词太严厉，太冰冷，引导似乎包含着更多的温情、宽容与尊重。
　　二、你敢诚实地面对自己和你的孩子吗？
　　其实孩子的心，比大人的要简单得多，也要坦诚得多。当一个妈妈要求孩子去收拾玩具的时候，她可能会说你已经长大了，可以自己收拾自己的玩具了。其背后的逻辑很有可能是我很累，我不想再收拾你弄乱的家了，所以我要让你养成自己收拾东西的习惯。我们大人太聪明，太会利用自身碾压幼儿智商的优势，我们会把自己的需要藏在看似合理的事实之后，让自己显得不那么自私自利。但实际上，大人把自己做一切事情都合理化之后，再加上不断地语言洗脑：我还不都是为了你？很容易让孩子陷入无端的自责。
　　诚实地面对自己和孩子，是作者提出的第二个关键点。
　　你需要ta收拾好自己的玩具，如果你说妈妈希望你自己去收拾，因为我不喜欢你把家里弄太乱，而且今天我不想帮你收拾。听上去不如你这么大了，应当学会自己收拾玩具，来的更加理直气壮，来得有说服力。可是这种事实网球一旦开打，那双方就站在了争论的对立面，我们就会以客观事实作为辩论依据。孩子可能会想，多大应该学会收拾玩具，隔壁的姐姐比我还大一岁都不收拾，妈妈可能会说，那楼上的小弟弟都自己收拾了，最后双方以大吵一架作为结尾。你看，但很多时候，客观界限不那么清晰的时候，不仅争论无疾而终，对情感也是一种伤害。所以，不如诚实地说出自己的需要，不要把它藏在事实后面。
　　这本书，不光是给出了父母如何看待亲子关系的角度，还有去认识当下作为子女的我们，如何去更好认识父母对待我们的方式。在读书的过程中，我不断地切换自己母亲和女儿的身份，时而好像回到了小时候面对父母时的自己，时而又是现在一个有女儿的妈妈。伴着温情和感动，希望我们能够更好地相互陪伴。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（六）：爱与界限
　　非常温暖非常全面的一本育儿书。
　　书一开篇就把理清你和你自己的关系放在首位，我认为很可贵，一个人怎么跟自己相处，决定了她怎么跟他人和这个世界相处。
　　其次是你和你伴侣以及家人的关系，决定了你的孩子会如何成长与理解人际关系。
　　这两点真的很重要，但在以往看过的育儿书里比较少看到。
　　我时常觉得育儿其实是在育自己，在整个育儿过程中，自己比孩子更加需要学习和成长，所有父母都会犯错，重要的是懂不懂得纠错和进步。
　　摘抄：
　　如果我们不反思自己是如何成长的，自己上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。
　　当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报，那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
　　我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累孩子了。
　　就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在文静笨拙吵闹等标签的限制下，孩子很难健康发展。
　　你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
　　导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
　　父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。我会在本书中不断地强调：没有人是完美的，每个人都会犯错。重点不是错误本身，而是我们如何改正错误。导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复时，才会变成问题。
　　转移注意力这种招数感觉并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是一种侮辱。
　　世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。你努力去了解宝宝并建立亲子关系时，就是在回归正轨。
　　我们在婴幼儿时期获得怎样的对待，成年以后通常也会以那种方式来对待婴幼儿，就好像我们天生的反应能力被抑制了。也许你在襁褓时期被照顾得很好，但没有体验到互动和交流。
　　我不建议你长时间在孩子面前刷手机或查看电邮。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。此外，孩子也可能因此对手机上瘾，像你一样沉迷于网络世界，取代现实生活中的联系。
　　许多成人不得不在生活中努力学习如何放松，因为他们在襁褓时期习惯了焦虑、孤独，或其他不平静和不满足的感觉，那些感觉逐渐变成了习惯情绪。我想强调的是，你的孩子有各种情绪当然没问题，他们一定会有的，但他们在各种情绪中（从哭泣到微笑，从恐惧到愤怒）都需要陪伴。
　　你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成好的与坏的，不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？
　　每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。如果你隐瞒一些影响孩子的信息，你就达不到这样的效果。孩子有权知道真相。
　　你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。
　　你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。
　　你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。
　　对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。所以，你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。
　　你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
　　你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。
　　青少年的大脑有时像未驯服的野生动物一样猛烈。身为家长，你有时会觉得很难理解这个时期的孩子，但是请继续努力，保持乐观：孩子的额叶发育会赶上情绪的。
　　养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
　　总结：
　　抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。
　　营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
　　孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
　　你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
　　你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
　　不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
　　借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
　　承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
　　把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
　　《真希望我父母读过这本书》读后感（七）：如果能回到过去，真希望我父母读过这本书
　　父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦。
　　你是否有过这样的体会：
　　有时候你会冷不丁察觉到：我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。
　　如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好。
　　但实际上那些话的效果正好相反。
　　那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责，或者是训斥、讽刺，成年以后，尽管我们会努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年时留下的深刻烙印，总是会突然跳出来，提醒着你曾经发生过的一切。
　　父母无心的坏话，无意的错误行为，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的角落，无形中影响着他们的行为准则，等孩子长大后，又会继续影响他的下一代，就这样一代代蔓延下去。
　　你再设想一下：
　　如果现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时快乐吗？孩子回答：不太快乐。你会做何反应？
　　恼怒、尴尬、气愤、委屈，你是否会急着否定孩子，对他说：胡说什么？你哪不快乐了？少给你吃了还是少给你穿了？妈妈为你牺牲了多少你知道吗？
　　以上这段经历，是英国心理冶疗师菲利帕佩里的真实经历，在她十二岁那年，父母的朋友问了她这个问题，她回答不快乐，不开心，结果遭到了父亲的严厉训斥。
　　她很爱她的父亲，但是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开始怀疑自己的感受。这种怀疑一直伴随她长大。
　　当我们还是孩子的时候，父母代表着无上的权威，在我们心目中父母就是神。我们分辨不出哪些是父母正确的教导，哪些又是父母情绪化的宣泄。我们无力反抗，也不敢质疑。
　　菲利帕长大后成了心理冶疗师，在二十余年的从业经历中，她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。那些父母带着各种痛苦的问题而来，向她倾诉，在与他们交谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐渐暴露出本质，原来，大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。
　　通过二十年的心理治疗工作，她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的，以及如何修复裂痕，让它恢复正常。
　　她整理了这些父母的案例，并做了细致深入的心理学剖析，把她总结出的所有宝贵经验写成一本书，书名是《真希望我父母读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会庆幸你读过。
　　这本书在英国刚一上市就成为《星期日泰晤士报》的榜首图书，并成为亚马逊家教类的畅销书冠军。这是一本写给父母与孩子的情感沟通书，但有趣的是，很多没有孩子的人也迫不及待地买来读。有读者说：
　　我没有孩子，但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。
　　正如菲利帕在序言里说的：这不是一本简单的亲子教养书，我不打算告诉你怎么教孩子上厕所或是什么时候该断奶。这是一本关于关系的书我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
　　世上没有不爱孩子的父母，亲子关系的重要性也不言自明，可惜，并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系，很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极强的破坏性，给孩子的一生留下负面的影响。
　　比如书中指出的这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有很多都是我们经常做的：
　　孩子对你表达感受时，你喝斥他别胡闹。
　　比如孩子对你说奶奶做的菜太难吃，你说他胡闹。其实孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是胡闹。你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受；
　　和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下；
　　你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的人；
　　当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。
　　比如你对孩子说：快看，外面有一只小猫，多好玩啊。想想当你失恋时，你失声痛哭，如果这时有人走过来对你说，别想那些没用的了，你看这个电视剧多好看。你听了这话会开心起来吗？
　　你不能忍受孩子难过，哭泣，你觉得这是你做父母失败的证明，你苛求孩子时时刻刻都得快乐；
　　孩子变得黏人，是因为他没有从关子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己训练出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。
　　其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对你翘首以盼。
　　看到这里，你是否会感到一丝愧疚，原来，我们在无意中竟然伤害了自己最爱的孩子，还好，早意识到问题，早做出改变，一切都还来得及。挽救关系，永远不晚。
　　这本书里讲到了几个主要观点：
　　1。孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。
　　书里附有很多心理方面的小练习，能帮助你更好地反思和改变。
　　比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。这时候，可以想象你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上弹尽粮绝。这时远远走来几个人，无论你怎么跳，叫，高声呼喊，他们都置之不理，你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿，遇到任由他们哭泣的父母，就是这样的感受。
　　2。回应并确认孩子的感受，而不是急着否认和压制。
　　我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。
　　但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。
　　想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。
　　我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。
　　如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。
　　3。所有的行为都是沟通，四种特质让孩子行为得体。
　　当我们不迫切渴求接触与联结，当我们既有归属感又有安全感的时候，我们的行为也会更加得体。孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。
　　菲利帕在书里举了个例子：
　　有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，提着大包小包走在回家的路上，恨不得插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好休息。
　　结果快到家的时候，弗洛突然一屁股坐在地上，说什么也不走了。
　　如果换成别的家长，又累又急，一定怒火中烧，对孩子大吼大叫。但菲利帕控制住了自己爆发的情绪，劝自己说，晚点回家也没关系。她放下购物袋，陪孩子一起坐下来，观察路边的蚂蚁。
　　如果有心的话，在所有行为背后，你都会发现感受，一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。太小的孩子，你可以协助他用言语表达自己，这样他就不需要用夸张的行为来传达感受了。
　　在这个例子中，菲利帕意识到弗洛累了，想要立刻休息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。她能站在孩子角度看问题，同时灵活处理，懂得变通，最后顺利解决了冲突。
　　这样做就是行为得体，而要培养行为得体的孩子，我们就要给孩子以身作则这四种特质：
　　1、抗挫折能力（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子就是要休息，菲利帕忍耐住了脾气）
　　2、灵活应变的能力（改变对回家速度的预期）
　　3、解决问题的能力（解决了孩子感到累了的问题，让她停下来休息）
　　4、从他人的角度看待及感受事物的能力（理解孩子不能忍耐疲劳）
　　父母是孩子的第一任老师，也是孩子效仿的对象，在孩子面前，父母能管理好自己的情绪，孩子也一定会耳濡目染，逐渐学会这四种特质，成为行为得体的好孩子。
　　这本书适合所有年龄段孩子的父母读，作者从宏观角度审视了形成良好亲子关系的因素，详细描述了孩子生命中的每一个阶段从怀孕到婴幼儿时期到青春期到成年（有自己的家庭），各个时段的孩子的父母该如何处理亲子关系，自始至终，她都以亲密朋友的口吻给出建议。
　　在一次访谈中，菲利帕说：
　　我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。
　　我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。
　　我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。
　　父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年。在不远的将来，孩子会很快远走高飞。
　　在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。
　　多么希望在我初为人母时就读过这本书。如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。