史上最强笑话则简短小笑话

　　晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。。。。。。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
　　老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆
　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？大刘：你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！我：啥意思？大刘：我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！我：
　　有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：我想到一个黄色笑话，讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手：过来，过来，这边说来。这儿人少
　　某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
　　晚和女友在外面散步，女友对我说：冬天还是有好处的。我说：比如呢？女友啪的一巴掌打在我脸上，问我：是不是感觉没有以前那么疼了？我摸摸脸说：好像是真的哎。
　　乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
　　上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。苹果；4。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
　　那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
　　老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
　　刚接到一个电话，您好，我是瓜子二手车
　　我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
　　她说卖二手车的。
　　我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
　　妹子不开心了，回我我们是嗑着瓜子卖二手车，把我电话挂了。
　　我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：你是怎么买彩票的！
　　我回答说：机选抽取的！
　　媳妇忙问：那你认为抽的中奖概率是多少呢？
　　我认真考虑一下：很低！
　　媳妇却反常：但是我认为抽的概率是百分之百！
　　不可能，不可能，媳妇你说得不对！
　　直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！
　　远离Sb，从拒绝照镜子开始
　　男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
　　女：为什么？
　　男：因为我怕老婆。
　　吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
　　老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
　　小侄女：借给你五百等你有钱了能不能还七百？？
　　我：可以！
　　小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：给，这是五百，记得到时侯还给我七百！
　　我
　　生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
　　昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：大姐，您学多久科目二啦？
　　大师姐平易近人的嗑着瓜子：看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！
　　我
　　媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
　　我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
　　有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
　　男：能不能和我拍张照？
　　女：啊，干嘛？！
　　男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
　　把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
　　女儿说：没事，我还没刷牙呢。
　　我晕！
　　其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
　　营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。有人听了不高兴了。
　　问：说的这么好，世上有这样的人吗？
　　营养学家笑着说：有啊，唐僧不是吗？
　　老婆瘦了20斤后大哭
　　我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
　　老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
　　小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。
　　男：你到底喜欢谁？
　　女：我只喜欢我自己啊
　　男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。
　　电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
　　妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
　　女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
　　我
　　当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。
　　和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
　　哥们听了一拍桌子：圆的面积R平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。
　　服务员愣了几秒说：等一下，我让经理过来
　　老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？
　　知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来
　　老婆
　　不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗？
　　男：你会喜欢我吗？
　　女：不会
　　男：你不会啊，不会我可以教你啊！
　　爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？
　　儿子：那就坏了。
　　爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？
　　真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
　　吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
　　只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
　　儿子跟在老公后面说：我要看小猪佩奇！
　　老公：我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。
　　儿子执意要看，老公：小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下
　　我和儿子
　　男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？
　　男：你几号生日？
　　女：为什么告诉你？
　　男：我银行卡密码忘了。