呼吸

　　你能想象吗？当你离开我的那一刻，我就已经不会呼吸。题记
　　我和周分手了，就在今天。
　　我们已经恋爱四年半，婚礼定在半年以后的八月二十八号，那天，是我们相爱五周年的纪念日。可是，今天，我们分手了。
　　早上的时候，周给我打来电话，接电话前的一分钟，我还在睡觉，梦中，周拿着刀子和我说：安，我希望你死去。接着，电话把我吵醒，是周，我的第六感明显的提示我，他，会伤害我。
　　周说：安，这几天你过的好吗？
　　他看不到我在电话这端已经眼含泪水。
　　安，对不起，他说。
　　我明白，我说。
　　是的，我明白他下面的话。
　　不，安，你不明白。他说。
　　是要和我分手吧，我能感到声音中的哽咽，还有，眼泪流过脸颊的酸楚。
　　安，对不起，他的声音中也有些哽咽。
　　我明白，我冷冷的说。
　　安，他说：是我对不起你。
　　这个时候，我反而笑了。
　　理由呢？我说：理由是什么？
　　他沉默了，倒是让我开始瞧不起他。
　　是觉得，离开你，我还能坚强，而她，是需要你保护吧。我笑着说，我的心在滴血，可是，又有谁能知道呢。
　　安，对不起，他只是说着对不起。
　　当了婊子还想立牌坊？你放心，你不说，我可以去问她。
　　安，是我对不起你，不关苏的事。
　　不关她的事？如果不是她勾引你，你会离开我？突然的，我感受到崩溃时的宣泄，好像洪水，好像洪水一下子从水库的闸门里涌了出来。
　　我哭了，我哭着对他说：我们半年后就结婚了，如果不是她，我再过半年就成了你的新娘。
　　他没有回答。
　　我努力的压着不断上涌的痛楚，抽抽搭搭的和他说：如果不是她，如果不是她，我就不会被人抢走丈夫，我的声音哽咽，不知道他能否听清：我们相爱四年多了，我，自认为长的不丑，可是，我丈夫却爱上一个认识不到三个月的丑女人！我想不明白，她满脸的雀斑就那么有吸引力？还有她的颧骨那么高，你不觉的是克夫相吗！
　　安，是我对不起你。苏，已经有了我的孩子。
　　我一个人呆在家里，已经是黄昏了。
　　冬日里的黄昏是那么的短暂，金黄色的微弱的阳光撒在阳台白色的摇椅上，那片金棕色的美丽，没有人能拒绝，好像梵高的《向日葵》，在静谧中妖媚的绽放。
　　外面的喧闹已经和我完全没有了关系，我只爱这阳光，还有阳光下摇椅上的人，那人，和我相爱四年，他时常坐在他钟爱的摇椅上，抱着我，抱着我，抱着我看着繁华世界寂静下来时的落寞。
　　我申请了短暂的假期，公司的同事一个又一个的打来电话，他们，都以为我请了婚假。我又能说什么呢？只有微笑着撒谎。
　　我试着哭泣，可是没有眼泪。
　　难道，连眼泪都抛弃我了？我只有苦笑着。
　　电话响了，是周的母亲。
　　妈妈，您好。我说，他的母亲，我一直叫她妈妈，或许，这也是一种讨好他的手段。
　　安，她说：是怎么回事？
　　妈妈，周已经帮你选了别的儿媳妇，我，我深吸了一口气，还好眼泪没有流下来：我已经被淘汰出局。
　　她那边顿了一会，然后，她用低沉的声音问我：为什么呢？
　　你还是问周自己吧。我说。
　　你们又吵架了？她问。
　　不是的，具体的，你还是问他吧。
　　安，她急躁的说：安，我说过你多少次了，不要总是干涉周，男人有他们自己的想法
　　我笑了，这个时候，我曾经的未来婆婆还有时间教育我这个前未来儿媳？
　　妈妈，我笑着打断了她妈妈，你就快做奶奶了。恭喜你。
　　什么？她显然被这个消息吓住了。
　　妈妈，我又说了一次：你要做奶奶了。
　　你怀孕了？她高声说。我很好奇这个老太婆的联想力为什么这么差。
　　不是我，是别人。我说。
　　别人？是谁？
　　这个你还是问他吧。
　　我挂断了电话。我知道，和她说完这些，她最多也只会埋怨他儿子没有早早把这个喜讯告诉她，接着，她会沉浸在做祖母的喜悦中，幻想着孙子的样子，会准备小孩子的衣服，会讨好苏，然后，把我彻彻底底的遗忘。
　　是的，我是一个被全世界都抛弃的人。
　　我已经不知道在地板上做了多久，夜，早已来了。我不知道时间过了多久，好像一切的一切已经和我完全没有关系，我是一个局外人，彻彻底底的局外人，没有人在乎我的死活，而我自己，更不清楚究竟在想些什么。
　　是回忆吗？不是的。一整天，只有头脑发木的感觉。
　　我站了起来，听到骨头发出的清脆的啪的一声，据说，这是太久没活动后关节摩擦发出的声音。
　　我开了灯，已经十二点了。
　　我笑了，开始佩服起我自己，没喝酒、没抽烟，只是坐着硬生生的挺着失恋的痛楚。
　　笑着笑着，我哭了。大声的哭。没有人抱我，没有人给我肩膀，只有自己委屈的靠在门上哭。
　　一个月前的一天，周出差刚刚回来，我下班的时候，他已经在家里了。
　　没有做饭，他说：安，今天，出去吃吧。
　　我微笑着说：不要啦，我们的房贷还有好多年呢。
　　他皱了皱眉：你怎么像我妈一样小气。
　　我愣了愣，心里一丝不快，近一段时间以来，周经常对我表现出烦躁的样子。
　　我也是为了你好，省着点花钱我们的压力也小点。我说
　　他更加恼火了：我在外面工作那么累，出去吃顿饭都不行吗？
　　我想和他吵架，可是，我压住了上涌的愤怒。
　　那就听你的我冷冷的说。
　　和周吃饭回来后，周突然对我说：安，你坐下来，我有话要说。
　　我点了点头，可是，我能明显感觉到，他，有事情，是关于我们的。
　　安，他顿了顿：我们已经相爱已经有四年了。
　　我好像有了预知能力，能感受到他下面要说的话。
　　安，我对不起你。他哭了。
　　我知道，发生了坏事周出轨了。
　　我定了定神：你说吧，我能原谅你。
　　他哭了，他把头死死的摁在胳膊下，哭的很伤心，好像孩童时代的哭泣，眼泪和鼻涕混在了一起。
　　你说吧。我也掉了眼泪。
　　是谁？我问。我深吸了一口气，我必须要有准备。
　　公司新来的助理。他隔了好一会才肯发出喃喃的声音。
　　我哭了，这次是彻底的哭了。我，一家公司的中层主管比不上一个长着满脸麻子的助理。我自认为样样不比她差些什么。
　　我恼火，恼火周的审美，恼火周给我带来的伤害，恼火周的无知，为什么，为什么年轻的男人都是无知的，都是不成熟的？为什么，为什么要有第三者，为什么！
　　周一把抱住了我
　　对不起，他喃喃的重复着。
　　我抹了抹眼泪，现在还不是伤心的时候，这种耻辱，我一定要抹掉，我一定要把周争回来，一定要，即使，有一天我和周分手，也一定是我抛弃他，而不是，而不是他用低级的方式来伤害我！
　　我咬了咬牙：说吧，到哪种程度了？
　　周见我原谅了他，反而笑了，那是一种胜利者施展淫威的笑。
　　安，是我对不起你，他低着头说。
　　出差去合肥开会的一个晚上，他顿了顿，我冷着脸看着他，他接着说：那个晚上，我们聚餐，我们都喝多了，不过，我当时还是清醒的，后来，她敲了我的房门，她说，她对我一见钟情，她爱我，她需要我。
　　我发火了，一下子从沙发上蹦了起来，他惊讶的看着我。是的，现在还不是发火的时候，我需要听到内容的全部，我需要即使的想出解决的办法。
　　我一面告诉自己冷静，一面坐了下来。
　　我问他：后来呢？
　　他又低下了头，过了好一会，他低声说：我没抑制住自己的情绪。
　　我恨他，我想给他一个嘴巴。我想恨恨的打他和她。可是，我没有，相反的，我冷静了下来。我不能拿自己的幸福赌气。
　　那，你准备怎么解决？我问。
　　安，对不起。他又说对不起，我恨对不起这三个字。
　　是准备和我分手吗？我冷冷的说。
　　不！他抬起了头大声的说：安，我爱你，我对她只是一时的冲动。
　　那你准备怎么做呢？我问。
　　安，他打断了我：安，我和你说这些，是觉得我们之间没必要存在谎言，我们之间，应该是彼此信任的。
　　信任。我想着：我之前那么信任你，你又做了什么。可是，我并没有说，我知道，这个时候任何的责备都有可能毁掉他对我的惭愧。
　　安，他又说：我想明天把她调开，不要她跟我这一组了。
　　我看着他，我相信他能从我的眼神中读到我说想说的话：你舍得？
　　他突然抓住我的手：安，这次，你一定要相信我。
　　第二天下班回来的路上，我接到了苏的电话。
　　嫂子，我有事要和你说。
　　我很忙，我试图打断她的话。
　　嫂子，我和经理没什么，你千万别误会。她说。
　　我笑了，我最恨这种当了婊子还想立牌坊的人，敢做不敢当的懦夫。
　　那你是特意打电话来提醒我，你和我未婚夫之间的种种吗？你觉得有意义吗。我冷冷的说，不断的在提醒她我们半年后要结婚的事实。
　　不是的。她急忙说。
　　我笑了，开始怀疑她的智商。
　　我觉得你做了一件你认为特有意义而别人认为特没意义的事情。这话说的有点拗口：用不着在我面前炫耀，这话不如你说给我的婆婆听。
　　是的，这时候的我，是《红楼梦》里的薛宝钗，无论黛玉再怎么爱宝玉，可是，她进不了婚姻的门槛。
　　挂断了电话，我，露出胜利者那种凄凉的微笑。
　　可是，胜利的并不是我。
　　三周后的一个晚上，周沉闷了许久，突然对我说：安，我希望冷静冷静。
　　我愣了。
　　他抬起了头，我看见他的眼睛里有了泪花。
　　安，我想冷静冷静。他又说。
　　我问他：你想怎么冷静呢？分手吗？
　　他顿了顿，没有回答。
　　我深吸了一口气，世界，还是那味道，尘埃中混杂着雨水的腥气。
　　安，我想最近搬到公司的员工宿舍。
　　我死死扣着手心，努力的不然自己哭出来：不要去员工宿舍了，别人会这么看你呢。
　　恰好这个时候，他的电话响了。
　　是公司临时安排他出差，很紧急的事情，需要连夜走。
　　他收拾好了行李，出门前吻了吻我的额头，他说：安，等我跟你联系。
　　我认真的等着他的消息，换来的，是今早分手的通知。
　　我擦了擦眼泪，打开了音响，真的，我累了，面对夜的寂寞，我好累。
　　音响中，传出张玉华的《原谅》，一声接着一声的沙哑太凄凉。
　　灯光照射在电视的屏幕上，那黑乎乎的屏幕的左上角很快的就显示出一个偌大的亮点，我突然害怕了，我怕有个贞子爬出来。
　　夜已经深了，可是，阳台的窗还没有关，我实在没有勇气去关上它，我怕，我怕另一个贞子爬出来。
　　我想到了死亡，我更加害怕，我怕，我怕我自己变成贞子。
　　我想到了周，如果，周在，他会抱着我入睡，有他在，好安全，我什么也不会害怕。
　　是的，我不能离开周。
　　我是爱周的，他的离开让我痛，那是一种冰冷的痛，好像手术的刀子划破了肌肤，血，一丝一丝的渗出来，融合着空气冰凉凉的钻进肉里，甚至，连呼吸的时候，都能感受到肺里扎扎的刺痛。
　　我不能让我再痛，我必须要面对。
　　清晨，我画好了妆，我翻了翻衣橱，没有特别出彩的衣服，今天，我会去逛街，为自己添一些衣服。
　　我给周打了电话，恳求他来见我，开始，他并不肯，我哭了，哭着求他，哭着求他看在过去的份上来看看生病的我，最后，他同意了。
　　我不知道他是不是很无奈，可，我知道，他的心里还有我的位置，而且，并不比给他怀孕的那个地位低。
　　我要做最后的挣扎，赢了，我依旧是周的妻，输了，我是感情的奴隶。爱情，真的简单的要命，是动物进入繁殖期时所散发的特有感情，而人，把这种感情的时间延续的长一些。人和动物，又有什么区别呢。
　　周来了，在夜晚刚刚到来的时候。
　　我化了妆穿了漂亮的衣服。
　　他进门看到我的第一眼就皱了皱眉，是的，我没有生病，我是欺骗他的，我要他来看我，我要苏怀疑，我要苏和他吵闹，我要我的周回到我的身边。
　　你没生病吗？周说。
　　病了。我干脆的回答。
　　他又皱了皱眉，走到阳台，点了一支烟。
　　我看你很正常。他说。
　　我在背后抱住了他，我看不见他的表情，却能听到他心跳的声音。
　　你能想象吗？我轻声说：当你离开我的那一刻，我就已经不会呼吸。
　　好长一会，他都没有动，没有吸烟，没有任何动作，只有呼吸和心跳。
　　安，他一面说，一面掰开我的手：安，别这样了，我也不希望看到你这样。
　　他回了头，我看着他。
　　你会心疼我吗？我问他。
　　他突然皱了皱眉头，烦躁的说：安，我已经厌倦和你在一起的一切，你放手吧。
　　你爱她吗？我说
　　他愣了愣。
　　我反而笑了：你并不爱她，仅仅，是对我报复。我咬了咬牙，接着说：因为，我了解你，比你自己更了解你，所以，你恨我，你想报复我。
　　你疯了吗？他试图打断我。
　　你恨我的一切，可她，她不属于我们的圈子，她仅仅是个小助理，每个月拿着一千块的薪水，可你能在她面前施展你男人的尊严。
　　他咬了咬牙，隔了好一会，他一字一句的说：安，我走了，再见。
　　他撞开我，试图向门口走去。
　　我伸手拿了桌子上闪着金属光泽的水果刀，狠狠的刺进他的背。
　　他回头看着我，似乎，不能相信眼前发生的一切。
　　我微笑着，我对他说：离开你，我已经不会呼吸。我，想让你和我一样，忘记呼吸。
　　说完，我拔出了刀子。
　　周趴在地板上，无力的，血不断的涌出来，他死了。
　　我笑着，把刀子用一块干净的布擦干净，接着，将刀子对准自己。我知道，明天的报纸上一定会刊登出这样一条消息：某小区里，一对男女殉情。
　　我笑了，周，我来了，这样，我们都将遗忘呼吸还有呼吸时那种刺痛的，感觉。