我与重度抑郁斗争的日子

　　01hr两年前，我是在一家很不错的数码公司里面上班，那时用同事的话来说就是，在整个车间当中，就只有我是最轻松了的。
　　是的，我在那里工作是很自由的，自己的确没有什么压力。
　　但是我不知道从什么时候开始，我出现了一些心慌，气短的症状，渐渐的自己的睡眠也是越来越差了，饮食上也开始没有什么食欲。
　　那时候我开始一度的以为可能是我身体出毛病了吧，但是去医院做了一些心电图，做了全身体检后却发现，自己什么毛病也没有。
　　从那时候开始我对什么都失去了兴趣，一个人的时候喜欢莫名其妙的心里难受，想哭。
　　渐渐的我也变的不想说话，不想去参加一些集体活动，就连公司的聚餐我都不愿意参加。
　　工作的时候也变的有些力不从心了，有时一个简单的文件做到半夜都做不好，自己也出现了一些思维混乱，注意力也变的无法集中起来，很多时候看电脑屏幕都是模糊的。
　　脑子一阵阵的空白，那时用我自己的话说就是怀疑自己得了老年痴呆。那时我才二十多岁啊，真是想不明白为什么会出现这样的情况？总的来说就是感觉自己生锈了，就像一台机器一样各项功能开始退化了！
　　02hr渐渐的我感觉到，在我自己的身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说：你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！然后我就会在闲暇时一个人跑到厕所里去默默的流泪，就是感觉自己要哭一会儿，之后自己的心里才会不那么难受。
　　那时候我恨我自己，是不是我太脆弱，还是我太矫情了，还是公主病犯了了？
　　不，以前的我可不是这样的！慢慢的我出现了一些患上了厌食症，厌食也开始折磨着我，那时候就算是一桌子的山珍海味在我面前我都没有什么感觉，记得有一次我的胃已经疼得在抗议了，我就去了饭馆点了一些自己平常最爱吃的菜，其实那时的我仍然什么感觉也没有，但是不吃又不行，自己可能会挂的！我就机械性的往自己嘴里夹菜，咀嚼了一下，感觉没味，那时我真的想吐出来啊！
　　痛苦，愤怒，无助瞬间侵袭了我，我对着饭菜控制不住地开始哭了起来！饭店的老板娘都被我吓坏了，其实我是真不想这样啊，我就是控制不住啊
　　之后的日子里失眠，厌食，心慌，头晕，乏力反复折磨着我，一个月下来我瘦了十来斤，后来瘦到只有八十斤，用同事的话说就是‘风吹即倒’。
　　我感觉我的身体受到了前所未有的透支，我向公司请了一个星期假，请假后原以为身体可以好好放松一下，然而自己的身体并没有因为不用上班而变得放松下来。
　　回家后我在床上躺了一天一夜，中间好不容易睡着了两个小时，但是不断涌现的梦境让我睡觉都不得安宁，总是会梦见自己一个人在荒芜的狂野里跑，没有来路，没有归途，自己显得是那么的无助，绝望，我边跑边哭，然后就这样哭醒了。
　　03hr最后我变的开始害怕天亮，更害怕天黑，我突然对这个世界感到一种从未有过的恐惧，我想要逃避，我想要解脱，似乎现在解脱成了我唯一的目的。
　　鬼使神差般的，我开始在网上搜索一些自杀的方法，决定好了之后我尽然隐隐约约有一种愉悦感，这时，也许是亲人之间的心灵感应，我爸给我打电话过来了，他第一句话就问我：你没事吧你还好吗？
　　这一刻我突然清醒，我不能死，我的亲人在一天我就不能死！可是我又能怎么办呢？我就在网上找治疗的方法，无意中在评论区看到一个和我一样的人，我开始和他聊了起来，我们还互加了QQ，他建议我一定要看医生，说我的症状可能是抑郁症。
　　这个时候我才怀疑，这一切的一切难道都是抑郁症在作祟？然后立马去医院做了一系列检查，最后确诊了下来，我患上了：重度抑郁症！
　　然后就是这一年多的药物和心理治疗，虽然没有完全缓解，但是能控制自己不再轻易的犯傻。
　　04hr在这里有我想对那些不了解抑郁症的人说，抑郁症真的不是矫情，也不是装出来的，也不是做作，不是软弱
　　真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候才难过，而是比难过更难过。
　　真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦，是失眠，整夜整夜的失眠。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它。
　　你必须不断的不断的忍受它一次次的折磨你，它会在你毫无防备的时候侵袭你，在你本该欢乐的时候攻击你，削弱你的意志，吞吃你的活力。
　　抑郁症是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水，除了接受它你一点办法都没有！
　　在很长一段时间里我害怕告诉别人我患上了抑郁症。
　　我怕别人看到我，真正的我，全面的我。
　　那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。
　　我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。