性是本能爱是错觉但陪伴本身便是幸福

　　爱是需求吗？
　　在生物学的视角下，爱情，不过是以多巴胺等激素为主导的最原始的动物行为，一种程序：看到有吸引力的异性，大脑中分泌的物质给我们带来愉悦感，由此导致一系列的求爱行为，最终，也就是为了把基因传给下一代性，也许才是所谓爱情真正的最本质的原因。爱，不过是错觉。
　　当然，也会有人也许会认为爱情不仅仅于此，他们更相信爱情能给我们带来温暖，抚平伤痕，填补那些寂寞空白
　　这两种想法，其实本质都是一样的，即认为爱，是一种需求，正因为如此，才有了所谓情感上很饥渴这种说法。
　　由此，这样的人也总会在亲密关系中失望，刚开始聊得很投机，感觉这就是自己的灵魂伴侣。但真正相处起来，却有总是不顺滑，有很多的磕磕绊绊，最终归因于没有找对人，感叹现实太过残酷。
　　我们的需求，是需要我们自己满足的，不要抱怨伴侣没有给你想要的幸福亲密关系，是给那些已经建立好一个比较完整的自我认知的人；亲密关系，是要构建一个叫做我们的共同体。
　　什么是我们
　　亲密关系的现实，其实就是你的另一半，我们常把这个词挂在嘴边，其实就应该意识到，当我们和另外一个人发展一段关系时，其实已经进入了一个更大的系统：我们当中了。
　　因为我，成了我们，一个人的事情，成了两个人共同的事情，所以我会感觉到失去了一定的独立性，对方的进步与危机，喜爱和厌恶，都成了你的一部分。
　　甚至，对方对待你的态度，都会决定你的自我评价，允许爱，自然，也就给了伤害的权力。
　　从此，你做很多事情，都需要和另一半商量，这当中需要的，其实是很多人际交流的技巧（所以先把自己建设好很重要），当你需要不断的去调试这段关系的时候，很多人都会感觉厌倦，从而，产生出一种想要把对方推开的冲动。
　　人们总说，爱和恨总是相伴相随，说的就是亲密关系中两个自我的融合带来的矛盾的体验。
　　有时候，我们甚至会想到，唉，这么多冲突，是不是就是两个人不般配啊？
　　但实际上，在真正和一个人相处之前，我们是并不知道这个人到底与我们般配与否的，你认为的所谓般配，其实本质还是吸引力，温柔？关怀？幽默？和有这样的品质和吸引力的人相处，肯定会轻松不少吧？肯定会更般配吧？
　　答案是否定的，因为亲密关系，本质是还是深度的人际关系，即使是一个温柔，关怀，幽默的人，也可能和你相处的过程中，让你感觉痛苦不堪，因为这一切不像是普通朋友间偶尔聚会聊天，吃个饭这么简单，它涉及很多生活上和情绪上的交集，想想你一天中所有的情绪起起伏伏，要去做的所有杂事，都要和另一个人一起处理，照顾别人的感受这个过程，肯定会发生冲突的。
　　我们总是说爱能战胜一切，但有的时候，爱可能连洗碗槽都战胜不了因为家务琐事，两人陷入到阴郁的相处模式中。
　　我不是说人底层有多懒惰，我是说，我们从小被小说和影视剧塑造的，以为的那种整天只有你爱我我爱你甜甜蜜蜜的爱其实是不存在的，真正的爱，只有一种，那就是相互妥协，共同成长的一段关系。
　　通过我们得到成长
　　在不少人眼里，亲密关系是唉我好痛苦，你也好寂寞，那在一起吧，你关心我，爱护我，我也同样的回报，那我们就能一起开心啦，但实际上，亲密关系是喂我们都喜欢运动，山那边有一片海，不过道阻且长，要不咋俩一起去吧，路上也好有个照应。
　　亲密关系，是一场全新的旅行，当你已经很坚强，能够独自面对不少的挑战，你找到另一个意气相投的伙伴，开始一场更艰险，需要付出更多努力，但是却能收获更美的风景的旅程。
　　在这个过程中，你会发展出一个全新的自我：对方的优点会感染你；为了能和对方匹配，你会主动做出改变；你对限制的适应，也会发展出了你独特的品格，也就是忠诚；你也学会了怎样对一个人负责总之，限制，让你拓展了自我。
　　真爱不会带你脱离苦海，相反，它会引发更多的痛苦，但是，这些痛苦，会逼迫你进行全新的成长。
　　关于亲密关系的构建，借用黑格尔那句话，那就是既是精神的《伊利亚特》，也是精神的《奥德赛》《伊利亚特》的主题是出乡，而《奥德赛》的主题是归乡我们的自我在亲密关系中的成长，正是这样一个旅程：我们放逐一部分的自我，归来的，却是一个更强大的，更优秀的，可以构建起一个我们的自我。
　　没错，能照顾好我们的，只有我们自己，有人说一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感；指望别人都是扯淡，再光鲜亮丽的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。这，才是过好这一生最基础的东西，当你能把自己打理得不错的时候，你才不会成为感情的奴隶，将所有的成败喜乐牵挂在感情上。
　　当然，构建起一个我们，自然也是能够帮助安抚那个受伤的你的，虽然这并不应该是目的，但健康的亲密关系确实能给带给我们不少温暖和肯定。也许你并没有意识到，在自己的内心深处，你还是缺乏对自己的强烈的认同，可那个人总能在一次次给你拍照的时候，在你完成一件事儿的时候，给予你最及时，最恰当的鼓励，帮助你发掘那个更强大的自我。
　　如何经营我们这个共同体
　　但我，变成我们的时候，我们需要更深层次的融合，而这个时候，怎样把握这个度，就很重要了。
　　没错，我们是应该分享承担对方的喜怒哀乐，但是一个人因为自己最近工作不顺而对另一半的好事情不理不睬，在潜意识里要求对方要和自己一起悲痛，显然是严重的越界行为；而和对方好好沟通，说明自己的情况，并且提出要求希望对方少提到和自己的感情冲突的话题，这就是处理我们这个共同体的很好的方法我不要求你和我同喜同悲，只希望，我们互相体谅。
　　越界行为，不仅是在矛盾中，在日常的相处中其实也会常见，一个啥事都要替你做，要求两人在每一个观点上一致，电话不断的伴侣，相信谁遇到了都会头疼，某些时候，甚至我们自己也会在特定的一段时间内成为这样的人，这个时候，就应该回过头反思一下自己：我是不是真的在构建我们？不应该插手的地方，不用一致的地方，其实应该放弃掉。
　　亲密关系就像一个房间，在一起生活，互相照应，总是好的；但是要是过度的追求融合，最终会把房间变得越来越小，把恋人逼出去寻找自我，过犹不及，实为人生之憾。
　　不过，亦步亦趋，把握住边界，才是刚刚开始，真正的困难，其实是在我们试图协调边界以内的矛盾时，产生的。
　　要处理好协调两个不同的自我之间的矛盾，关键就是要发现矛盾背后的一致性，并且互相补足，最终形成一个更完善的解决方案；如果没办法双方都满意，那就需要双方轮流主动让步，这次听你的，下次，听我的。其实最后你会发现，处理这些矛盾，需要的其实就是基本的人际交流与合作的能力，成为伴侣，反而是要处理更多的冲突的，千万不要互相以为这其实意味着对方应该迁就满足，这只会导致矛盾源源不断。
　　但是，在亲密关系中，不可避免的，我们总会有一些不合理的非理性信念，或者对伴侣有一些理想化的想象（不然当初也不会被这个人迷住，非这个人不可对吧），但当两个人一旦在一起之后，我们就需要对此作出调整了。
　　想要直接抛弃理想化的想象，是不可能的，因为这也许是从你童年时期就开始经历（要像我爸或者我妈），然后不断被强化（各种文学作品和影视剧），被你的各种脑补，以及对方身上确实具有的某种潜质共同滋养出的。
　　不过，觉察到它，就算是第一步了，从现在开始，接受伴侣本来的样子，然后，再寻求改变：首先，改变自己，更多的体贴，寻求对方想要的，并且给予满足；然后，你便可以向伴侣透露你的一些期望，其实很多时候，你的改变往往会直接影响伴侣，你也许都不一定需要向对方要求。
　　有的读者可能看到这里很疑惑，不是说亲密关系不是我们满足自己的需求的地方吗？怎么这个时候又成了我满足你，你满足的游戏了？
　　笔者所说的不是满足自己的需求的地方当中的需求，指的是因为缺乏自信心建设和自我充实造成的对感情的饥渴，但在感情中，我们肯定都有一些渴望，有一些想要被抚摸到的柔软的地方，这样的需求，是完全可以通过和伴侣的沟通，自己的改变去追去的。
　　在构建我们这个共同体中，调和冲突仅仅是基础，没有矛盾虽然会很安静，但是很快就会寡淡，能够彼此给予满足，适度的迎合，牺牲一部分自我，才能给对方更好的体验，当你的另一半感受到你的牺牲，自然也会为你做一些你想要的在这个过程中，双反才会不断的收获到真正的幸福，将关系持续的进行下去。
　　感情中的灰色地带
　　亲密关系要求分享彼此的秘密，因为这是两个人彼此了解的方式，但是，这种分享和交流，也是有边界的，对方可能有不愿谈论的情史，也可能不愿意谈自己的原生家庭
　　这些，其实并不会对你们的关系有太多影响，因为有的伤痛，确实不适合被提及。本以为能促进所谓的了解，但说的人只会被勾起一段早应该被忘却的，无法修复的痛苦记忆，由此影响好几日的状态；听的人除了安慰啥也做不了，而且反而日后，正在气头上，会将这些东西作为伤害和诋毁对方的工具，让另一方永远怀恨在心，最终走向破裂感情本就是很脆弱的，何苦呢？
　　人性本就是晦暗的，为什么非要像对方了解他自己一样了解他，然后像他恨自己一样恨他呢？
　　所以，建立这个共同体的风险，其中的灰色，也正说明了亲密关系的本质：它要求双反极深的，但是也是有层次的了解；两个人可以很亲密，但是往往也是因为没有把握住度，或者抱有过高的期待，而瞬间相互厌恶，甚至反目成仇（也许，这就是亲密关系让很多人望而却步的原因吧）。
　　随着年龄的增长，每个人都会明白，所有的一切，其实都是处在某种灰色地带中的，再好的爱情，肯定都是有灰度的，完全坦诚和透明是不可能，也无益的，如果伴侣每次都把想要分手或者说话伤害对方甚至动用暴力的冲突表现出来，这样的开诚布公，真的会对爱情有好处吗？忍一忍，退让一步，不要让矛盾升级，才应该是好的处理方式吧？
　　这一切，其实用一句话就可以概括了：我爱你，但是你不需要知道我的所有，你只需要知道我全心全意对你好就够了。
　　我们在一起，然后，彼此给予，不用毫无保留，只求真心去爱，去呵护而已。