气愤自己

　　我现在就是很气愤，上午在网上写的东西因为脱机一下就没有了，打字了不到一个小时，我打字速度还可以，而且很喜欢，因为我写的这个东西已经有两个月了，我只是没心情将它发布到网上，原因是我觉得做什么都没意思。
　　也许因为我这样的心理我才会有这样的人生，我并没有想要和别人不一样，可是事实每个人都能感觉到我的格格不入，从小就是。我很气，为什么我不能融入集体，所以我就故意的开始不一样，我随心所欲，我甚至写下了不自由毋宁死。可是什么是真正的自由啊，那时候我的定义就是随心所欲，但是总有那么多的阻碍，家人，老师，同学，其实最大的阻碍就是我自己。我太叛逆，我叛逆这个世俗的时候连自己也背叛了。我不知道我的脑子里怎么会有那么多乱七八糟的想法，我没有故意的想，它就开始不停的飞速的运转开了，因为这个我对现实变的陌生，我的生活中心就是我脑子里乱七八糟的想法，这些想法和现实并不是很挂钩，好象是一些哲学的东西，因为很小的时候我就是这样的，所以有好多的想法我都不太记得，后来上了高中我竟总是觉得生活的没意思，总有自杀的念头出现，我疯狂的迷恋小说，尤其是外国名著，我特别的喜欢他们的生活方式和思想，我想小说里的好多东西一直都在控制着我的生活，我对学习变的不屑一故，成绩好坏我都无所谓，而且讨厌的是我给班主任留的印象很差，当然我觉得那个班主任也有毛病，她对我起了一定的作用，就是加速了我的叛逆，她并不帮我，只是变态似的惩罚我，比如当着那么多老师的面对我骂脏话，不管我和哪个同学有矛盾，受到惩罚的都是我，那时候我真的是对她深恶痛绝。我的高中生活真的是很糟糕，没有受到应该受到的教育。
　　因为那样糟糕的高中生活，让我在大学里非常的自闭，我对每个人都失去信心，我出出进进都是一个人，当时流行的词语就是酷，我并不喜欢，有的人说我好酷，不和人说话，而且那时候我喜欢黑色，我浑身上下，从里到外都是黑色。我心底里是喜欢健康积极的生活的，我喜欢运动，喜欢音乐。所以我每天早上起的很早去晨练，然后去上自习，这样的生活坚持了一年。后来有个女生对我很好，我不知道怎么接受她的，但是后来收场并不好，因为我太相信她，但是并不了解她，使得我们之间产生了矛盾，我觉得她欺骗了我，就跑去喝酒，还弄的手上都是伤，瘦到不能再瘦。让好多人怀疑我是同性恋。但我对她是纯粹的友情。这些我不需要说明，我现在和她没什么联系，以后也不会有，我就是很讨厌被欺骗，不管是谁。我都不会原谅。因为这件事我的学业耽误了，我想要的健康积极的生活又离我远去了。
　　我想碰到一个了解我的朋友，特别的想，因为太多的人误解我，我很痛苦，所以我竟然开始网恋。我很疯狂，去了一个遥远的地方和他见面，我现在想想，那时候我不但想要被理解还想被爱，还有就是我想好好的爱一个人，朋友和爱人的感觉是不一样的，也许是因为年龄的关系，具体的原因我说不清楚，只是我义无返顾的去做了。我的生活渐渐进入低谷，我没办法走出来。每次我都是为了自救，每次却又陷的那么深。那个说为了我可以做一切的男孩欺骗了我还夺去了我的第一次。我做不到洒脱，自杀了。但并没有死。
　　后来我去了另外一个地方，那个男孩的城市，但并没有去找他。我一个人过，不认识任何人，我很喜欢这样的感觉，但是时间长了就觉得寂寞，开始见网友。一起吃饭什么的。在一个雨夜我和同住的一个女孩去上网，她上了一会就走了，我继续和一个陌生人聊，谁知道我怎么会有那样的疯狂，他说让我出去泡吧，我没有答应，我觉得我不是那样的女人，但是他留了电话给我，我都快走到家了，我又去打电话给他，让他接我一起去玩，那时我的心情很迷乱，我在想他会不会杀了我什么的，但是我还是要等，要出去玩。我身上的衣服都湿透了，路上行人稀少，黑漆漆的夜让我彻底迷失，后来我怀孕了。
　　写到这里我在想当时我就是因为寂寞，一个人在陌生的城市，没有朋友。就开始玩火。
　　其实我那样做是要死亡，我是这么想的，既然自杀死不了，当然我就选择另一种方式，流产可以死亡。可是知道怀孕之后就不想流产，觉得每个人都欺骗我，我自己的小孩不会，很想就生下来，让他陪伴我的一生。后来因为我受不了恶心就流产了。
　　现在想想很后悔，看到大街上的小孩，眼睛里就是湿润的。
　　我就是很气愤自己，对我所有的过去我都不在乎，都当作没有发生过，可是现在为什么我不能好好生活，我完全可以过我想要的生活，我是一个否定我过去的人，不管是好的坏的，就当都没有发生过。
　　是那些从小就陪伴我的乱七八糟的想法在左右我，我总是产生做什么都没意思的想法，当我要好好学习的时候我就会这样想，有什么意思呢，不就是为了利益吗？这样的想法让我浪费了宝贵的时间，我却无法改变，所以我真的很气愤自己。