继续

　　在一片狼藉和狼狈中，我就快结束自己的大二时光。这一年好快，今天整理房间，看到了许多以前的东西，这一年里发生的事情历历在目，仿佛一瞬。好快，快得让人窒息。
　　这一年来发生了好多事情，几次心碎，几曾伤感，我在跌跌撞撞中觉得自己变了，也许这样太歧义了，也许更准确地说，自己长大了，了解了更多，也接受了更多，更承受了更多！
　　也许这样说还不太确切，也许应该说，我们都变了，都长大了，都不在懵懂而天真。
　　这一年，自己变得自私了，变得不再毫不在乎，变得斤斤计较，觉得自己变得不可爱了，觉得自己变得不快乐了，觉得自己像是一个坠落到人家的天使，不再有以前生活在天堂里的幸福，不再有自己童年幻想的快乐，不再对爱情毫不犹豫的付出，我讨厌自己的样子，厌恶自己小妇人的嘴脸，甚至，憎恶自己无理取闹时的样子，但是，我控制不了，觉得自己像是着了魔，是不是有点不负责任，把自己的责任推得一干二净，没办法，没有人会承认自己的弱点，没有人！
　　觉得自己有点语无伦次，不过没关系，写到哪里就算哪里，反正它的价值只有我自己知道，也许是一段回忆，也许是一段过渡，也许它也只是我人生中星星一点而已，何必在意，顺其自然！
　　聊聊吧！反正闲来无聊！
　　觉得现在流行音乐真是了不得，无论我心情怎么样，都可以找到完全抒发自己感情的歌曲来哼，即使我哼出来的东西已经不能再叫做音乐！记得，再没有遇到他之前，哈哈，当然是没有遇到我的木头之前，我最喜欢坐在左左的车后，唱着当年张曼玉在黎明车后唱的那首《甜蜜蜜》，因为那时，我觉得爱情就是那样子的，可以坐在爱人的身后，唱着甜蜜蜜的情歌，美美的就是一辈子也是美好的。但是，后来我真的坐在了车后时，我却哼着《很爱恨爱你》，真的希望爱人幸福，即使他不在我的身边，很爱很爱他，
　　所以愿意，让你往更多幸福的地方飞去！渐渐的毫无顾忌的爱情好像让自己好幸福，现在想想，原来爱情之所以只有在开始时才格外美好，真的是因为那时的付出不夹杂一丝杂念，没有一点污染，也许只有在那个时候的自己才真的幸福，之后，我一直唱着《真的好好爱你》，因为慢慢的自己开始被一种不确定的感觉所包围，即使到现在，事实都证明那时我自寻的烦恼，但是，真的好好爱他，真的怕有一天没有权利在把他抱紧，他曾经说，我这种想法会伤很多人，其中伤的最深的只能是自己，但是，这能怪我吗？小女生一个，没办法了！后来觉得《一个人的孤单》很好听，也许是想提前给自己打点预防针，因为看过太多轰轰烈烈的爱情最后都已孤单收场，没办法，我也不想，但是，有一位有人生阅历的人说过，做事情要往最好的方面想但是要做出最坏的打算，哈哈，也许我是张冠李戴了，哎，谁教我傻！我记得每次我听这首歌的时候，他都会嘲笑我，不是身边有人了吗，还闹着孤单。身边有人就一定不孤单吗？不见得吧！如果身边守着一个木头人，从不跟你沟通，你不知道他在想什么，那怎么会不孤单呢！
　　进入了大二的下半学期，我隐隐感到了一种变化，一种被生活冲淡的感觉，木头，也许对于我们的感情，已经不再很用心的维持了，木头总是对我说他很忙，在每次我说我们之间缺少沟通，没有话可说时候，他总是说他最近很烦，说有很事情要做，这些冠冕堂皇的话让我没有一个词可以辩驳，谁都知道，学业重要，这是我们感情的基础，但是，他却拿这件事情来掩饰自己不再用心，让我好伤心，谁不忙，谁不是这样过的，为什么偏偏在我让他陪的时候忙，凭什么每次都用最近比较烦来搪塞我，后来我几乎觉得，也许真正让他感到心烦的不是他身边那些麻烦的事情，而是我，这个麻烦的人！我始终不认为有什么事情可以让人忙得没有时间打电话给自己爱的人，忙得没有时间和爱人说说一天的事情，说说自己的心里话，木头总是说我傻，也许我真的傻吧，但是，就算是个傻瓜，他也不能不理我的感受，不跟我交流！我总是对自己说，木头一个人住在外面，当然比我要面对的事情更多，所以没有时间。虽然这种论断现在连我都不能在接受了，但是，我依然这样骗者自己！
　　也许是最近自己觉得太委屈了，最近写了好多东西，好像都在声讨他，哈哈，这样说也许和过分，不，应该说已经很过分了，但是没办法，
　　他什么都不跟我说，我也只能自己瞎猜了，越猜越对他不利，我也没办法！哈哈！
　　最近很喜欢听《那又怎样呢》，你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢，难道你就可以利用我的舍不得反复把握上的透彻，我知道你是爱我的，可是那又怎么样呢，难道我就该对你无止境的宽赦哈哈，贴切吧！其实，写了很多东西，但是不曾给谁看过，因为，也许就像王菲《情书》里面所唱的那样，将这一段感触写一封情书送给自己也是一种幸福！因为自己从来没有收到过情书，也许才养成了自己喜欢写情书给你自己的原因吧，也许