这个春节你跟爸妈吵架了吗丨猎聘老六

　　有趣有用有品的职场内容
　　伴着昨天的春风，我们纷纷离开刚刚回去没有几天的家乡回到了那个看似繁华却充满辛酸的城市。这里有我们对于一切美好生活的向往和憧憬，但却总是少了那么一点家的味道。
　　还记得放假前，几个同事每天盘算着到底该给爸妈买点儿什么，可盼着一年到头回家让他们高兴高兴。可是回家没几天就在群里吐槽说，实在扛不住爸妈每天的唠叨真想早点儿回来。
　　说实话，这种感觉我也有。明白的时候也总觉得自己对不起父母，每每发誓只要一有时间就一定要回去陪他们，好好和他们呆几天，无论他们说什么都笑着答应。可是，愿望总是很美好，现实总是很骨感，真回去了虽然每次都不至于不欢而散，但是总能把天聊死。
　　苏强是我最好的朋友，这次回去又被爸妈逼婚了。我想很多人都有过他这样的痛苦。结婚这个事并不是我们不想，相反我们内心甚至还充满了让父母一把年纪还操心惦记着我们的愧疚感，但是亲妈呀真不是一声急急如律令天上就掉下来个另一半。说实话，我一直并不喜欢那些鼓励单身的文章，因为尽管生活并不因单身而失去光彩，但并不是单身才让生活变得更加有趣。
　　生活对我来说，是一场永远不知道下一站的旅行，我会努力向着阳光的方向行走，但永远无法预测途中的恶劣天气和险恶环境，遇到了就欣赏也不必为此坏了旅行的心情。
　　但是我知道在父母心中，总是希望我们的旅行是美好的，至少是他们定义的美好。于是他们会一直苦口婆心、不厌其烦地告诉我们那些他们走过的路、踩过的坑，尽管他们说的很多话在我30岁以后才明白都是对的，但是我30岁的时候依然不愿意相信他们说的我在40岁时会后悔的事情。
　　每一次，我都无法控制自己的情绪，我都觉得我的生活被所谓的爱牢牢绑架，烦躁得无法言说，可是每一次我从迈出家门的那一刻开始就陷入深深的悔恨，恨不得跑回去说一万句对不起。年纪越大，这种感觉就越强烈，我想这就是很多人说的只有失去了父母才多么渴望这种唠叨和绑架。
　　很多时候当我们一肚子委屈的时候，相信父母也是一样的。他们的最大委屈就是觉得自己不能说话，即使只是正常表达下自己的想法，也通常会被我们解读成谈判和批斗。我不知道别人，反正有些话题就像一个按钮一样，只要被父母触动，我的战斗神经开关就被触发，瞬间做好防卫和进攻准备。每次冷静下来，特别是走出爸妈家门的时候才会有了上面说的一幕，陷入无限的后悔和愧疚中。因为，很多时候我们只看到了自己的委屈，这对他们并不公平。
　　父母这个角色让他们与我们的沟通反而变得更难，这绝不仅仅是代沟的问题。你会发现很多时候同样的话朋友说出来我们就没那么抵触，可被父母说出来时我们总觉得是一种无法反抗的强迫。其实职场也是一样，很多时候PositionPower未必是一件好事，这反而对团队领导的沟通能力提出了更高的要求。
　　举个很简单的例子，在团队的头脑风暴会上，我越来越小心地表达自己的观点，因为很可能我随口一说的评价对于团队来说就是一种否定。不是每个人都愿意在领导的反对下坚持己见、据理力争。有次有个同事提出辞职时跟我聊，她说：每次我提的想法你都有不同意见，反正你也觉得我不行。
　　不用在这个时候跟我讨论这个员工玻不玻璃心的话题，我相信有这种感觉的不只她一个。那一刻，我突然有那么一丁点理解父母的感受，也突然有一点理解了我老板常说的不敢发表意见。
　　所以，我越来越不相信感同身受这回事，人没有经历过就无法完全感知那种复杂的心理感受。所以，养儿方知父母恩才会在我们自己成为父母后被反反复复念叨。
　　这就是我们所处的世界上，站在一个角色上去理解另外一个角色并不容易。特别是我们一直以为父母、领导这种权威角色总是因为拥有更多的话语权而在沟通中处于优势地位，但事实上他们却在另外一个层次上面临着自己的难题，我把这称为优势地位的沟通困境，其实它远远比我们能想象得还难。
　　自从想明白了这一点后，我不再会因为一些我不愿意探讨的话题迅速变成发条青蛙跳起来，也开始认真思考如何更好的跟父母、领导以及团队的同事沟通。我试着了解不同角色下的初衷、关注点和表达方式，正如我所说不是所有的事情都可以感同身受，但是至少可以试着去了解，至少可以明白很多事情并不是自己以为的那样。
　　今天早上，苏强还在跟我说，才刚刚出来2天，他又开始想回家了，想和父母一起吃饭，尽管他知道吃完还是得吵。我跟他说，我也管不住自己，除夕那天我还因为我爸只是叨唠我有个工作电话打得时间太长我就跟他们说真是不能一起生活处处受监控。可是第二天早上我就坐在去旅行的飞机上哭得稀里哗啦，因为就在一年前爸妈还能跟我一起飞欧洲，而今年他们说再也不去远的地方了。
　　很多事情没经历过、没失去过，就永远只会站在自己的角度去看去想，烦恼和委屈也就越多。人生这场旅行中，我们不用成为别人眼中的任何人，但是我们可以试着真正去了解我们眼中的任何人，很多时候我们真的完全不了解他们，即使你觉得你们很近。