别让胃再难过

　　二十几岁年轻的人，什么都没有，工作刚起步，社交圈刚涉足，工资刚够花。
　　二十几岁年轻的人，什么都不够，背景不够显赫，父母存的钱还不够首付。
　　二十几岁年轻的人，只有年轻的身体价值连城，却常常被用来赌气。
　　可能不单单是我，饭菜随心情，有一顿没一顿的，也确实年轻的身体还扛得住；一定不单单是我，生气难过的时候，味觉让泛滥的抑郁深深掩埋，啤酒和着眼泪喝，然后让胃跟着心一起痛，一抽一抽地。
　　记得那天是这样的，以为可以一起到白头的那个人忽然说要离开，因为另外一个女子。刹那间我呆住了，忘了该先流泪，还是该先心痛，又或者是趁他还没走大声喧泄心里的不愉快，就这样呆住了，等我终于拼凑完他说的那一句话时，他已经离开了，他说的是对不起！我爱她，比爱你更她！
　　在他离开后，我才开始慢慢流泪，小声抽泣，大声地哭，像个要不到糖的孩子，固执地伤心。
　　然后不能看到有关爱的物件，比如他送的花；不能听到曾经一起听的歌，比如amp；lt；童话amp；gt；；不能想到他曾经说过的话，比如很爱我。但身边的空气都有他的记忆，不断地提醒我尽全力想忘记的他，所以生活似乎成了一种煎熬，像一片有着爱恨两面在热油中不断翻面的牛排，一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟60秒，我开始害怕这样缓慢的用来强迫忘记的日子，因为不想去想是爱着还是恨着，酒精开始发挥作用，它可以使我短暂地忘掉他，不仅是他，而是忘掉自己在地球上，所以在一个月凉如水的晚上，我因为固执地想忘掉他而喝了太多的酒，然后感觉冷冰冰的液体一道道地爬满我烧红的双颊，最后沉沉地睡去。lt；！童话gt；
　　第二天，暖暖的阳光透过窗帘盈满了整个屋子。
　　洗漱后的我，一把扎起马尾，伸手拉过落地窗帘，阳光亮亮地全部都顽皮地闯进屋来，热水壶里水开的沸腾声，听得我的胃暖暖的，双手捧着热热的一杯水，传递到手心的温暖让我心里忽然觉得很感动，一杯子就是一辈子，一杯子里的热水暖你的手心，一辈子里的爱暖你的心，在你喝水的时候，你一定会知道：我很爱你！热气直扑眼睛，泪就满了眼眶。喝下一口热水，把杯子放在桌上由着它热气四溢。我慢慢地轻轻地揉着肚子，分不清是胃先痛的，还是心先痛的，然后心和胃连着一起痛，这种痛不再是因为爱情城堡的顷刻倒塌，而是多柔软的肠胃，我却因为难过，空着它，撑着它，用酒精和泪水刺激它，它却从不离弃我，而是以它的全力去分解和吸收，它终于也累了也痛了，我却从来没为它想，为自己的身体想，用这样年轻的身体去放纵和赌气，一下一下地伤着自己，却改变不了任何的结果。
　　我洗锅淘米熬粥，用细细的火精心地熬，我在暖暖的阳光里，像一个大病初愈的人一小口一小口地慢慢咀嚼。生活满是阳光，别再让心难过，别再让胃难过，二十几岁年轻的人，什么也没有，只有年轻的身体价值连城，用它来赌气伤害自己就太挥霍洒在身上的阳光了。