献给回忆的礼物之六

　　第十六篇章
　　打开窗，便见到了一抹绿色，很庆幸我的窗前有这样的惊喜：常青树的末梢刚好出现在我的视野里，而周遭便是一片荒漠。于是笑意又涌上来，瞧，我就这么容易满足，和许多人一样，对，我也不过如此而已！
　　好一个如此而已！
　　对，面对着某些东西，我也是深陷其中，逃离不出，与所有的女孩子一样，欲盖弥彰，欲罢不能，作茧自缚。
　　我想了断，却又怕自己会后悔，藕断丝连却又怕丝成网织逃脱不得，我想潇洒起来，却踩不出漂亮的步伐，多羡慕那一句没有音乐也一样可以跳舞的话！
　　对，我也不过如此而已！与所有爱做梦的人一样，现实不允许只能幻想，就像得不到某样东西，只能找一个借口：有距离才是美。于是也喜欢另一句话：期待一个梦总比破坏一个梦好吧！
　　总是给自己寻找勇气，找一个七十年代后生活的理由，放手去干吧，当真正面临的时候，我又怯懦了，徘徊着，踟蹰着。
　　对，我也只不过如此而已！
　　法律离我很遥远，而道德与舆论总是周旋着我，也许更多的时候是我自己自投罗网，网在自责中，网在责任中，网在告诫着自己不能这样不能那样自己惯例自己加上却又勉为其难的理由中。别人的言语与我有何相干？可说到高锰酸钾了，有时还是在乎的，我向往着书中电影中的所有情节，却一直不敢走进去，我向往着某一种色彩，却又一直平平淡淡。
　　对，我也只不过如此而已！一直来变亦是如此，为了某种矜持，为了某种不要失败被拒绝的结局，哪怕再有热情也只能泯灭在心中。总是想方设法找一些平淡的语句让别人意会其千层万层意，可有多少人能明白呢？
　　拙于嘴巴的发音形状呀！哈，与许多人一样，我笑着对自己说，镜中的我一道惨淡挤上眉梢。
　　第十七篇章
　　一再地告诫自己不要与你说太多话，哪怕心中有多想你，有多想听你的声音，多想感觉你的笑意，加灰另一种理智总是对我说：说久了，总会说出一些你本不想要的滋味来的。就像期盼了很久，可当真正来临的时候，发现味道远不如过程中的浓烈。
　　而今晚就换了你的四个字：如此而已！
　　你一再的解释，说者无心。
　　我一再的强调自己，听者有意。
　　我也不知道自己为什么时候会这样，也许生肖上说得好：属蛇的人善于想像，都有神经质，过敏，经常会把没有的事想成有。
　　那你到底有没有呢？
　　也很奇怪自己的思想：太珍爱某样东西，我总是那么小心翼翼地把它捧在手里，连说话都成了步步为营，怕一不小心就碎了，碎了这玻璃做的东西。可又为什么的所珍爱的东西却是玻璃做？
　　于是我小心的经营着我的玻璃，怕把美丽拿捏不住宅区，留下了玻璃落地的声音，是一把尖锐的刺刀。于是我用嘻嘻哈哈不定期代替了我的回答，代替了我对你言语的沉思，也许是会说我这样子是不是太累？不累，也累！甚至有时我也痛恨自己的多思，可是你该懂得母爱吧，我现在所珍惜的某种东西就像母亲对孩子的疼爱，一个踉跄一个喷嚏都要担心的那种感觉，当然付出的母爱是从不计回报的。所以我不累，甚至以拥有为快乐。
　　只是，只是我还在担心着你与我说话百是否很累，你累吗？如果你累我又该是如何的悔责呀！
　　当然，谈话也需要一种氛围，关上灯，办听你的声音，便是一种无法表达的意境了。
　　只是如此而已四个字又让我思想前后，我也不知道我的想法是不是确实，当一段绳子慢慢缩短它的长度，两头就会越来越近，近了，算是一件一事，可绳子总得要么剪去某部分要么打折才能缩短，所以有些东西要变了的，虽然绳子还是绳子。
　　还记得两年前你寄给我的卡片中说：其实我们的心距很近很近。真的吗？多么喜迎这一句话，可以给我带来怎样的慰藉啊！
　　可是近了，近了，揉搓一团的时候，似乎你又开始拉开这根线，于是又一句话：只是不能走近，不易走近！
　　原来你是在逃避什么！原来你也很在乎！原来理想终归理想，现实究竟还是现实！
　　原来我们之间还是有一段距离的，再如何小心翼翼地经营，距离还是距离，就像这根绳子再拉直再熨烫还是改变不了曾经被揉搓或被打折的旧痕！
　　第十八篇章
　　也许我该冬眠了吧！我自嘲了一下，又缩了缩身子，可寒意仍从脚底向上传，是什么日子了？
　　像一条蛇一样匍匐在被窝里，秋天到了吗？也许秋意就从这一刻开始降临了。
　　你冷吗？
　　我很冷，整个夜都在作作索索，许多人说得对，说我是冷血动物，没有半点体温，这一刻我才真正领悟到自己的无情。天，终于亮了，该起床了，被子依旧没有半点温度，寒冷得仍如草席一般，自来水的温度已超过了我的体温，温暖着我的手，同事们喊着：啊，水真冰呀！那谁来告诉我，我的体温该是几度！
　　抱紧自己的身体在教室前徘徊着，依稀还能冒一些白气。窗外，晨光微曦，若有若无的烟雾浮在山腰，山的轮廓倒是明显起来了，山峰的那一条弧线与天空的颜色相得益彰，黑白分明。
　　风儿吹来，寒意又袭上身来。秋天来了，于是闭上眼睛，双手又一次交叉着抱住双臂，紧紧的，紧紧的你又在抱我了，温暖的拥抱着。
　　真的，似乎好长时间，已忘了被人拥抱的滋味了，我也一直不喜迎他来亲近于我，甚至忘了热情，忘了期待。
　　许多年前的一个深秋的深夜，偶尔还有几阵小雨，避雨时我冷得发抖，沉就在那一刻抱紧了我，甚至抱疼了我。当温暖从我的心里漾起时，我竟然口是心非地说了一句我们是不是错了，错了？！什么是错，错在哪里？幼稚的善解人意的我竟然没为自己找好出路！
　　可秋天到底还是来了，就在今天早上，我欣慰地告诉自己，我爱秋天，这是我的宣言，不为秋天的那份愁意，只为秋天的美丽，只为我爱，爱是没有理由的，所以我就是爱秋天，所以现在虽冷心情却放飞起来了，快乐在这一刻代运动会了所有的回忆！
　　你知道吗？我是那么地钟情于秋天，野菊花开满山岗的秋天，我开朗的心情在奔驰，那便我的我天堂，哪怕我不是天使，哪怕我没有翅膀！
　　母亲说我生在秋季，于是我便把秋季装扮得富丽堂皇。秋天是属于我的，所以在这一刻里我准备做一些事情，有些问题必须得解决掉，我必须在属于我的季节里让自己快乐，而不能让那些我本来就不想要却一直还在我周遭的东西破坏我这一份心情，别把我的高兴夺走，我那吝啬的愉悦只能在生机勃勃的黄色山岗上悄然生长！
　　今天，我的四周的呼吸都是土地与清香。
　　于是，我决定写写我自己，也不知该从哪边下手，但我想说一说，就这么简单！
　　似乎好像有一点为你，让你能了解我，而绝不是曾经所谓的四个字，也许我有可能在四个字之外，当然不能了解太多，否则我便什么也没有了。
　　也在这一瞬间决定回去扔掉已陪我好多天的瓶瓶罐罐，用心情，用快乐去医治，我一定会好的更快！