笑话集原创笑话精品展第期

　　1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：凭什么不让我报名？
　　工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？
　　2、甲：听说你是星二代，是吗？
　　乙：不是，为什么这么问？
　　甲：少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？
　　乙：尼玛我真是二旺
　　3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
　　我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
　　4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说：哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！
　　哪吒接过玉如意，对着大喊：如意，如意，我要让爸爸发大财
　　李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说：老爷，我要辞职不干厨子了！
　　李天王：为什么？
　　厨子：我刚捡了一箱金元宝，哈哈
　　李天王：尼玛！
　　5、甲：我打算开一家私人收费厕所。
　　乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
　　甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
　　乙：
　　6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：困的话，来一杯冰咖啡吧
　　我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事：丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用
　　女同事：你用法不对
　　我：啊，用法不对？
　　女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
　　女同事：怎么样，不困了吧小丁丁
　　7、三句半之经商
　　彩旗飘飘鞭炮响，
　　来的是客迎八方。
　　亲朋好友来祝贺，
　　开张。
　　各种商品咱都上，
　　经营有方真像样。
　　要想赚得更多钱，
　　炒房。
　　最近生意不像样，
　　老少爷们过来帮。
　　商品卖出真不少，
　　赊账。
　　8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
　　牛魔王：我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了
　　说完，老牛闭上了眼睛
　　铁扇公主转过头对红孩儿说：你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！
　　红孩儿兴奋的问：娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？
　　铁扇公主：尼玛
　　9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒：岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳。
　　老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道：这怎么是萝卜，你拿错了吧？
　　大女婿：吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！
　　二女婿是高官，鞠躬道：人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸老张接过纸条，一看您开房记录，我已删，老张暗骂倒霉。
　　三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道：岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。
　　老张：滚你妈逼，全都给我滚蛋！
　　10、幼时贫贱吃野菜，
　　羡慕有钱富二代。
　　早起晚睡把学上，
　　不怕身体被熬坏。
　　功夫不负有心人，
　　如今也把官帽戴。
　　五粮茅台顿顿喝，
　　生猛海鲜天天塞。
　　正值享受人生时，
　　各种病痛早早来。
　　血压血脂血糖高，
　　五脏六腑都早衰。
　　可叹辛苦半辈子，
　　而今只能吃野菜。
　　11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问：小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？
　　小红举手回答：学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！
　　老师：好，坐下
　　小东举手回答：学了数学，可以让我的思维更加缜密！
　　老师：好，坐下
　　小明举手回答：学了数学，可以增加医院的收入！
　　老师：小明，学数学和医院的收入有什么关系？
　　小明：哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！
　　老师
　　12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。
　　我问他：喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？
　　铁哥们诡异的一笑：我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！
　　我：你哥当兵，混到军官了？
　　铁哥们：嘘，他在地铁口乞讨
　　我：
　　13、八戒的毕业鉴定
　　该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
　　东华帝君
　　14、昨天，又是三年一度的老同学聚会，同学们现在都出息了，有的当了大老板，有的当了银行行长，还有的当了机关领导，虽然我生意做的不大，但是他们都对我非常热情，见我来了，同学们纷纷过来迎接。
　　当大老板的李同学抱住我得肩膀，热情的说：大伟，我可见到你了，你欠我们公司的600万货款快点还了吧！
　　做银行行长的张同学也过来给我打招呼：大伟，坚持住呀，我不着急让你还贷款，只要把每年的贷款利息300万还了就行。
　　信访局做领导的刘同学一把握住我的手，激动的说：大伟，我可算找到你了，你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了，我们信访局的窗口都快被他们挤破了！
　　15、爸爸：儿子，你有偶像吗？
　　儿子：有，蝙蝠侠！
　　爸爸：一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！
　　儿子：嗯我的偶像是超人！
　　爸爸：一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！
　　儿子：额我的偶像是绿巨人！
　　爸爸：都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！
　　儿子：爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！
　　爸爸：啊～
　　16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来
　　老师：小明，要拉屎去厕所！
　　小明：老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！
　　老师：
　　17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子：看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓，说完就四处搜寻财宝去了。
　　墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说：相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！
　　鬼丈夫：看我了，我有办法
　　说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐HAPPYbirthdaytoyou
　　歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了
　　盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊：不好，儿子，快跑！
　　18、本人手上有大量闲置物品对外出售，有意者联系：
　　1，安全套一只，8成新，只用过两次，用的非常在意。
　　2，内裤两条，只穿了半年，洗了一次后，有些缩水，太紧了，如果你体型瘦小可以入手。
　　3，牙刷一支，伴随了我6年，毛虽然都脱落了，但是，牙刷头还是挺新的，价格绝对你想不到。
　　机不可失，失不再来，想入手的小朋友们，赶快联系我吧
　　19、卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音
　　男子：喂，是卫生局吗？
　　接线员：是的！
　　男子：你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？
　　接线员：不好意思，这个不归我们管！
　　男子：少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？
　　接线员：是的！
　　男子：我靠！
　　20、活在人间不简单，
　　各有各的一座山，
　　白蛇住在青城山，
　　压孙猴的五指山，
　　愚公移的王屋山，
　　想当和尚五台山，
　　混不下去上梁山，
　　早晚得去八宝山，
　　岳父大人叫泰山，
　　剩男面前三座山，
　　有车有房有存款。呦呦ta爹
　　笑话集原创笑话精品展第159期