你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了

　　1、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：妈，这个我能吃吗？不能！又拿起来一个：这个是不是也不能？连问四五个，她妈终于疯了：你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？小女孩淡定的说：我就看看有外人在你能不能给我点面子。
　　2、班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了不会，不会，不会但他这次没有得0分，因为有一道题是如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗？答案是不会，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得
　　3、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别装了，都把人家吓着了。只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我。。。
　　4、一司机被一交警拦住，交警说：同志，你压线了。司机低头看线说：又没给你压坏！交警满脸的无奈，司机一踩油门溜跑了。没过多久，又一交警让他停下，司机下车后，交警说：同志，你酒后驾车。司机冷笑道：啤酒也算酒？那你说酱油也是油吗？
　　5、我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字，这样速度快点，我按她说的内容打好以后，妈妈说：好，完成！
　　6、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆
　　7、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
　　8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
　　9、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，我家住在黄土高坡我爸是我妈表哥还没结婚他俩就偷偷摸摸一不小心有了我有了我这时我爸敲了敲房间的门：你再唱一遍试试来？
　　10、看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
　　11、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
　　12、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！
　　13、男：你喜欢cosplay吗？
　　女：喜欢。
　　男：那你能cos我的女朋友吗？
　　女：不存在的东西cos不了。
　　14、今天从杭州飞北京，旁边坐的妹子，端庄靓丽，令人心动。
　　我犹豫了好久，终于忍不住搭讪说：咦？你也飞北京呀？
　　她看了看我，茫然道：你觉得我会中途下飞机？
　　15、我妻子怀孕了，医生问我有没有见证过分娩。
　　我说：有过一次。
　　医生：你有什么感觉？
　　我说：最开始特别黑，然后突然就亮了起来。
　　16、刚到家，老婆拿来酒瓶：今天必须再喝两杯。
　　老公指了指脸：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，还肿着呢，算了吧。
　　老婆：不行，你必须得喝！
　　老公：为啥啊？
　　老婆：尼玛，我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！
　　老公：
　　17、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？
　　我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
　　第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人
　　18、为什么明明知道十八岁的照片很杀马特还要义无反顾地发朋友圈？是怀念青春吗？不，是想告诉别人自己曾经也有那么一头浓密头发。