最近老是浑身抽筋，手脚也越来越不听使唤了。我知道，迟早会有这么一天的，可是没有想到它来的这样早。命运有的时候真的很残忍，他让人们不得不去面对悲惨的人生。
　　我的人生，注定要结束在26岁。死亡的契约是从一开始就签好的，该来的也终于如期而至了。
　　从很小的时候就知道自己活不过26了，虽然他们一直尽力隐瞒，可是我还是知道。从我第一次感觉身体有时候会不听使唤开始，我就深深的明白我是和别人不一样的，我没有明天。所以我要活的比别人都快乐，笑的比别人都多，这样也不枉费我来这世界走一遭。我也从不让自己有遗憾，因为我怕有一天我一觉睡下去，就再也看不到明天的太阳了，那心里的遗憾就要陪着我去另个世界了。
　　听说，带着遗憾去黄泉的人是没有办法投个好人家的。
　　这段日子，我越来越来恍惚了，老是会看错，老觉得人群中，有我那个想念的男人。在地铁里，他公车上，他书店里，在电梯里，明知道他不可能会出现在我的城市里，可是为什么我又会看到他的身影呢？
　　我和他失去联络了，我找不到他了。
　　不，不是这样的，我可以找到他的人，可是却弄丢了他的心。
　　朋友失恋的时候，我会对他们说，男人永远都是喜新厌旧的，可是这样的理由却说服不了我自己。我想哭，可是我害怕，我害怕眼泪缠上我，我不想在我剩余的生命里充满了泪水。所以我只好忍耐，只好隐藏。
　　发现自己开始抑郁了，我的抑郁开始膨胀了，胀到周遭的人都可以感受到。可是我是无心的，我真的有努力的束缚这种抑郁。我很努力很努力的帮自己画了一个圈圈，千叮万嘱的警告自己不可以走出这个圈圈，不能够让这种抑郁扩散开来。结果却是徒劳
　　每当他们告诉我，说我没有以前快乐的时候，他们看不到我的伤疤有丝丝血液渗出来。我甚至可以清楚的闻到血腥的味道，我开始跺开他们，我高傲，我嘴硬，我忙碌，我对所有都无所谓。身边的人真的一个接着一个离开，呵呵，我要的很容易就得到了。
　　可是，为什么没有人看出来那都是假装呢？
　　呵呵，我有什么权利要别人看出来呢？我能带给他们的除了抑郁还是抑郁。

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