不会爱自己是因为你从来没被爱过

　　作者杨思远
　　当我写下这个标题的时候，我感受到自己有点难过因为就这样把冷冰冰的一个真相赤裸裸地摊开，对很多人创伤未被治愈的人来说，真的很残忍。
　　可是，我们无法在逃避中走完这一生。
　　真相或许残酷，但是
　　如果我们能够看到它、承认它，
　　也是新生的开始，不是吗？
　　01hr爱自己的本质是接纳自己的不好
　　我们经常说爱自己。但是，什么是爱自己呢？
　　有一个读者给我留言，她说：每天读书、健身、听音乐，这是不是就是爱自己了呢为什么自己还是会感到空虚？
　　在回答爱自己到底是什么之前，我们来说一个众所周知的故事南丁格尔。
　　南丁格尔，出生在19世纪的一个英国贵族家庭，家里有两个很大的庄园。
　　在南丁格尔很小的时候，她就表现出和其他小朋友不太一致的特点。
　　譬如，她喜欢和庄园里的小猫、小狗、小马驹等各种动物讲话，并且找食物去喂养它们；她还喜欢和父亲的医生朋友跑去贫民区，去照顾那些生活艰辛的民众，从家里拿药、拿被子等各种物资去支援这些贫民
　　在19世纪中期，医疗水平远不如现在发达，医院的工作也是被贵族视为肮脏的工作。
　　在南丁格尔说要选择当护士的时候，父亲大发雷霆，母亲气急败坏，姐姐更是怀疑南丁格尔是不是中了邪。
　　但最终，南丁格尔还是坚持了自己的选择，成了一名护士。
　　19世纪50年代，克里米亚战争爆发。英国作为其中参展的一方，因为医疗水平有限，战场战士死亡率高达50。
　　南丁格尔主动请缨，带领了38名护士，组成了战地护士小组，竭尽所能去护理受伤的战士仅用了半年左右的时间，战地死亡率就降到了2。2。
　　后来，南丁格尔还用了政府奖励她的4000英镑，建立了第一所正规的护士学校。
　　为了纪念南丁格尔，后来人们把她出生的5月12日定为护士日。
　　我很喜欢的座右铭，让爱成为你生命的根基，也出自南丁格尔之口。
　　南丁格尔之所以被赞颂和纪念，是因为她的内心充满了大爱，她心中时刻牵挂着弱小的、受伤的群体。
　　我们之所以能够感受到这份爱，也是因为她把这股能量传递给了弱者。
　　她没有说因为你是一个上将，我才肯去护理你；
　　也没有说因为你在战场上表现优异，我才肯护理你。
　　而是，她用行动在表达：因为你受伤了，所以我来护理你，没有任何外加的条件。
　　接纳别人的伤痛，
　　接纳别人的弱小，
　　接纳别人的不完美，
　　这就是爱。
　　同样的，我们只要把上面的宾语换成自己，我们就得到了爱自己的定义和答案：
　　接纳自己的伤痛，
　　接纳自己的弱小，
　　接纳自己的不完美，
　　这就是爱自己。
　　所以，我们之前提到的那个读者，你每天努力健身、阅读、运动这些都是你对自己的要求，不是爱。
　　真正的爱自己是，
　　即使你每天不健身、不读书，
　　你依然能够感受到自己很快乐。
　　因为你不再要求自己一定要优秀，
　　你接纳了自己的普通平凡和不完美。
　　02hr没有被爱过的人，难以接纳糟糕的自己
　　据上所述，做不好爱自己，本质上就是不能够接纳自己的弱小和不好。
　　为什么很多人做不到接纳自己的糟糕呢？
　　在回答这个问题之前，让我们来思考另外一个问题：你是如何变成现在的你？
　　你可能会想到自己的原生家庭，继而想到自己叛逆的青春期，然后到步入社会的努力和奋进这一步一步，你变成了今天的样子。
　　但是，这只是外显的你，是你的一部分。
　　还有很多没有外显出来的、意识无法察觉的你，实际上早在很年幼的时候，就已经被雕刻了。
　　想象一下：
　　你是个刚刚呱呱坠地的婴儿，你像一张白纸一样，对这个世界一无所知。
　　但是从你开始有了生命的那一刻，你就本能地知道了饥饿或者是口渴，为了维持自己生存，你哇哇大哭，用这样的信号去告诉你的母亲，你需要吃的了。
　　遗憾的是，你遇见了一个产后抑郁症的母亲。
　　她的脸上写满了对你的嫌弃和厌恶，她只是纹丝不动地坐在那里盯着你哭，她在你的哭声中获得了自己报复的快感。
　　你看到那个能维持你生命的人，对你充满了憎恨，你的内心很害怕，但是与此同时，你也知道，除了她，没有其他人能够保证你可以继续活下去。
　　于是为了保住性命，你选择了认同她，即认同你自己是可憎的、厌恶的。因为只有你认同她，她才能满足你活下去的意愿。
　　于是，你这张白纸上被画上了第一笔：我是可憎、讨人厌的。
　　后来，你开始长大了，来到了你的童年。你母亲的产后抑郁症早就好了，但可惜的是，她并不是一个有爱的人。
　　当你受伤了，她会说你怎么那么笨；当你被小朋友欺负了，她指责你怎么那么蠢
　　同样的，对于母亲的权威，你没有能力去反抗，你只能选择去认同，这样才能确保你平安无事地活下去。
　　于是，你这张白纸被画上了第二笔：我是愚蠢的，我是笨拙的，我受伤的时候，是不会有人支持我的。
　　就这样，一张洁白无瑕的白纸上，被画上了难看的一笔又一笔，你在浑然不觉中，变成了一张奇怪难看的画。
　　心理上把这个过程叫作攻击者认同，也就是说：你通过认同对你进行攻击的父母，把他们对你的不好内化为你对自己的不好。
　　再后来，你长大了，你心里揣着那幅画四处游走，你碰见熟悉的人、陌生的人，你都躲得远远的因为你生怕他们看见你内心的那幅画。
　　他们如果说你糟糕、说你不好，你就会暴怒因为你内心的那幅画已经被各种不好充满了，没有空间再去容纳新的一笔。
　　而当你自己去面对那幅画的时候，你只能失声痛哭因为那上边没有一笔是好的，你找不到任何力量去面对那幅满目疮痍的画。
　　这就是我们的自我形成过程，现代心理学家克莱因把这个过程称之为客体关系理论。
　　而这，也正是没有被爱过的人，无法接纳自己的糟糕的原因所在。
　　03hr你可以找一个接纳自己的客体
　　人生无法重来，面对糟糕的那幅画，我们感受到匮乏，我们找不到面对的力量，是不是就意味着：
　　我们只能认命了？
　　只能在匮乏中走完这短暂而又漫长的一生？
　　当然不是。
　　如果你没有一对爱你的父母，
　　你还是可以选择有一个爱你的自己。
　　如果父母成为不了我们好的客体，
　　我们还是可以选择让自己成为自己的客体。
　　当然，我必须承认，这是很艰难的。因为我们与这个世界（包括和我们自己）的链接方式，是我们从小感受到的方式。
　　比方说：
　　你遇见了一个经常打骂你的父亲，一个经常斥责你的母亲，那你和这个世界的链接方式，就是打骂和斥责，你感受到的情绪体验是糟糕的。
　　所以当你长大后，也习惯性地用这样的方式去和你周围的世界以及你自己建立链接。
　　它不一定外显为打骂和斥责，但一定是充满攻击性的。譬如易怒、抑郁等等。
　　这是因为，只有把自己和别人都搞得很难受，像你童年所体验的那样，你才会感受到自己是存在的，是和外界有联系的。
　　心理学上把这个过程称为投射性认同，就是你把自己从父母那里体验到的感受，投射给其他人。
　　我知道，在这种情况下，让你做自己的客体，让你对自己好一点儿，实际上很难很难。因为，你会不习惯，你会无所适从。
　　如果你的人生走到了这个境遇，你有两个选择去改变这种状况：
　　其一，是你可以找一个专业的心理咨询师，帮你处理童年的创伤。
　　同时通过和心理咨询师建立链接，把一个接纳你的客体重新内化为一部分你自己，帮助你完成自我的重建。
　　其二，如果你没有条件去找专业的心理咨询师求助，你可以幻想一个接纳你的客体。
　　TA不一定是真实存在的。
　　你可以尝试让受伤的自己和TA对话，告诉自己无论你做什么，无论怎么样，TA都是爱你的、支持你的有点类似在宗教中寻找自我感。
　　在自我的积极对话中，你也可能被疗愈，从而重新找到另外一个自己。
　　不管现实如何艰难，请一定要相信：
　　总是有人会爱你。
　　比如未曾谋面的我，
　　就愿意在心中为未曾谋面的你，
　　祈求新生。
　　作者介绍：杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie）