动不动就讲道理的人情商是有多低

　　知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份最令人讨厌的沟通方式榜单，你会怎么选？
　　结果，讲道理名列前茅。
　　为什么大家都讨厌那些强行讲道理的人？
　　作家粥左罗说：
　　大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。
　　前几天在公司，我被一个同事气得够呛，明明是她负责的事情，她却一问三不知，最后整个项目组要想办法为她擦屁股。
　　好不容易收拾好烂摊子，我约了个朋友出来吃宵夜，想和他吐槽一下这个同事，谁知几杯啤酒下肚，我刚说了个开头，那朋友就一本正经地打断我：
　　都是一家公司的同事，你们要团结合作；
　　别光说别人做得哪里不对，你也要反思一下自己；
　　一个大男人和小姑娘较劲，丢不丢脸？
　　我翻了翻白眼，灌了一杯啤酒，心想我脑子一定是入水了，不然怎么会找一个爱讲道理的人来倾诉？
　　在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。
　　在现实生活中，人的确需要适度讲道理，但问题是，人不是一台冷冰冰的机器，面对枯燥的道理，不可能对其产生多大共鸣。
　　一遍遍重复着各种大道理，看起来是为对方好，实际上是否决了对方表达自己情感的需求，一切只讲正确与否，完全忽视对方的情感。
　　所以说，我看过的情商最低的行为，就是不断讲道理。
　　1：hr爱讲道理
　　其实就是自恋
　　爱讲道理的人，在生活中往往不太受欢迎，原因在于他们根本没有理解别人的心理需求，反而给了别人一堆不想要的东西，自然给人情商低的感觉。
　　女朋友和你说自己生病了，你只回了一句多喝热水；
　　朋友向你倾诉职场中受到的委屈，你却严肃地教育他老板请你来是干活的，不要太多怨言；
　　同事向你吐槽其他部门的进度太慢，拖慢了计划，你对他说别怨别人，努力提高自己。
　　问题是，你的爱人、朋友，找你倾诉烦恼，真的是为了听你的一堆大道理吗？
　　他们向你抱怨，不是来向你寻求意见，他们只是希望能和你来一次情感上的交流，把自己的烦恼和你分享，听听你的安慰，让自己好受一点。
　　爱讲道理的人，一旦开始讲道理，其实已经进入了自说自话的模式。
　　他们把自己和对方隔绝开了，两个人的交流变成了一个人的演讲，明明是对方更需要安慰，却成为满足他们优越感的工具。
　　爱讲道理的人，其实就是自恋。
　　他们不愿意倾听对方的内心，了解对方的真实需求，更不相信别人能独自妥善处理好自己的事情。
　　在这种人面前，我们总有种低人一等的感觉。仿佛我们是啥都不懂的小孩，他是无所不知的伟人，自己最厉害，自己的处事方法最牛，恨不得全世界所有人都听他的，按照他所说的来做。
　　或许他们会不服：我这是关心你，所以才教你一些道理。
　　我可以断言：爱讲道理，绝对不是关心别人，只是打着关心对方的幌子，来满足自己的优越感。
　　如果是真心希望对方好，不是应该先尊重对方的意愿，问一下对方：你怎么了，发生了什么事情？我能做点什么帮助你吗？
　　连对方现在的需求都不愿意了解，一上来就抛出各种大道理帮助对方，这不是自我满足又是什么？
　　作家张佳玮曾说：
　　帮助别人，是为别人着想；干涉别人，是为自己着想。
　　那些爱讲大道理的人，从来不想想：别人需要他的帮助吗？他们帮助别人的方式，是否正确？
　　其实，我们并不需要别人的大道理。
　　第一、你所说的道理，难道我不知道
　　俗话说，人与群分，物以类聚。大多数情况下，我们所处的圈子里，我们与爱人、朋友、同学、同事之间，都有类似的相关经历和知识背景。
　　你所知道的常识性的逻辑和道理，我自然也知道，为什么还需要你来给我一遍遍重复？
　　第二、我其实有自己的打算和想法
　　给别人讲道理，隐含的意思其实是，你没啥主见，想法很幼稚，应该按照我的来做。
　　但对于大多数人来说，只有自己才了解自己的真实需求，别人的意见，终究是别人的意见，他们不是我们，不可能知道我现在所面临的真实处境，更不知道我们内心真正想要的是什么。
　　因此，他们所提的意见，往往只是自己的经验之谈，对我们来说只有参考作用，不能全盘照搬。
　　但不少人一遍遍地叨念着各种大道理，就是希望我们能按着自己的话来做，至于我们是怎么想的，他们一点都不在乎。
　　其实，在我们抱怨的时候，我们往往已经有了自己的打算，找你抱怨只是想发泄一下情绪，并不是听你的教导的。
　　但爱讲道理的人，总爱沉浸在自己的想象中，将自己的想象强加于别人，幻想着对方比自己弱、对方比自己惨，迫切需要自己的帮助。
　　正如张佳玮所说的：
　　他们并不在乎对方需要什么，只在乎在自己的想象中，对方需要什么。
　　2：hr低情商的人讲道理
　　高情商的人讲感受
　　湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说：
　　人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的，是情绪，彼此能挑动情绪，就是对眼了，就是气味相投了。
　　真正情商高的人，从来不会讲道理，因为他们能够敏锐感受到别人的情绪，准确明白对方的心理需求，并用最恰当的方法满足对方。
　　正如一句话所言：
　　低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。
　　朋友阿来就经常吐槽，她的男朋友太爱讲道理了。
　　她和男朋友在一起3年，男朋友从来只会讲道理，不管是自己在公司遇到什么不顺心的事情，还是两个人闹矛盾，男朋友就开始巴拉巴拉讲道理。
　　有一次，她在公司受了委屈，有个老员工看她是新来的，处处欺负她，让她做本不属于她的事情，弄得她连续一个星期加班。
　　有天晚上，她加班到十点多才到家，忍不住就对男朋友抱怨了一句：公司那个阿姨太坏了，欺负我是新人，什么事情都推给我做。
　　他男朋友就开始讲道理：
　　人善被人欺，马善被人骑，你也是太老实了，在职场混必须有点血性，该拒绝的时候就拒绝
　　他噼里啪啦说了一大堆，还旁征博引了各种历史典故，阿来心中顿时燃起一股无名火，完全不想再听他说话，两个人大吵一架，冷战了好几天。
　　阿来后来才说，其实和男朋友抱怨之前，她就已经打定主意，第二天上班就和那同事摊牌，以后只负责自己的事情，不会再帮她做事情。
　　她和男朋友抱怨，其实只是有点小情绪，想要的不多，就是男朋友能够安慰她一下，抱抱她说几句笑话哄她开心，这就什么事都没有了。
　　但男朋友偏要一本正经地讲道理，分析事情的对错，弄得她心烦意乱，小情绪也变成了大矛盾。
　　人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。
　　人本主义心理学之父卡尔罗杰斯有一个观点：
　　给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。
　　在他的咨询案例集中，他对来访者最常见的回应是一个简简单单的嗯。
　　在他看来，他所做的只有一件事倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
　　这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。
　　正如心理咨询师茗荷所言：
　　有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。
　　3：hr不想成为自己曾经最讨厌的人
　　这3点你必须记住
　　在生活中，我们遇到爱讲道理的人，总是能躲就躲，但很多时候我们面对别人的不幸，也喜欢用大道理来教育对方。
　　切记，千万不要成为自己曾经最讨厌的人，所以遇到有人向你倾诉，你要牢记这三点：
　　第一、不加评判地接受并看见ta的情绪
　　心理学上有这么一句话：事实有对错之分，情绪没有对错之分。
　　伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤，对他而言就是一种情感上的冲击，不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。
　　所以，不要对他的处境进行任何评价，只要轻轻说一句：你看起来很伤心，发生了什么事？
　　第二、陪着他，抱抱他
　　很多人觉得，安慰别人就是要讲一大堆话，其实不用说什么，你只要拿一把椅子过来，坐下来安静地倾听，尊重他，理解他，这就可以了。
　　心理咨询师茗荷曾分享过一个例子：
　　高中时同班同学的父亲去世，她处理完后事之后，每晚都在操场边落泪。
　　后来班长在操场边找到了她，他就默默坐在她旁边，什么都没说，就给她递纸巾，两个人就这样一直坐到天亮。
　　从那个晚上之后，那个失去父亲的同学就开始振作，重新投入到正常的生活之中。
　　你说了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、倾听、接纳的态度去回应他？
　　第三、为他做点什么
　　如果他失业了，你可以帮他打磨简历，或者给他推荐合适的公司；
　　如果他有困难，你可以借他点钱，暂时渡过难关；
　　如果他失恋了，请他吃一顿饭，用美食安抚他的内心。。。
　　比起苍白无力的安慰，实实在在的帮助，其实更有效。
　　当然，很多时候你也是无能为力，但不要什么都不做，至少一个拥抱，都能让他的情绪平复不少。
　　人本主义心理学之父卡尔罗杰斯曾说：爱，是深深的理解与接受。
　　4hr真正的交流，是建立在互相尊重的基础上，是两个人的相互理解和信任的结果。
　　讲大道理，就是把沟通的窗户关闭，不倾听别人的想法、不给别人留余地，甚至打压别人，硬要凌驾在别人之上。
　　这样的行为，根本不是关心对方，而是打着关心的幌子满足自己的优越感，不仅不能让对方接受你的观点，最终还会让自己孤立无援，与整个世界为敌。
　　所以，低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。
　　正如插坐学院前副总裁粥左罗所言：
　　高情商的人，手里把玩的不是道理，而是情绪，他们善于观察、管理双方的情绪，让双方都舒服，让关系趋于持久共赢。
　　当你不再用各种道理去压制对方，而是尝试去理解和感受，那你的情商，就会在不知不觉中提高。