法则激活完美人际关系亲测有效

　　01hr人际关系差是一种什么体验
　　本杰明。富兰克林说：成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。一个人在社会上行走，要想达到无往不胜，首先得懂得处理好人际关系。可真实的情况是怎样的呢？
　　知乎上有一个问题是：人际关系差是一种什么体验？
　　下面的回答五花八门。比如：
　　最烦聚餐吃饭，不是因为怕花钱，而是除了埋头苦吃外，别无选择。内心始终战战兢兢，时刻处于战斗状态。
　　严重神经质，总能看到别人异样的目光，浮想联翩。手机及通讯设备除了工作外，基本就10086和广告的电话及信息。有时候看见陌生号码打过来不是接听，而是想这货会是推销什么的呢？工作上，特别独立，什么都自己来，从头抓到尾，不是不累，是真心没人愿意帮你。有时候请人帮个小忙，选人时间得超过一天，永远纠结他能不能帮我？
　　还有一个知友说：我觉得自己怎么都无法融入到研究生的生活圈子里，周围的人都比我优秀，平时我总是一个人独来独往。有时候学习效率低，心里很烦，也没人说话，我也不能对身边的人诉苦，说自己这不行那不好，我的自尊心也不允许。目前觉得最严重的问题是自信心的全面丧失。很少出去玩，更别说参加什么活动了，把自己封闭在自己的世界里。生活一团糟，束手束脚的，这不敢做那不敢想。
　　人际关系处理不好的苦恼，曾经我也经历过。记得上大学那会，整整四年我都与同学们格格不入。看到同寝室里的其他三个人走哪里都手牵手，说说笑笑，而我只能在角落里自甘堕落，那种心情真的像堕入冰窖一样。最夸张的可能是我的大学整整四年，所有班级年级活动里都没有留下任何我的线索，大概因为我总是躲在自己的世界里，不关心成绩，不关心学习，不关心周围的任何人，也对任何事情都提不起兴趣。
　　我经历过，所以我知道处理不好人际关系的感觉有多么糟糕。也正是因为在知乎上看到很多人讨论人际关系差，以及身边也有很多朋友跟我说自己处理不好人际关系，所以本周为大家推荐一本有关人际关系的书，这就是《亲和力：11法则激活完美人际关系》。
　　02：hr不是关于你，而是关于你们
　　《亲和力：11法则激活完美人际关系》的作者米歇尔缇丽丝莱德曼，毕业于理海大学及哥伦比亚大学商学院，现居美国新泽西州南奥兰治市。她创办了首席执行官必修项目，并担任该项目的首席执行官。首席执行官项目旨在为客户度身定做交流能力与领导力培训计划。
　　米歇尔从她多年来与人沟通交流的经验出发，结合自己在职场与社会生活情境中的真实案例，提炼出了提升个人亲和力的11条法则：
　　真实法则、自我形象法则、印象法则、能量法则、
　　好奇心法则、聆听法则、相似性法则、心情记忆法则、
　　熟悉法则、付出法则及耐心法则
　　书中还分享了大量作者的生活感悟以及大量的真实案例，仿佛是在与我们面对面交流，手把手教大家如何轻松地融洽自己的人际关系。
　　那么到底怎样才能处理好人际关系呢？换句话说，到底如何去运用这11条人际交往法则来打造自己的亲和力呢？
　　米歇尔在序言里说：建立良好持久的人际关系，扩展自己的人脉，首先要改变以我为中心的思维方式。这一思维似乎已渗透到我们的血液中，我们总是以自我为中心。今后，不要再想他能为我做什么，而要想我能为他做什么；不要再想我能得到什么，而要想怎么才能让彼此获益。
　　你必须改变自己的思维：
　　从我到他。
　　不以自己为中心，推己及人。
　　从工作到任何话题。
　　丰富话题，避免单一。
　　从现在到将来。
　　目光长远，着眼未来。
　　这才是建立人际关系的真谛：不是关于你，而是关于你们（的关系）。
　　03：hr初次见面，展现真实自我
　　电视主持人、心理学家菲尔麦格劳说：做真实的自己。不惧外界对你评头论足，或在世界迫使你改变自己之前，你才是真实的自己。
　　我们也常常说要做真实的自己，可实际上我们却总因为想要给别人留下更好的印象往往选择伪装自己，比如活泼的人可能会尽量让自己表现得沉稳，而内向的人会尽力表现得开朗，又或者因为担心说错话就一直迎合别人等。结果是自己伪装得太辛苦，进而对类似的社交更厌倦，在心理上更加不接纳自己，而别人也能通过你的表现感受到你的忸怩。
　　另外，人际交往是一个长期的过程，如果你一开始伪装，到最后总有一天会被对方识破，到那时候这段关系又该如何维持呢？
　　真实也意味着倾听自己内心的声音，察觉内心世界最真实的反应，还意味着身处艰巨、困难、感到不适的场合时，寻找方法，用真实去处理。作者建议我们凭真心交朋友，即与那些你想交的人交朋友，而不是那些应该交的人交朋友。
　　当你要做自己想做的选择，而不是你认为应该做的选择时，就要做真实的自己。这不仅是选择你要参与的场合，也决定在参与的场合中你要如何表现。我们面对每个场合时，有四种基本态度。它们可以再次确定我们是否是真实的自己，从而帮助真实的自己展现出来。
　　这四种态度分别是：
　　乐于做：做这些事时你可以真实地感受到警醒、兴奋。
　　想做：可以自由选择要做的事情，尽管选择和完成事情并不容易。
　　不得不：不得不去做，就算你感到十分厌烦。
　　应该：社会、公司或外界力量认为这样做对你有利。
　　接下来在你的做事清单中选几件事，别多想，记下你对它们的态度：乐于做、想做、不得不、应该。你会惊奇地发现，这么简单的测试，结果却不简单。一旦知道了自己的态度，你就要考虑自己的选择，然后决定如何
　　去做。
　　选择一：执行。如果你乐于做或想做，那就去做。如果是不得不或应该的态度，但事情重要，即使你心不甘、情不愿，也要考虑如何去完成。
　　选择二：重构。有时，我们不可避免地会碰到不得不和应该做的事情，那就换一种角度去看它。
　　选择三：删除。你不想做的事情，大多数是不能轻易删除的。有些事情必须做，你只能全力以赴。但是，在做之前，再仔细看看这些事。如果你认为有些不得不和应该做的事情实际不必要做，完成这些事无非是走过场、装样子时，就可以把它们从做事清单中删除。
　　此外，在与难相处的人打交道时，发现其身上的闪光点，这有助于形成更有效的交际。
　　04：hr能言善道，不如洗耳恭听
　　我们常说要善于倾听，但我们很多人其实都是看起来在听，实则没有听懂别人的谈话，所以说话的人很容易感觉自己很受伤，不被对方重视。
　　在米歇尔看来聆听有三个层级。分别是：
　　层级一：内倾式聆听。
　　内倾式聆听是聆听的最低层级。它是接收他人所说的话并设法联系到自身情况（根据自身经验，过滤你听到的内容）的过程。大部分情况下，大多数人的聆听都处于这一层级，因为它轻松、容易。这种方式也会有效果。内倾式聆听对建立共同点非常有效。而共同点又是建立关系、增加亲和力的关键因素。聆听处于这一层级时，我们从自己的角度出发吸收他人的话，设法把我们与之联系起来，这有助于对话继续发展。
　　层级二：外倾式聆听。
　　外倾式聆听是你专注于其他讲话人，将他们所说的话与你对他们的了解联系起来。你不仅能和对方建立共同点，还能试着扩展话题，这是保证交谈和信息交换顺畅进行的组合方式。结合不同层级的聆听方式，适当的时候做出不同的选择，是利用聆听建立关系的有力方法。
　　层级三：直观式聆听。
　　直观式聆听是对层级二的延伸，但不只关注他人说出来的话，还要关注说话人的表达方式和没有说出来的内容。你要注意说话人的肢体语言、从他那儿感受到的整体气氛及言辞。直观式聆听所要听的不仅是讲出来的语言。当我们直观地聆听时，我们会对说话人的语气、面部表情和姿态很敏感。直观式聆听让人感觉对方和自己合得来、有同感且认可自己的想法。从更深的层面来讲，这让人感觉自己被他人听懂了。
　　结语
　　由于篇幅限制，我只为大家分享了真实和聆听两个法则。据我观察，真实和聆听是有人际交往困难的人最需要改变的，而一旦改变之后，效果也是最惊艳的。
　　有人说：每个女孩都有一个公主梦，而今天的白雪公主可能早就从巫婆手中救下了猎人，已经出发去寻找王子，或是和七个小矮人一起开了有机农场。
　　每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，人际交往的困难重重，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕。积极一点，主动一点，努力一点，你的世界终将由你主宰！
　　END
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