问题出在哪里约几次会后突然没下文

　　当现实与理想有所差距，失落就会油然而生。正视并接纳这种差距的存在，就能减少失落带来的难受。
　　一触即破的泡泡
　　我有位结识多年的好友，他是一个幽默风趣、温柔体贴，且相当聪明的男性，不仅交游广阔，也很懂得享受生活。让大家不解的是，年过四十的他身边却总是少一个伴。
　　某次和他泡茶聊天时提到这件事，他自己也很困惑，每次刚认识一个女生他都觉得对方很好，也期待关系能有机会进一步升华。但只要认识了一段时间，他就会开始觉得对方的缺点愈来愈多，彼此的行为模式差异渐渐扩大，价值观也像是两条碰不着边的平行线。接着，就不由自主地想跟对方保持距离。
　　我也不是故意的，但常常认识一段时间后，我就会莫名其妙地一直注意对方的缺点，然后就不想继续跟她有接触。不过，我觉得自己应该有满大的问题，这样下去真的不知道该怎么办才好。他深深叹了一口气。
　　现实与理想的落差
　　个人中心学派的创始者罗杰斯（CarlRogers，19021987）认为，当一个人的现实我与理想我出现落差时，内在就会因为失衡而感到不舒服。
　　这种不舒服的感觉，其实就是失落。简单而言，失落的产生是因为事实不如自己的想像，或者不及自己的期待而感到难受。
　　所谓现实我，是指一个人当下最真实的样貌，包括与生俱来的各种特质、能力、限制与喜好等。
　　理想我则是个人期待自己能够成为的样子，这个期待可能出于个人的渴望，也可能来自周遭环境、家庭教育、文化氛围所认同的主流价值，例如男生要读理工科系，女生适合当护士或幼教老师，长子必须勇敢而坚强，长女要扮演类似母亲照顾家庭的角色，月薪五万元以上才是有价值的工作，对父母的所有要求与安排绝对服从才是孝顺等。
　　理想我与一个人与生俱来的样子无关，它重视的是被主流社会所认可的价值。
　　你是否活在他人的期待中？
　　一个人若活在唯有达到某些标准才叫有价值的世界里，会过得相当辛苦。即使现在侥幸通过了某个标准，生活中也还有千千万万种标准等着你去跨越；若哪天无法通过标准，就可能掉入痛苦的泥淖里。
　　人往往因为现实我不及理想我而感到无力，觉得愧对他人，最后认为自己是没有价值的。
　　考生因为成绩不如期待而挫折；病人因为身体状况不如自己所预期而无力；婚姻不若想像中的美好；收入无法令自己满意；工作多年却未能如期待的被升迁这种因为无法达到某种标准而发生于个人内在的失落，在每年的农历过年、家族团圆前后往往会到达最高峰。
　　你常认为自己是没有价值的？
　　对许多家族而言，过年就是各种比较的残酷舞台，每被关心一次学历、收入、婚姻、房子、车子，都是一种失落被放大强调的难堪。很多人想到接连几天都要面对这种残酷的对待，甚至会出现失眠、缺乏食欲、紧张焦虑、情绪低落等症状（我将这样的现象称为春节返乡恐惧症）。
　　其实，当想像与现实有所落差时，失落的产生本来就是正常的现象。重点是，我们可以如何与这个失落相处，才不会因为失落而这么不舒服？或者，如何减少失落的频率与强度？
　　对多数人而言，设定目标后努力达成似乎是很理所当然的事情，彷佛设定愈多目标，代表自己愈积极；达成的目标愈多，意味着自己愈有成就。但你是否思考过，这些自己努力去达成的目标，是自己想要的，还是来自父母、伴侣的想要？是社会的期待，还是谁的期待？
　　如果你的付出无法满足自己的需求，那牺牲宝贵的时间、拚了命地去追寻，究竟是为了什么？如果无法觉察现实我的样貌，不清楚理想我究竟从何建构而来，那么，在这些财富与成就的背后，可能暗藏许多空虚；也可能在生命中经常因缺乏意义感而感到失落。
　　活在这世界上，必然得与这世界的游戏规则有所妥协。在社会主流价值与期待之下符合某些标准，的确可以拥有更多生存的资源、更好的生活品质，或者得到更多的价值与成就感。
　　但在这套规则之外，你是否也能辨识自己的本质是什么？
　　不管我们现在过的生活、做的工作是不是自己喜欢的，若能了解自己的能力与特质、建立自己的兴趣，并渐渐了解自己生命的意义，就不会这么容易被他人的期待和比较影响，因为我们已清楚知道自己要的是什么，以及什么才是真正重要的。
　　为什么他她跟我想的不一样？
　　失落不只是发生在个人的内在世界，它也经常在关系中对彼此互动造成莫大的影响。
　　有句高居分手三大原因、历久弥新的名言：因为相爱在一起，因为了解而分开。很多人深信，关系之所以会变质，是因为彼此的态度或价值观不同、生活方式迥异。
　　这些差异会带来许多摩擦与冲突，每天互看对方不顺眼，到最后当然会分手听起来好像很有道理，但我认为这样的说法还不够细致。
　　差异的确会造成彼此的冲突，但是真正让关系开始变化的症结点，其实还是失落的感受。
　　关系中的失落，经常是因为认知到彼此之间有所差异，知道对方真正的样貌并非全然如我们一开始的想像（原来对方也有自私的一面，有害怕的东西，会贪小便宜或无缘无故生气等），这些发现都会让我们感觉对方不如我们原先所期待。
　　有位艺人在电视节目中分享自己的婚姻生活时，打趣地形容关系的演变是远看像朵花，近看我的妈！意思是起初的陌生让人产生许多美好的遐想，拉近了距离后，却逐渐发现这个美好不过是一幅虚幻的假象。
　　在关系的初期，我们经常会把自己的想像套用在对方身上，将对方理想化，认为对方就是我们心中所期待的那般充满优点、完美无瑕。而这种犹如柔焦唯美的样貌，当然是我们根据自己的想像所编织出来的，而且可能相当主观且偏离现实。
　　我那位好友的叹气，叹的不仅是自己不若自己的期待，也叹对方不如自己所想。之所以有这股失落，正是因为我们经常活在想像的世界中，而不是现实的当下。想像的世界就泡泡一样，虽然梦幻但也极端脆弱，一旦破裂了，我们就会从幻想中重重摔落。
　　容许异己，接纳差异
　　很少有人声称自己完全了解生命的意义，因为那是一件极其困难的任务。但是，只要能理解每个人都是特别的，都有属于自己的个别性，就能减少在关系中把自己的想像套在对方身上，用自己的生活方式来规范对方，或要求对方满足我们的期待与需求。
　　我们与他人当朋友或谈恋爱，真正的对象是对方这个独一无二的个体，而不是自己的幻想。如果在你眼中，与你不同的都是差异，那么在他人眼中，你也只是其中一个差异。
　　人们对于差异总是先感到害怕，且为了保护自己，可能透过攻击、消灭或逃离差异来让自己感到安全。然而，世界上的每个人都不同，所以差异的存在也是必然的。人们会因为不同的特质而激荡出不同的火花；会找到与自己契合的人，也会有看不顺眼的死对头；会遭遇无法理解的人，也可能遇到无话不谈的心灵伴侣。
　　每一个差异都是生命中美好的遇见，都有特别的意义。若能如是欣赏生命，就不至于经常在生活中对自己或者对关系感到失落。带着欣赏的眼光看待生活中的差异，你会发现，世界因为这些差异而变得更多样、更美好。