最后的温柔留给我最爱的人

　　从小，我就生活在一个不和谐的家庭，从我13岁那年起，爸爸开始在外面有了女人，妈妈的眼泪伴着我成长，但他们始终没有离婚，我知道妈妈很爱爸爸，他们也很爱我，后来爸爸也回到了妈妈身边。而我也因为经历过那段历史，我成年之后就发誓一定不能让我的孩子受到这种伤害，我希望将来可以有一个幸福的家。
　　我为了将来的幸福努力雕琢自己和洁身自爱，当时追求我的男孩很多，我没有接受最有钱的那个，也没有接受最帅的那个。在我21岁那年，我和一个比我大4岁的男孩恋爱了，他相貌普通为人却很诚恳，经济收入不是很高，但也不至于太差，他的文学功底很好，善于用文字和语言打动我。我想要一个安定的家，我觉得他能给我这份温暖和安定，我在24岁的时候嫁给了他。当时我真的觉得我是世界上最幸福的人，我认为找到了爱我的、也值得我爱的人，我要和他相敬如宾、白头偕老。
　　婚后的第一年，我们也过了一段幸福快乐的小日子，他事事为我着想，我为了他学会了以前不会做的各种家务事。我们一起布置房间，一起外出旅游，相互依偎着看电视。可是到了第二年，也就是今年春天，我发现他总是无精打采。刚开始，他说是因为工作压力太大，我信以为真，甚至在家里发现了另一个女人的长发我都没往不好的地方想。我一直相信他是因为工作的原因才情绪不好，我很着急，我安慰他、陪伴他、甚至给他买调养身体的药。可是在8月的时候，他却告诉我，他爱上了别人。
　　这个消息对我犹如晴天霹雳一样，我脑子里一片空白。但他说他也爱我，他让我给他时间，他只是怕那个女孩子寻死，他其实还是想回到我身边。我问他，他和那个女孩有没有做出轨的事，他说没有，让我相信他。我于是开始了痛苦而又漫长的等待。
　　这期间他很在乎我的情绪，处处关心我。然而就在我的情绪刚刚平复了一些，我觉得我快要走出这段阴霾的时候，9月底，那个女孩和她的朋友出现了。她的朋友在电话里痛斥我自私，说我不让我老公寻找自己的真爱！那个女孩跑来单位找我，告诉我她和我的老公常常趁我上班的时候，在我们的卧室上床！甚至在我毫无准备的情况下告诉我不堪入耳的细节！我问他，她说的是不是真的，他低着头承认了。
　　那段日子，我是怎么过来的，我真的不敢回想，每天晚上必须吃安眠药才能入睡，有时候还要吃速效救心丸，因为我一闭眼脑海里就会浮现出他们赤身裸体在我们的床上！我真的想死！有一个晚上，他睡着了，我给他留了一张条，和他诀别。我一个人出了家门，在马路上毫无目的地走，走到一条河边，坐在护栏上看着墨绿的水面，真想就这么跳下去！可是没想到这个世界上好人那么多，有好几个大叔在护栏旁边守着我，劝我别想不开，我要跳下去他们就下去捞我。
　　他找到了我，并痛哭流涕甚至跪搓板，说他对不起我，说他会和我好好过。我再次和他回了家。可是，没有多久，就在我发高烧躺在床上的时候，他居然偷偷和她联系约会的地点和时间。他以为他做这些事神不知鬼不觉，可是那个女孩都会告诉我，因为她希望我们离婚！我于是刚刚退烧之后，收拾了几件简单的行李，搬到了他的父母家。他父母还有他的哥哥和嫂子都非常喜欢我，我离开家后，有时候住在他父母那边，有时候住他哥和嫂子家。我不敢回我爸妈那里，不敢让他们知道我遭遇的这些情况，我怕他们伤心，他们的身体本来就不好！
　　不过，即使是这样，我还是很感激他：第一是在我最痛苦的时候，他陪伴了我一段时间；第二他谈到离婚的时候说，在经济上不会为难我；第三是他现在仍然会关心我，在电话里嘘寒问暖。我想，这大概是他对我最后的温柔吧。我真的很害怕，我也不想像很多离婚的夫妻那样撕破脸，最后彼此仇恨，我想既然我们是相爱过的人，就不要对彼此太残忍吧！
　　大概很多人会认为我傻，因为到现在，我仍然很爱他。甚至当他为了那个女孩子出卖他感到伤心的时候，我还会安慰他，说那个女孩子不想伤害他，只是想让我们离婚。看到他现在很为难很痛苦的样子，我真的很不忍心。我知道，离婚后，我的日子也许会不好过。但是，我看到他这个样子，内心更加难过！
　　我相信，在他的内心仍然保留着对我的一丝感情，我不想再哭再闹再让他为难，我爱他，我要给他我最后的温柔他要的自由！甚至哪天，当那个女孩子甩了他，他需要我的时候，我还会回到他的身边。
　　想起王菲的歌词：爱到飞蛾扑火，是种堕落，谁喜欢天天把折磨当享受，可是为情奉献，让我觉得自己是骄傲的，伟大的。还有奶茶的歌词：很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去，看到你得到爱情，我才安心
　　希望我们离婚的时候，可以得到彼此的微笑和祝福。