你要挑战的不过是那个畏畏缩缩不敢前行的自己

　　Managershare：试着做不喜欢的事吧。
　　去年夏天韩寒说：听过很多道理，却仍然过不好这一生。
　　但那并不是谁的错误。
　　真正的通透那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，踉跄前行，切身体会过伤害，感受过温暖，才能拥有镌刻在生命里的字字带血，句句是泪的人生真言。
　　刚上班那会，我看到那些整天带着个浪琴、欧米伽手表的女生，就觉得这些人特装逼。
　　我女汉子很多年了。看到那些天天倒腾自己，面膜化妆服装搭配的女生，一直觉得特轻浮，肯定没什么内涵。
　　我去迪卡侬买了个运动水壶，有吸管的那种。同事看到了，说，我最不喜欢有吸管的水壶了，清洗起来很麻烦。
　　我爱上跑步，每周3次，至今已经3个月，有人跟我说，你不要这样跑步，你看那个XXX，跑步跑的膝盖受伤，最后连山都爬不了了。
　　大学时候，我有个同学，性格特张扬，典型的跟谁都能相见恨晚的交际达人。心里特别讨厌，特别看不爽，觉得这样的人真虚伪，跟谁都好。我不屑做这样的人，也不屑跟这样的人来往。
　　上面的事情，有些主人公是我，有些不是我，但是在里面，我都能看到曾经自己的影子。有点墨守成规，有点偏激、固执己见。按照自己界定的规则生活，执拗的认为自己的观念才是人生的不二法则，还看不惯其他不按照此法则生活的人。
　　伊索语言里面那个著名的狐狸的故事。说有只想吃葡萄的狐狸，因为自己摘不到而没吃到葡萄，就说葡萄是酸的。这个在心理学上称之酸葡萄心理。
　　我想，过去的自己就是那只吃不到葡萄的狐狸吧。因为得不到很痛苦，或是实现的过程很痛苦，就告诉自己葡萄是酸的。用这样的方式安慰自己，以期消弭痛苦，从而达到暂时的心理平衡。
　　如果抚慰还显不够，就开始使用酸葡萄心理的升级版本甜柠檬心理：我就是不要跟你们一样，我就是按照自己认定的路子去走，凡是不符合我价值观的做法和思想都是我所鄙视和不屑一顾的。
　　忙不迭说我不于是渐渐成为自己的态度和风格。很多时候，好像是为了反对而反对，目的是为了凸显自己的与众不同和见解独到。然而懂我的人却越来越少，不过并没有关系，我告诉自己也许我生性孤独。
　　这种孤独犹如中风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返的决绝和寂寞。对了，关键是，你们这些凡人都不懂我。而我，也不需要你们懂。
　　我过去一度认为我与众不同，认为我是一个众人不能理解的天才，我曾嘲笑让我改说话方式的俗人，我曾暗自腹诽不爱学习爱装扮的绿茶婊，我曾鄙视那些说话好听的马屁精，我曾经与一个爱出风头的朋友割席断交。
　　我一直以为我是对的。时间却日复一日，年复一年如风沙般侵蚀我看似坚强却不堪一击的石头表面。
　　思想开始动摇，慢慢发现，芸芸众生，天才何其少，往往是普通人还没做好，却得了一身天才的毛病。那些原来固守的东西，未必有想象的那么正确，那些一直讨厌回避的东西，并不如想象的那么不堪。
　　所以，以上几件事情的发展也多了岁月这把刷子留下的印子：
　　1、讨厌戴手表觉得装逼的我自己，有一天，拥有了一块品牌手表。带上之后，发现带个有质感的手表，其实也不赖，还可以增加自信。
　　2、闺蜜看不下我整日不修边幅的样子，硬逼着我去打扮，教我简单的化妆，突然发现，每天出门都感觉自己精神奕奕的。
　　3、说清洗有吸管的运动水壶很麻烦的同事，过了没多少天，她自己也买了一个。跟我说这个水壶喝水真的很方便。
　　4、说跑步不好的同事，后来我看见他自己在朋友圈发大汗淋漓的朋友圈，表示，运动完出完一身汗真是太爽了。
　　5、工作后，慢慢的因为工作需要，我学着跟人相处，跟很多人谈笑风生，我发现这样也没什么虚伪，反而大家还挺喜欢你的。而且越来越觉得，学会说话是一门艺术，说一些恰当的话，适当的时候可能会不经意改变事情的流向。而且学会说话，也能减少直来直去的性格伤人的机会。
　　也许你会说，看哪，时间把一个单纯的愣头青，变成了一个虚荣的老油条。
　　这句话，就是曾经的我，对苦口婆心一心要渡化我的人说的话。
　　此时此刻，我自己却变成了那个苦口婆心的人，絮絮叨叨的想要分享给年轻人，一些他们可能不爱听的生活感悟。
　　你看，我们确实会变成我们自己讨厌的人。不过，现在的我却并不讨厌现在的自己。
　　没错，我变成了我自己口中的老油条，可是更多时候，我为自己感到欣慰。因为我变得包容性更强，我开始学着去尝试，学着清除自己给自己设定的条条框框，接触不喜欢的人，做一些不喜欢的事。在尝试新事物的过程中，收获不一样的力量。
　　人生的大多数时候，我们像是怕被妖怪伤害的唐僧，固守在在自己划下的圆圈内，图一个安全舒适的空间。站在这个心理的舒适区，看着别人做错了。就笑，你看吧，我就知道这样不行。着别人做对了。心情就不好，然后酸溜溜的说，哎哟嘿，还真的做成了。我们走着瞧，看你能得瑟几天。
　　因为反正别人是输是赢，我的生活还是如此，并未受影响。
　　最后年年岁岁花相似，你还是原来的你，人家却已不是原来的人家。
　　不敢突破的原因很多，归结起来无非是：害怕现有的生活被打乱，害怕新的生活不如现在好。一句话：无法承担冒险的代价。
　　嗯，悲观主义的世界，总是如此。因为总是会看到新事物那不好的50，却忘了还有好的50。
　　所以，为什么要划地为牢呢？为什么不走圈圈出去看看呢？世界也许并不如我们想象的那么坏。
　　不喜欢装逼，可能只是因为不了解，他们只是对生活有追求，而你单方面的统一将他们划分为装逼。当经济水平达到可以装逼的阶段，你会发现，你喜欢某个品牌，也许并不因为这个logo，而是这个东西本身让你用的舒心，它的品质做工让你心仪。你用它，更多的是善待自己，而非作秀。
　　不喜欢运动，因为膝盖会受伤，很可能只是没有得到专业的指导或者运动量一下子上的太猛，何不找个专业教练指导一下呢？或者先从走路开始，渐渐找到适合自己的跑步方式？
　　不喜欢化妆，喜欢天然。问题是天然就美的女子太少，大多数女子一般都要稍稍修饰，天知道你不会被自己化个淡妆也同样纯净美丽的样子惊艳。
　　不喜欢麻烦的清洗有吸管的运动水壶，可能只是因为忽略了吸管带给你的便利，还有，也许有吸管的水壶清洗起来并没有想的那么困难。
　　不喜欢跟很多人在一起，也许是没学会怎么跟人好好的相处。害怕大家不理你带来的尴尬。当你开始学习讲温暖的话，你发现，别人开心，你好像也很开心。何乐不为呢？而且，活泼爱表现的朋友一般比较自信，周身散发正能量，当关注点不在讨厌上了，换个角度，就会发现，咦，原来她们也很可爱。
　　新事物也许是坏的，也许是好的，可是总有50好的可能性。
　　如果没有第一个吃螃蟹的人，可能我们到现在都失去了品尝美味的机会？
　　如果没有第一个发明电灯的人，现在我们的城市怎么会灯火通明，五光十色？
　　如果没有莱特兄弟发明飞机，我们现在还只能跋涉在丝绸之路上翻过雪山趟过沙漠，听着驼铃和鸟叫？
　　如果没有第一个炒股的人，谁能知道这种虚拟的东西竟然可以挣到真金白银？
　　很多人都在自嘲，为什么我听过那么多道理，却依然过不好这一生。看似无奈中透着悲凉，我却觉得好笑，因为自嘲的差不多都是如我一般二三十岁的年轻人，二三十年，一般来说，仅仅也就是一生的其中一段吧。很多年轻人，包括我自己，总是想要睿智的表现出看透世事的模样，其实是否就如辛弃疾写的少年不知愁滋味，为赋新词强说愁一样呢？
　　还有一个原因是，你就算知道所有的道理，可是你从未去践行过，这些道理跟你的人生只有很少的相关性。所以在你年轻的岁月里，你仍然还是过着什么都懂却什么都不做的日子。然后故作沧桑，说道理都懂，可是我却过不好这一生。
　　难道怪道理吗？还是怪社会？
　　指责别人是否永远比指责自己更让自己好受？因为贪图不痛不痒，所以选择忽视自己，责怪其他？
　　有句老掉牙的英文谚语：Nopains，nogains。
　　没有疼痛，哪来成长？当我决定开始正视那个强说愁的自己，正视那些我讨厌其实是逃避的东西。我觉得我好像比以前更加勇敢，这种勇敢不是固执已见的孤勇，而是敢于直面痛苦的坚韧，未来的路上，妖魔鬼怪还是很多，我选择打怪升级，而不是躲避修禅。
　　因为我开始明白，想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，踉跄前行，切身体会过伤害，感受过温暖，这样才能拥有镌刻在生命里的字字带血，句句是泪的人生真言。
　　而这一切，都需要你大胆的跳出框架，正视痛苦，尝试未知，去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。
　　有句话我很喜欢：人生不妨大胆一点，反正只有一次。