家我好想你

　　听着那段近乎沉默一般的背景音乐，轻盈的琴声，我听不出那是古筝还是琵琶的声音。我很笨吧，呵呵。总喜欢听很多大家不熟悉的乐章，从里面挖掘出自己的喜怒哀乐。看不到所有的脆弱和裂缝，可以在这种只有声音的世界里撑着自己的伞当一只蘑菇。不需要任何的人陪伴，虽然总会想，有点什么东西抱着或许会好过点。
　　于是翻出了那只自己买的抱抱熊，看着那傻呼呼的脸孔。在那些几乎没有安全感的睡眠里，多少次紧紧地抱着这只熊入睡。然后每天这样反反复复地熬过来，再在白天里对身边所有的人微笑。有时候都不想被那么多的悲伤弥漫上自己的心头。只是有时候就是那么一下子的松懈，放下了防备，放下了一直支撑的坚强，于是，忽然就被入侵了。
　　曾经努力地把自己的世界重建，然后又一次在大学里被人以无情的方式摧毁。我能做的就是像个小蚂蚁一样，继续日复一日的学习和娱乐，慢慢地把心里那片废墟修缮起来，至少看起来不是那么明显的破碎。我从没因为这些事情去怪任何人，努力，白费，努力，白费，到最后，逼得自己只能无奈地选择了绝不放弃，继续拼力。
　　宋诗瑶和我说，已经很好了，起码不是抛弃。我笑。
　　如果是抛弃，会不会，自己更加好过点？
　　有时候我需要的不是理解，而是一种沉默的包容。自己总是很疲倦，哪怕自己本身已经身经百战，但是反反复复遇到同样的战局，自己还是渐渐地变得无力起来。
　　已经，变成了一个胆小鬼。惧怕着任何形式的牺牲，拒绝掉任何可能对我造成伤害的接近。有时候甚至闭着眼睛任由自己肆意地挥动自己的武器。我知道或许伤害到了很多人。可是我也没有必要再为了保护其他人而伤害自己了。很久以前的我或许还会这么做，但是现在的我，只打算守护那么简单的几样东西和几个人都算了。其他的，我不会再留情，也不会再有任何的顾忌。
　　只是觉得这样仿佛自己到了强弩之末。也许再过不久，我就会彻底地撑不下去了吧。然而我依然庆幸自己已经放弃掉了那些靠不住的人，把很多杂乱的东西从自己的生活里踢了出去。也不愿再让自己接触到和那些人相关的任何东西。仿佛带有剧毒，自己告诉自己绝对不可以再触碰。
　　砍不掉的记忆，自己的肆意妄为的举动。用尽犀利的言辞四处锋芒毕露。
　　其实，大家之间又有什么差别。都会哭，都会笑，都会快乐都会烦恼，都能当超人也会生病。Happy师姐会在念不出台词的时候很囧地说。我看一下然后跑去看发言稿，在遇到不顺心的事情的时候大家也会发怒也会说点点粗口。大家重新坐在一起感觉又好像回到了在费县的那段日子里面，仿佛一家人又重新共聚一堂。
　　哪怕这只是浮华，我也愿意沉溺其中。
　　帮人去吵架。觉得很畅快。虽然一度觉得某个时候的感觉似乎接近疯狂。自己有时候就是太欠缺发泄的方法和途径。于是也没有办法很好地去珍惜身边的一切。也许我又在伤害人了吧。也许我又在做一些无可挽回的事情了吧。
　　舍友叫我吃饭我都会蹲在电脑前。无所谓，不帮我打包，我便等到自己饿了再一个人出去吃东西呗。总是提醒自己得至少把自己照顾好点，可是依然时常熬夜，时常会让自己饿肚子，时常让一种奇怪的感觉在心里弥漫，不去抑制，直到不可收拾慢慢停歇。
　　妈妈，抱歉。看来暂时我不能把自己照顾得很好了。我还乱花钱买了很多书导致我生活费不够用还得到处求哥们包养。
　　逆子不求宽恕。
　　很久都没有怎么用过塔罗牌来占卜。有些东西，终究不想轻易去面对。
　　如果结局已经是个定局，那么知道过程的演变到无可救药，又有什么样的必要和意义？
　　曾经看到一句话，说的是医者父母心，慈悲天下，救助无数，却最终没有办法救得到自己，莫过于医者最大的悲哀。那么这个同样的话，是不是对我自己也适用？
　　家，我好想你。