看着你们牵手我笑着哭了

　　1
　　好像第一次看见洛的时候就已被他吸引，似乎他高大的身影注定了要遮住所有我对心中英雄的想像。
　　第一次见洛是在校园操场旁的林荫下，他身着一身能与周围落叶色调相融的大衣，在他的身边还有一个白衣似雪的清秀女孩。
　　他们依偎在林荫下的长椅上，在深秋的落叶下，显得十分的唯美，就仿若落下凡间私订终身的仙童玉女。
　　这条林荫小道是我常常看书的地方，在长椅上我度过了无数的孤单，长椅是我唯一的依靠。
　　在无数的日子里，它陪我哭泣、陪我傻笑，而如今，却被一对陌生的男女所占据，心里不免有些点点的失落。
　　我不知道是因为自己的依靠被别人所占据还是因为看到他们快乐的依偎在一起，觉得自己分外的孤独。
　　那时是我第一次静静的想看一个陌生的男孩，在他的脸上我看到了一种从未有过的感觉。
　　看着他为那个清秀的女孩拭去衣上的落叶，看着他关心倍至的把女孩的手放在手中吹气取暖，看着他嘴角的洋溢着幸福的笑意
　　这都是我未曾看到过的。
　　那一刻，我真的醉了，甚至于心底准备了无数的条件要去和上帝换取一个能替换那个白衣清秀女孩的机会。
　　也想像着那白白的水汽把我我的手吹的温暖。看着他们在一起，我一个人傻傻的笑了，笑过后便是一个人落寞的离开，天边那轮落日把我的身影拉的好长好长。
　　直到快走到路的尽头，自己的影子还在那一方定格。
　　我在那条路的尽头转角处默默的坐在了冰凉的石块上，摊开了手中的书。
　　《那时年少》是我当时所看的书，当时所坐的那块石头上还刻着情侣写下的诺言。
　　如果有天你远走了天涯，我会在这里埋下所有年华，直到这石块开花，亦或你能再次的在这里坐下
　　那时是一个孤独而又感伤的季节，不论是书中童小语与苏杨的分开，还是一个人游荡在一个与自己毫不相交的环境。
　　我时不时的会用眼角的余光去偷偷的看下他们，直到他们牵着手离去，我才合起书离开了早已温热的石块。
　　假装不经意的走到那个长椅边，自己缓缓的坐下，动作轻柔的仿若没有搅动周围的一丝气流。
　　偷偷的看着长椅上的几片落叶，努力的在找原先那个高大的男孩从女孩衣角拭去的那片。
　　然后像是阿里巴巴发现宝藏一样的兴奋，把那你片落叶夹在了书中，夹到了书中童小语与苏杨初遇时的那一章。
　　那片落叶缺了一小半，我清楚的记得，直到现在还时不时的会想起，虽然《那时年少》早已丢了很久很久。
　　回到宿舍的自己魂不守舍，眼前完全是那个高大的身影，把那片树叶拿在手中细细的观看，又格外小心的放回。
　　那天晚上我做了好多梦，梦的主旋律基本一致，都是自己变成了那个清秀漂亮的女孩，与他依偎在一起，到了醒时还保留着梦中的甜蜜微笑。
　　2
　　隔日早晨的天气似乎与心情般那样快乐，仍旧沉迷在未醒，也永远不想醒来的梦中。然后一个人匆匆的刷牙后赶到图书室。
　　图书室是我最长待的地方，可是命运之神好像给我开了一个玩笑，又再次的让我遇见了他。
　　图书室中的人很少，自己随便找了个角落就自顾自的看起了书，在看到脖子酸痛时不经意的抬头，又看到了那个高大的男孩。
　　他就坐在我的对面，我抬头时几乎就差一点碰到对方的发稍，思维顿时停滞，连带着呼吸。
　　感谢上帝他老人家并没有把我遗忘在满是灰尘的角落，如此的眷顾着可以让我二十多年来第一次如此的近距离观看到自己梦中的男生。
　　虽然这个男生并不可能属于自己，故事的一开始就注定了悲哀的结局。但我还是感谢命运之神的眷顾，虽美的残缺。
　　那种感觉怎么形容来说那？就好像命运之神突然的安排一个人去和他老婆谈恋爱一样的不可思议。
　　其实洛并不帅气，但总让我找到一种小时想像中骑士的感觉，给人一种安全。
　　洛合起书，手随意的撩起了垂下的流海，与我对视时了好一会我才反应过来。
　　当时我脸红的可以媲美年画上的抱鱼童子，那是任何腮红都无法装扮出来的。
　　洛对我笑了笑，两颗小虎牙让他显得很可爱，然后起身要离开。
　　我不知道那来的勇气，或许就是因为这可以对所有人都能展颜的笑吧，我想这笑给了我足够的勇气去问了起身要走的洛。
　　你你叫什么名字几个字有千斤重，深呼吸了几次才完全说出要表达的意思。
　　呵呵，我叫洛，你那？我经常看见你在这看书的！
　　洛的笑很容易让人感到信任，那种毫无虚假的笑，以致我无数次的想，如果洛是古时的美女，这种笑是否会倾城？
　　我不知道用什么的语气说出的我的名字，只知道在和洛成为朋友以后，他告诉我说那时的我头发蓬松，带着大眼镜满脸红色，我特别担心是否你生病了，后来你说你叫若熙之后就离开了，还剩我一个人在那里担心的看着你离开。
　　其实洛直到现在还不知道有一个傻傻的女孩对他一见钟情，一直的陪在他的左右，被他当作死党一样的对待。
　　于是在那年的深秋与初冬想交的季节，我总会风雨无阻的每天早晨出现在图书馆，依旧坐在那个曾与洛相遇的角落。
　　至于那个林荫的长椅处，再也没有去了，那是他与她的地方，而我永远的不属于
　　我爱的那么的容易满足，只要留给我一个短暂的侧面，我也会把那一秒定格成永远。
　　真的，我从来没有想过要去拥有，那样的结果我只会幻想，然后一个人傻笑。
　　3
　　似乎也从图书馆相遇的第一天起，隔三差五的洛都会每周出现在图书馆几次，我们渐渐熟悉。
　　每当他出现，我都会特别热情的跑到他身边把他拉到自己已经选好的位置上。
　　然后看着他看书，洛看起书很投入。洛喜欢看一些历史书，偶尔看下悲情小说也会流下泪来！
　　那时的他很可爱，没有第一次看到时的高大，就像一个小孩一样。
　　那个女孩那？我禁不住的问向正在看书的洛。
　　嗯，什么？
　　那个和你在一起的女孩那？她怎么不陪你来啊？我不得不再次的重复一遍刚才说的话。
　　呵呵，你说的我妹妹啊！她不喜欢看书，现在的时间一般都在睡觉！洛看了看手腕的手表后又继续的看书了，他丝毫没有注意到我脸上激动的表情。
　　啊！她是你妹妹？我故作惊疑的反问。
　　嗯，我认的妹妹
　　洛在回答时依旧看着自己的书，而我脸上的表情慢慢的暗淡。而妹妹可以有很多种的解释。
　　哦，你很喜欢她吗？我还是提出了这个问题，并想像到了无数种的结果，但我很平静，没有激动或者任何表情。
　　刚刚经历的大起大落让我觉得自己可以面对足够的风雨。
　　更何况谁会喜欢一个头发蓬松，带着大大黑色眼镜的傻气女孩。
　　喜欢啊！她是我妹妹吗！
　　不知道是洛回答的含糊不清，还是我始终没有弄懂喜欢的真正含义。
　　喜欢可以有很多种，我兄妹之间的喜欢，还有情人之间的喜欢
　　我不知道是那种，但这与就足够了，自己猜测着让自己相信他们的喜欢只仅仅限于兄妹。
　　可是这样又如何那？我们都喜欢幻想，可是这些幻想终归会有一天离我们远去。这样我已经很满足了，上帝已经给我了很多，我真的无法再强求什么了。
　　虽然我真的很自私的想去一个人独有。
　　这终究是不可能的，丑鸭的故事只是童话，我不会相信灰姑娘的美丽爱情回重复在我的身上。
　　在那个初冬我留下了很多的美好回忆，虽然看上去是那么的傻气。
　　我陪着洛看完了《那时年少》，看完了《左耳》，看完了《沙漏》
　　在那个没有雪的冬天之初，心底荡漾着另类的温暖。
　　和洛会一起感叹故事的悲惨，会一起感叹人生的艰难，也会一起走在操场。
　　我们像极了情侣，只是我知道，在洛的眼中我只是个朋友、死党，会一起走过人生的坎坷却不能一同走过天涯海角。
　　4
　　看完《那时年少》的哪天迎来了深秋的最后一场雨，自己在宿舍中蜷缩在床上哭了起来。
　　感觉自己就像里面的人物，那么的无奈，一个人流浪在不属于自己的地方，曾经的一切美好都已经丢失的无影无综。
　　我当时特别伤感的跑到隔壁的宿舍，把正在蒙头大睡的安雨叫了起来，并且拿了整整一盒的纸巾。
　　安雨，是不是我们活的很麻木？
　　安雨似乎被我的问题吓一跳，因为问出这种问题的人往往很容易想不开去自杀。
　　怎么了啊？
　　安雨揉了揉还带着眼屎的双眼，一脸惊奇的望着我，没有了刚刚的慌乱，因为安雨知道我是一个自私的人，自私的人都很珍惜自己的生命。
　　安雨，我发现自己生活的好麻木，就这样的在无数人的安排下生活了十几年，从小学到中学然后到高中，最后到了大学，而以后哪？以后他们这些安排命运的人却不在管我们的生死，在这个社会上苟且
　　就像是卖火柴的小女孩一样，当人们谈论时都会言之同情，可那也只是事情发生后的感慨，这个社会就是这样，在人活着的时候给你摧残，到了死后却给人无数的同情与感慨
　　我流着泪对安雨说了好多，那时的自己也好像第一次的思考起了人生，只不过起因那么的幼稚好笑，只因为一本书和一个自己永远得不到的男生。
　　一盒的纸巾最后消耗待尽，安雨最后也哭的泣不成声，在宿舍中我们两个紧紧的抱在一起哭着。
　　我无耻的骂起了命运之神，虽然我头几天刚刚的把他赞美到无以附加。
　　因为他玩弄了我二十年，甚至我一度认为遇到洛也是他无聊时的消遣。
　　我与安雨伴着宿舍外的秋雨一起哭了很久，很可笑我一直没有告诉她我哭泣的主要原因，我始终的不想把关于洛的秘密与人分享。
　　安雨知道我就像这样的自私。
　　我们的泪水送走了深秋的最后一场雨，走出宿舍时寒气如潮水一般把自己包围，同时也把泪水无情的冻在了心底。
　　我告诉自己要坚强，我永远自私的舍不开如何的能不面对生活，虽然生活很无奈，但我也是自己的不愿意舍弃。
　　安雨哭完后便再次的睡了，她总是这样喜欢睡觉。
　　她说，梦若浮生，我就这样的永远睡着。
　　安雨好像也不懂的牢记悲伤，醒来时依旧如同往常般看不出丝毫异常，我们都是如此。
　　只是我是把悲伤深藏，而安雨或许选择了遗忘，又或许我们本质上同属一类人：伤心时会哭泣，却在短暂之后不再提及，也永远的不相信别人的泪水
　　我们都属于矛盾。
　　5
　　我依旧与洛混在一起，也能说是混，因为我的出现完全改变了洛的世界，同时也改变了我的世界。
　　我们可以在校园的酒吧坐上一整天，每天听着音乐把自己搞的非主流一样。
　　那是我最为快乐的日子，完全的颠覆了我以前文静柔弱的作风。
　　洛对此也感到难以相信这是他每天的生活。
　　安雨对此也是十分的不解，但安雨与洛一样都没有想到我会这么轻易的就喜欢上了一个人。
　　安雨或许从未有过怀疑，就像我在所有人眼中的形象一样，是文静内向的乖宝宝。
　　其实，不论怎样，我都不算是，从小到大都不是。
　　也许小时候流着鼻涕的形象对所有认识我的人留下了深刻的印象，但不置可否的是我一直充满着叛逆。
　　我只是不愿与人分享罢了！
　　而造成这种结果的原因是因为我从前太过的相信别人，以致把自己所有的秘密轻易的告诉别人，换来的却只是对方的嘲笑。
　　自此，我发誓永远不会把秘密像傻B似的告诉别人。
　　这使我懂得了无数的伪装，我就像潜伏在羊群的狼，会在某一时刻突然的爆发。
　　这种伪装我很成功，更成功的是我把懦弱伪装成了坚强，在所有人的眼中我就是好好学生的存在。
　　他们并不知道，在学校的无数次打架中都有我的出谋划策，那时的我就已经明白其实幕后的英雄才最是安全，就像诸葛亮一般，在以后无数的岁月里他也一直是我所设定的目标。
　　如果他们知道所有事实的真相，会如何的吃惊？
　　可是终有一天我厌倦了如此，如是就真的变成了文静与内向，但我也不知道是不是我伪装的连自己都已骗过
　　6
　　在冬天第一场小雪飘下的时候，我依旧还沉浸在与洛的快乐中，但这种时光始终被无情的打破了。
　　再次看见丹的时候，我与洛正坐在林荫下的那个长椅上。
　　树上早已没有了树叶，唯有白雪点缀在树的枝丫上，我与洛正开心的谈论着今年的冬天将怎么过去。
　　丹来的时候我们还在谈论中，快乐的洋溢，震落了树上的片片白雪。
　　丹静静的现在我们面前，没有打扰，我抬头看见丹时，丹脸上的那丝不快很快的隐去。
　　笑声戛然而止，洛好像也有着一点慌张，但很快也随之隐去。
　　只有我像是做错事情的小孩，不知道如何。丹，这是若熙，我的死党！
　　洛站起身拉起丹的手介绍着我，还特意加强了死党两个字的语气。
　　你好！我不知所措的像丹问好，试图能得到一丝原谅。
　　丹点了点头，不可否认，丹是那么的漂亮，虽然今天不是白色的外套，但绿色的羽绒服配在她的身上，就像是冬天中的一抹绿色的植物般突出、耀眼。
　　洛拉起丹的手时，动作是如此的轻车熟路，好像他们的手就应该牵连在一起，如同并蒂的莲花。
　　每个人都有自己的直觉，特别是我，我一直对自己的直觉感到自信，安雨也这样说，因为我可以在考试选择题不看题的情况下蒙对大约一半。
　　我一直很是骄傲自己的直觉，特别是和安雨吹嘘时。
　　但是那次我第一次的痛恨起了自己的直觉，更何况他们的表情也出卖了他们不比寻常的关系。
　　一个人总是在得到后便还渴求更多，这是一种无休止的贪婪。
　　我也是第一次的明白，原来我一直都没有满足于现在和洛的关系，我内心深处有着更大的野心。
　　可是我终究要克制，我只是不经意的闯入了他们的世界，就像是石子投到湖中荡起的涟漪，只是短暂的打破了平静。
　　我不知道那天是怎么离开回到宿舍的，或许说我不知道是怎么目送他们牵手离开的。
　　只记得从那天以后我就再也没有去过图书室，大哭了一场后告诉安雨，以后我会和陪她一起浮生若梦。
　　安雨一服早应如此的表情，并说我是迷途知返的傻瓜，终于明白人生在于睡觉的伟大！
　　安雨对我说了N条睡觉的好处，并且由此扯出了很多哲理一一强给我灌输到安雨称为榆木的脑袋中。
　　安雨说话时并没有注意到我的失落，她总是这么的粗心但又对我无微不至，就像我的贴身保姆，只照顾我的生活不照顾我的感情。
　　安雨说的很对，我就是一个迷途的孩子，一个依旧还抱着玩具熊的孩子！
　　7
　　随后的几天自己待在宿舍中睡觉，或者跑到隔壁与安雨一起谈论着生活，安雨会很安静的听我说，直到两个人都泣不成声，于是便各自回到自己的被窝，蒙头大睡。
　　更多的时候会一个人睡着睡着突然的坐起，在宿舍中一个人胡思乱想着东西，有时一坐就是一整夜。在失眠的夜中我会想到合种话题，在天亮时就流着鼻涕去找安雨诉说。
　　有时也会拿出手机不断的翻看着洛在那次后给我发的短信，总共五条短信让我看了不下千万遍，一直没有舍得删掉。
　　我想这是唯一可以证明与洛相识的东西了，短信的内容大概都一致，就是照顾好自己，怎么没在图书室看到你之类的话。
　　我每次回都是一样的话：有事出不去
　　我不善于用各种谎言来掩饰自己的借口，而洛偏偏却信了。
　　而当我再次找寻那片被夹在书中的叶子时，却再也找不到了，连同着那本书，更连同着我梦之初的快乐与忧伤。在随之而来更冷的两个月中，洛再也没有给我发过短信，洛也渐渐的似乎从我的生活中所消失掉，唯独当想起那片叶子时还有些想哭的冲动。
　　我没有怪洛没有解释清他与丹的关系，只是我一相情愿罢了，更或者我们都没有错，错只在于这个世界没有十全十美。
　　现实的生活不像肥皂剧般会有一个完美的结局，也不会想童话故事一样都能找到自己的所爱。
　　不论是灰姑娘还是睡美人
　　本该故事就应该这样的结束，洛与丹应该重新平静的生活，浪漫的去看雪。
　　我这颗打扰了他们的石子也归于沉寂，就好像从来没有出现在他们世界一样。
　　而命运之神总爱和这些可怜的人开些玩笑，丝毫不顾及我们的感受。
　　大约时隔了半个月，我终于难得的离开了宿舍，再次见到了久违的阳光。
　　冬天的寒冷让我沉睡了半个月的脑袋一阵晕旋，伴着苦涩的疼痛。
　　脑袋里又开始了胡思乱想，然后鬼使神差的开到了第一次看见洛的地方。
　　有些事只有在失去时才会倍加珍惜，每次旧地重游也都会重拾以往的伤感。
　　就像小时候的糖果失去时去大哭大闹，于是在梦中梦见自己处在无数的糖果中。
　　上帝就是如此，在现实中满足不了，也会在梦中聊以自慰。
　　就像从前的自己，无数次站在山村的路口，去送走了一个个童年的玩伴。
　　他们有的给了我许多快乐，有的给了我无数的眼泪，而无疑，当他们走后都是莫名其妙的伤心，即使在他们没走时盼望着他们早点混蛋。
　　自此也明白了，人生不只是需要快乐，更需要泪水与苦难来烘托。
　　可惜，明白这个道理时我只有在他们离去的山村口处独自远眺他们离去的方向。
　　那里有火车道通向远方，有时自己会拼命的沿着火车的轨道奔跑，直到在也走不动为止。
　　在这黝黑的冰冷的铁块面前，再多的热血也无济于事。
　　可是，突然有一天他们都回归了，不同以往的他们也带来了如同火车轨道一样的冰冷。
　　然后我才真正懂得了自己幼稚的可悲，在时间面前我们都是那么的无力，没有丝毫的反抗之力。
　　就像自己一样也变得不为人所熟知，甚至于在别人眼中已找不到与他们心底的我的相似之处。
　　这无疑是自己的可悲，是时间带给我、带给所有人的可悲。
　　小时候可以看着动画片中英雄激动的彻夜难眠，会在所有人面前大声宣布我是不死鸟一辉，更或者说出我代表着月亮
　　那时的自己在得到别人的认同时会特别的高兴，觉得自己就是他们中的英雄，而我的任务就是保护他们。
　　每个人都有自己的梦想，那时的自己多么的单纯和可笑，可是如今那？
　　或许我会看肥皂剧看到半夜，一个人哭着看里面的爱情故事，并且想像着自己就是里面的主角，从默默无闻蜕变成人人羡慕。
　　可终究没有了小时的那种冲动，回顾少时，觉得是如此的可笑！
　　这一切都是因时间的流逝而改变的，从单纯可爱到浓妆重彩，种种的变化都一一的在我身上表现的淋漓尽致。
　　我是时间流逝下可怜的产物。
　　8
　　依旧还是那条林荫小道，却盛满了我与洛相识以来的所有感伤与落寞。
　　那条长椅空空的亘在那里，缺少了看书的我，也缺少了依偎在一起的洛和丹。
　　它是那么的孤单，和我同出一辙。
　　我没有在长椅边做任何的停留，甚至于加快脚步的匆匆离开。
　　当我又再次走到转角时，石块上的字迹依旧清晰可见，不知道留下这些字迹的人是否还依旧记得？
　　这个冬天就这样的被伤感包裹，每看到一个事物都会引发内心的苦涩。
　　安雨依旧会陪我长虚短叹，在时光流逝中留下长长的余音。
　　我呆呆的看着此刻坐在床上的安雨，无比的羡慕。
　　似乎安雨除了上课外都是保持着睡觉。
　　她的生活没有五线谱，只有单一的曲调，而她的单一与平淡让我又是如此的羡慕。
　　安雨从来好像就没有过忧伤，过的简单而随意，她的世界是如此的单纯。安雨的生活是我所不可能拥有的，就是这种简单的随意是很多人都无法追寻到的。
　　人是多么复杂的动物阿！只会羡慕别人拥有的，艰难得到的也会轻易的放弃。
　　我的泪水不像我的秘密一样在安雨面前无法坦然，我会不顾形象的大声哭泣，把鼻涕弄的满脸。
　　朋友的距离是如此的美妙，永远不会超出自己内心的底线，那底线又是多么致命的伤口阿！
　　我告诉安雨说，如果你是男孩，我一定会喜欢上你的。
　　安雨反了一下身子，轻轻的笑了，随后告诉我别发花痴了后又睡了。
　　安雨就是如此的简单，没有丝毫的追求，对命运完全的服从。
　　是不是我的叛逆惹恼了命运之神，所有的一切都是对我的惩罚！
　　这也未免太过于可怕
　　看着已经睡觉了的安雨，我摇了摇头，然后回到自己的宿舍，一个人打开天窗让冷风吹进，使自己保持着一丝对现实的清醒！
　　9
　　整个冬天我过得都很颓废，就好像是梦般，那么的真实与虚幻。
　　身上的衣服并没有因为冬天的过去而减少，似乎冬天的余威很不舍的离开。
　　不想在如同无数的岁月里一样的交替出现，或许冬天也已经厌倦了。
　　春天来临时，我依旧没有见到洛，可是却意外的见到了丹。
　　见到丹的地方是在我宿舍的楼下，我很惊讶丹的到来。
　　见看到我时，眼睛通红，我没有自恋到以为这是丹见到我的激动所致，并会如同小说中的一样对我说，替我好好照顾他。
　　我确实有这种想法，可是丹的哭泣更让我感到了他的无助。
　　她就像是个丢了最喜爱玩具的哭鼻子的小女孩，任何人见到都会于心不忍。丹见到我的第一句话就是终于等到你了，我当时很意外。
　　没有那个看到了自己喜欢的男生在和在一起的女生时说出这话。
　　除非是报复，显然丹不是，理由很简单，我觉得洛喜欢的女孩都是完美的。
　　能陪我走走吗？
　　丹似乎在乞求的说道。
　　我当然不会傻到认为只是陪她走走那么简单，丹一定会有话对我说。
　　这是我的直觉，我还直觉到这与洛有关。
　　一路上丹并没有说话，除了我点头答应时她说的那句谢谢。
　　与丹不知不觉的走到了那条林荫，我们几乎同时的说在这坐坐吧！
　　这是两个女人在那条长椅边第一次感到如此的默契，然后又默契的向对方点了点头。
　　这个长椅是我和洛认识的地方，我们经常的来这里，那时的洛很体贴，他可以任我撒娇任我淘气，而他总是一副溺爱的表情
　　丹像是在讲述一个故事，平静的仿佛不是这个故事的主角，可是我分明看到了她眼中的泪水。
　　那么的晶莹，在阳光的照射下如同琥珀般。
　　他为我披上外套，为我拭去衣服上的落叶，为我吹气取暖
　　丹列举了无数与洛在一起时的场景，都是那么的温馨。
　　我听到丹说洛为她拭去衣服上的落叶时，心很酸，因为自己曾经把那片洛为她拭去的落叶珍藏了很久，甚至失落时还很伤心。
　　丹说着说着就哭了，趴在我身上哭了。
　　当一个女人是多么的无助时才会趴在另一个是自己对手的女人身上哭泣？这又是需要多少的勇气，或者说多大的悲哀？
　　丹哭了很久，我一动不动的就这样的任她抱着，在心伤的哭泣面前，所有的女人都是那么的不可理喻，就像我
　　哭红的眼睛并没有让丹看起来憔悴，更是凭添了几分说不出来的韵味，我很羡慕丹，也很嫉妒。
　　谢谢你！
　　丹哭完后对我笑了笑，虽然很是勉强。
　　虽然我们是第二次见面，但说了那么多话还是很令人吃惊！
　　知道吗？我在洛看来永远的是他妹妹，永远的，你或许不知道，洛喜欢的是你，而我却很爱很爱他。
　　丹的声音是真正的平静，没有丝毫的波澜。
　　怎么可能？他一直喜欢的是你啊！我看的出来。
　　我虽然吃惊于丹所说的洛喜欢的人是我，可是我知道洛真的喜欢丹，或许连洛都不知道吧！
　　洛真的很傻。
　　我无法安慰丹，因为我连自己都安慰不了，他们只是不知道自己真正喜欢的是什么。
　　就像迷路的孩子，可是他们终究会找到路的，洛也会明白自己喜欢的是丹。
　　我真怀疑自己的伟大，我这样的对丹说，洛喜欢的是你，我们只是死党，任何人都能看出来，只是洛太傻，以为这就是爱情
　　那天我一直对丹说到傍晚，我和丹最终成了朋友，而我伟大的就这样的放弃了洛，甚至没有反驳的去争取。
　　我没有骗丹，因为洛真的喜欢丹，只是洛也真的没注意到。
　　夕阳把我的身影放的高大，自己就傻瓜一样的在爱情上选择了退出，更是伟大的答应帮助丹。我对丹说会给洛说清楚的，并且让洛明白自己喜欢的是你。
　　10
　　我第一次不再自私，不在自私的把自己喜欢的所拥有。
　　这是二十来岁月中不曾有过的，在安雨面前也不曾有过。
　　我给安雨说过，我如果和她同时的爱上一件物品会毫不犹豫的争夺。
　　安雨很是无所谓，她知道我的自私，就像我知道她对我永远的忍让一样。
　　安雨不会怪我的自私，她永远的都是那么的好，好到自己第一次忍让竟然不是为安雨而感到对不起。
　　即使我说了安雨也不会怪我，可是我真的发现，原来自己欠安雨很多很多
　　我们都要学着骗自己，不论有没有理由，我总是会替自己找个不是借口的借口来自己欺骗自己。
　　我觉得唯一对得起安雨的就是，我始终没有骗过她，我所告诉她的一切都是真的。
　　就像我会告诉自己小时候的淘气与二十年来的经历。
　　除却洛的事，安雨知道我全部的秘密。
　　安雨是我打破不再把秘密告诉任何人的誓言的唯一一个，因为安雨不会嘲笑。
　　安雨也不会到处的宣扬，安雨是孤独的，她和我一样都渴望被人认同，却又不得不伪装。
　　我们相似，却又不同，我们只能努力的替对方着想，却永远的不能真正理解对方。
　　每个人都无法真正的理解别人，所谓的理解也只是自己的猜测。
　　安雨和我也永远的不会试图去猜测对方心里不愿提及的事情，我们了解对方却不理解对方！
　　很矛盾，但很真实，这就是朋友，安雨绝对是一位合格的朋友。
　　11
　　我告诉丹所有认为可以牢牢抓住感情的办法，丹会一一的用在洛的身上。
　　我还是依旧没有再见到洛，仿佛洛真的从我的世界中消失了一样，一切都好像是一场梦，也只能丹才能让我知道：哦，原来一切都是真的！
　　丹频繁的与我通着短信，都是在谈论着用什么方法才能让洛喜欢上自己。
　　这无疑是一件很痛苦的活，一个女人给另个人女人出主意去让自己喜欢的男人喜欢这个女人，我几乎崩溃，当我依旧在坚持着。
　　我疯狂的认为只要洛能幸福我就一定很高兴。
　　为了自己的高兴这是不是真的很自私？
　　若熙，你在吗？
　　丹会每天的会给我发来消息。
　　嗯，是啊，我在！我的话这么的简短而无力，在手机上打出的字丹一定看不出它主人的苍白和所有悲哀。
　　今天洛告诉我，他真的很喜欢你，你知道吗？
　　丹的回复让我沉寂在冬天还为苏醒的心怦然一跳，可是随之便再也荡漾不起来了。
　　怎么会？他真的喜欢的是你，而我只是永远不能变成白天鹅的丑小鸭
　　说这话时我的头发还依旧蓬松，黑黑的大眼镜压在鼻梁上。
　　与清秀的丹相比是那么的自惭形秽。
　　我也希望洛在骗我，可他说的是那么的认真
　　那一夜丹给我发了好多的短信，而我也是一夜难眠。
　　在第二天的时候我打了电话给洛，熟悉的电话号码拨打时是那么的陌生，恍如隔世！
　　洛很快接通了电话，我告诉洛在那条操场旁的林荫小道的长椅边等他。
　　洛很激动，说马上就到，在那个熟悉的长椅边，洛的第一句话就是，死丫头，终于肯找我了。
　　过了一个冬天，洛没有任何的改变，熟悉的语调还是如此。
　　洛一个冬天给我打过很多电话，我都没有接过，然后在五条短信后给我发了好多，可是我都删了。
　　除了那五条，没有原因
　　丹喜欢你！
　　嗯
　　我直接了当的说了出来，而洛却是有些难以言语的踌躇。
　　她是一个好女孩，你应该珍惜她，你也是喜欢她的对吧？只是你不想承认而已
　　我的话再次的回荡在洛的耳边，洛也更加的沉默了。
　　只是
　　洛想反驳，只是他自己好像也觉得反驳是那么的无力，即使再怎么反驳也不可否认自己真的是喜欢丹的。
　　我们认识了多久？嗯，三个月，而你和丹却是三年，丹那天也是在这个长椅上哭着说出了三年来她是多么的快乐。
　　我看了看不在言语的洛，掰着手指。
　　我们是朋友对吗？永远的死党，不是吗？所以我有必要为你着想，珍惜她吧！
　　洛依旧沉默，我就这样的看着他，直到很久后洛站了起来。
　　谢谢你，若熙我们永远是朋友对吗？永远？
　　是的，我们永远是！
　　我回答的是如此的肯定，洛笑了，在阳光下很灿烂。
　　我松了一口气，因为洛与丹真的在一起了，依旧会如同那个第一次遇见他们时一样依偎在一起，我从他们脸上看到了沉睡了一个冬季的幸福。
　　他们牵手走在一起，而且他们一起来感谢了我，还请我一起吃了一顿大餐。
　　我们默契的都没有再提及，而那次回到宿舍我对着安雨说出了所有关于洛的事。
　　我哭的很伤心，并且不断的追问安雨自己是不是特傻。
　　12
　　安雨是一位合格的听众，也是合格的朋友，安雨陪我了好久。
　　从此，我把长发剪了，也把黑黑的眼镜换了，我告诉自己要重新开始，忘记一切。
　　再面对洛与丹时，我都会笑着打招呼，与他们说笑
　　好像我们忘记了一切，只是单纯的朋友。
　　日子归于了平淡，真正的平淡，在剪下蓬松的头发时安雨惊奇的说，哇，死若熙，原来你是那么的漂亮啊！如果我是男的一定会追你！
　　想的美！
　　不置可否，我依旧有时想起与洛在一起的三个月，会很伤感，每次看到他们牵手都还会有哭的冲动。
　　我告诉自己要坚强，要把所有懦弱全部伪装。
　　在不久后，我无意中找到了那本书，在中童小语与苏杨初遇的那一章中，夹着一片枯黄的落叶。
　　我轻轻的抚摸着它的纹洛，把它夹到了故事的结尾！！！