你为何仍在隐藏

　　以防你认为它是真的，我上篇关于主仆工作坊的文章的确是个愚人节玩笑。一旦你点击现在注册按钮，就会看见醒目的愚人节快乐！信息。但我还是觉得那个假冒的主仆工作坊销售网页做得简直太酷啦。：）
　　我去年招聘奴隶的愚人节玩笑也叫人不亦乐乎。
　　奇怪的是，我注意到当自己写作像主仆游戏、性和开放感情关系等可能被视作社会禁忌的话题时，常能看见网站流量上的异常高峰。而人们在社交媒体上对这些文章的讨论和推荐却相当沉闷。
　　只是想跟大家分享些数字，我网站的正常每日流量是3040万页面点击。特别好的日子，可能会突涨到45万点击量。而4月1日的点击量是46。8万，到了4月2日上涨到67。2万。对于4月2日更大的流量高峰，我并不觉得特别惊讶，因为那天是周一，而我的网站流量周末通常都偏低。很多人是在周一到周五工作时阅读我的博客。或许这就是为什么《你永远不该找份工作的10个原因》，会成为我最受欢迎的文章之一。
　　这些数字告诉我，许多人都在查看那些禁忌文章，但与此同时，很少有人愿意承认这个事实。在可以匿名发言的论坛上，情形就大不相同。而在人们必须以真实身份发言的地方，比如Twitter和Google网站，这类发言的数量就常比阅读流量反映出的数字要低很多。
　　那为何会如此？人们为何感觉自己必须要把这种兴趣深深隐藏？它们被人知道有什么大不了？
　　对我而言，当自己写作某些争议性话题时发生的最坏事情，就是有其他博客作者也会写针对我的批评文章，分享他们讨厌我的地方和原因。有些批评非常尖刻，还插入不少他们给我制造的事实，其中毫无真相可言。然而这样做时，他们却为我带来更多流量，随后那些新访客会自行阅读我的作品，并自己决定该如何评价我。
　　我还时不时收到通过社交媒体抨击我的一些人的言论，但如今这种抨击更非什么了不得的事情，因为我已大大减少在社交媒体上的活跃度（持续关注会是太大的精力负担）。
　　然而我收获的最好结果，却是能够和那些共享兼容兴趣的人们，更容易地彼此交往。其中就包括遇见了令自己惊叹不已的女友，她在如此多方面都难以置信地美妙动人（纯素主义者，热爱旅行，享受主仆游戏，《星际旅行》迷，会说法语，等等）。我爱她爱得透彻心扉。
　　所以从逻辑上讲，我看不出限制自己畅所欲言有任何好理由。被那些都从没见过我的人批评指责根本不是问题。假如因自我限制而错失和一些美好匹配对象的交往机会，那才是糟糕得多的问题。
　　除此之外，我看出这些话题的争议性方面本来就显得非理智和不成熟。我做的所有事情无非是分享自己正探索的另一种生活视角，而且所有探索都在交往各方100同意下进行。没人会因为它受到伤害。我几乎看不出这有什么让人感觉羞愧的地方。
　　克服性压抑
　　我能理解人们为何尤其在性方面，会有大量惭愧、羞耻和恐惧感受。特别在美国，我们是个在性方面非常困惑的社会。一方面，我们无上赞美性感，但另一方面，我们又倾向于对性进行妖魔化，尤其是和多位伴侣存在性关系时。
　　我认为这种做法最糟的地方在于，如此多的人们感到自己需要通过撒谎和扮演虚假形象，来掩盖自己对性的兴趣。纽约前州长EliotSpitzer的整个丑闻才是真正的羞耻。显而易见，此人为纽约州做过大量好事，但最终还是因为牵涉招妓丑闻而被扳倒。在掩盖个人行踪上，他做的就没那么出色了。
　　有多少政客欺骗过自己妻子并被人揭露？又有多少人只是更善于一直隐藏自己？还有多少人由于恐惧被抓而压抑着自身欲望。。。转而去应付可能患上的心脏疾病？
　　互联网色情片有多流行？流行得近乎疯狂。开放而坦诚的性讨论又有多流行？很少如此。
　　帮我释放出大量性压抑的一件事，就是深入理解性在我们生活中所扮演的积极角色。性能创造出社交和情感联系，培育更加美好的沟通途径。我们可以非常公平地说，假如你正和某人睡在一起，你们很可能就有许多交流。在人类前农业时期的狩猎部落中，有充分证据相信群体性行为是当时一种常态。有更多人彼此发生性关系，人们之间的联系就能更紧密。如果他们感到相互间的联系更紧密，就能更好地沟通交流。对人类部落而言，良好内部沟通极端重要，因为它能强化整个族群的生存前景。人们需要分享如食物、水、工具和技能等资源，而这就需要每天进行的有效沟通。没有一个人可以成为单独存在的孤岛。
　　沟通问题也会在卧室里出现，因此若感情方面不够融洽，性行为中就将有明显表现。人们行动时无法全然在场。他们的心灵并未向彼此敞开。那种性爱感觉就像缺少某种东西。如果你想获得酣畅淋漓的快感，就必须修正阻塞这种能量的沟通问题。
　　若你压抑自身性能量，就是在压抑个人社交联系。你会感觉更像个社会排斥者，与身边的人类同伴缺乏社交和情感上的亲密联系。或者，你将对单一伴侣有非常依赖的表现，而非创造出让自己感到亲密的人际网络。
　　我们都会从社交网络效应中获益。如果我的个人性生活幸福快乐，它就使我感到不只跟伴侣有着更亲密联系，也能让我对整个人群拥有良好感觉。因此我将更愿与他人沟通交流。如果我的性生活如一片死水，也会对整体人群感觉更缺乏联系，在分享方面也不像以往那样充满兴趣。在某种程度上，我会感觉像个社会排斥者。
　　隐藏你的性欲不只会伤害你，也会伤害我们所有人。它将弱化我们之间的沟通联系，而人类需要开放坦诚的沟通交流才能实现生存和繁荣。相互隐藏真相对我们毫无帮助。
　　我是如何不再担忧来自他人的评判
　　担忧其他人对自己看法的思想观念，在我19岁时被彻底消灭。当时连续犯下几次轻罪后，我最终因为重罪盗窃被捕。我还被自己大学开除。那是段艰难岁月，我的行为基本上扼杀了自己在朋友和家人间留存的所有名声。
　　但那些事件之后，一种有趣的事情发生了。我感到彻底的身心自由比多年来任何时候都感到更加自由。突然之间没人再对我有任何期待。。。至少没了正面期待。因此我觉得不再有来自他人的压力，要以特定形象去做任何人，或是要做任何事。我没有剩下什么需要维护的名声，所以除了做自己，我无需假装任何形象。
　　这种名声上的消亡反而给了我机会全然做自己。我感到无需再把自己放在好学生或坏男孩等任何位置上。我对只做Steve感到非常心满意足，不管它当时意味着什么。所以我失去了对穿戴面具，以特定方式假装自己的兴趣。
　　我想很多人会觉得若丢下社交面具，真正成为自己，一些人就将苛刻地评判他们，或者不再喜欢他们。你猜怎么着。。。这基本上准确无误。当我放手舍弃自己的社交面具时，确实发现有些人不喜欢我的真实样子。但我对此毫无问题，因为自己已让生活中那么多人失望至极，再多失望一个人也没什么大不同。
　　不管怎样，对于自己将让某些人永远失望的想法，我最终感到舒适自如，而且我反正也对这种事实没有任何办法。损失已经造成。我确实不认为有任何方式能挽回自己在他人眼中的形象，所以甚至没想尝试。
　　但是，我确实经历了一段自我救赎的时期。我已让自己大大失望，但不想继续吞咽自怜自责的苦果。因此我开始设定对自己真正重要的目标，并努力实现它们。我重新进入一所大学并成功毕业，然后继续走上了开创个人电脑游戏事业的道路。
　　我注意到即使当自己获得成功并遵照个人标准生活时，一些人仍会因此评判我。我逐渐变得可以接受这部分现实。我不认为以一种所有人都对我大体满意的方式去生活，存在任何可能。我推想不管自己做了什么，都会有人对其发表意见。我在跌入人生谷底时见过这种事，在过上成功生活时也见过这种事。不管我做什么或不做什么，都有人对其指手画脚。
　　所以我开始接受这种现实，不再心存抵制。我看不出对它有什么好担忧的。这就是生活的一个事实。
　　因此，当自己写作任何内容时（不只是讨论争议性话题），在脑海深处，我都自动推想有人会对其憎恨不已。我估计对于自己写出的1000多篇文章，每一篇都能发现几个厌恶它的人，不管那篇文章看起来有多平常。
　　就算对此刻在写的这篇文章，我想很可能也有人心生厌恶。或者他们会对我为何要写这篇文章充满疑问。
　　无论你认为我的推想是种积极还是消极心态，它已经强劲有力地根植于我的思维方式中超过20多年。整体而言，我认为它是件好事，因为它让我感到能自由选择个人行动，无需担忧其他人对这些行动的看法。假如你接受某件事情将不可避免，就很难再对它担忧不已。若你觉得还有其他可能结果，担忧就会乘虚而入。
　　投降
　　我仍能体会别人的想法与感受，而且对方的反应很少让我感到惊讶。只是来自他人的潜在负面反应，不足以说服我去回避做那些可能令我深感兴趣的事情。社会大众对我行为表现出的抵制，对我而言并非什么重要反馈。因为我将它视为一种无论自己做什么，都会自动出现的生活背景常态。
　　我并非说自己不在意人们对我的看法。我仍会在意，但我接受无论自己做什么，一些人都会给出负面反应的事实。即使我什么都不做，有些人还是会对此发出抱怨。因此接受它就是一种常态反应后，那些不时涌出的抱怨就没什么大不了了。
　　在控制他人对自己看法的生活战斗中，我早在十多年前便已完全投降。。。将其作为毫无胜利希望的事情彻底放弃。
　　通过主动投降，我停止了抵抗。而当停止抵抗时，我便感到了自由。
　　如今我感到可以自由公开地分享自己感兴趣的任何事情。我不会担忧个人名声；多年前我已放弃这种担忧。
　　放弃控制个人名声后发生的怪事，就是我也同时获得了某些新东西，比如变得非常开放的意愿心态。而在被捕之前我并非如此；我以前其实是个非常注重隐私的人而且在孩童时期极为害羞。
　　我真的很喜欢在开放与诚实的基础上和人交往。我知道这种交往状态并不常见，但我认为人们理应如此。我认为若大家不再如此担心自己的名声，就都能生活得更加美好。名声反正也是种虚假的形象投射。你实际上并不知道别人对自己的真正想法和感受。你只能去猜。即使有人说了你在他们眼中的名声，也可能是在歪曲真相。那一切都是猜测，而且所得结果从不准确。所以干嘛还要麻烦自己这样做？要我说人们甚至无需担心，因为它反正也不是个真实存在的事情。
　　无所畏惧
　　我理解对某些人来说，若他们开始表现出更开放的态度，就将面对相应的现实后果。可能你的老板会大惊小怪并炒了你鱿鱼。但你真想为那种要求你隐藏真实自我的人工作吗？那样的情形得有多令人绝望，难道不是吗？
　　倘若家人对你感兴趣的事情觉得有问题，你该怎么办？那又如何？也许你该质问他们身上令人压抑，妄加评判的性格问题。
　　你真想花费余生都戴着一张面具，只是为了避免找麻烦，就假装一个虚假自我吗？如果那就是你的现实，听起来真是挺可悲的生活方式。它散发着低自尊和缺自爱的晦气。若你毫不尊重自己，当然就会在恐惧他人评判的状态下终了此生。
　　我并不担忧来自他人的评判，是因为我会尽最大努力不辜负自己的生活标准。我尊重自己。我对自己所做选择感觉良好。如果其他人不同意我，他们完全有权这样做。假如他们其中一些人非常讨厌我，这也毫无问题。我为何要为别人的评判担忧不已？
　　有人最近问我在写作某些话题时，怎样应对肯定会出现的恐惧心理。显而易见我必能预料到一些敌对反应，那么我是如何面对它们的？我的回答是：哪来的恐惧？倘若我试图写出与真实自我并不和谐一致的内容，我可能会有些犹豫感受。但如果我保持真实坦诚，那有什么好担忧的？一些我从没见过的陌生人没那么喜欢我了？那又如何？我马上也没那么喜欢他们。。。虽然我挺感激他们带来的网站流量。
　　当他人的批评内容论证充分而且准确有效时，可能会起到有益反馈的作用。但当它只是愚蠢的错误言论时，我便失去了对批评者的尊重，因为他们甚至懒得做必要调查，或在耍弄欺骗手段，或是只想把我当做他们沮丧情绪的替罪羊。我重视自己尊重之人的观点，但面对那些配不上我尊重的观点，我毫无重视的必要。
　　我难以让自己尊重那些连自己都不尊重的人们。如果他们宁愿向世界展示虚假一面，也不肯保持开放与诚实态度，我又如何能尊重他们？他们就是虚伪之士。我仍可在他们面前保持礼貌，但我发现和这类人保持严肃认真的交往关系，毫无荣耀或正直可言。他们根本提供不了我在意的那些人格品质。
　　所以，若我坦诚沟通表达自己的真实想法和感受，有些人却选择对其抱怨，我便自动失去对他们的尊重，也毫不重视他们给出的反馈。我仍能尊重那些对我的兴趣抱有不同看法的人们我认为每个人都有权表达自身意见但我没法尊重那些对我渴望保持开放与诚实态度表达不满的人们，包括当我在禁忌话题上分享个人观点之时。
　　我不愿让自己身边围绕一群低自尊的虚假朋友，即那些持续生活在恐惧他人评判状态下的人们。我更愿和那些喜欢并尊重自我的人们交往。假如保持诚实和开放态度会排斥那些并不欣赏这类品质的人们，能这样轻松地摆脱那些人简直太棒了！
　　如果你无法对世界保持开放和诚实态度，这又说明了什么？我想它说明你存在性格上的软弱，这种软弱并非源于你在众人背后感兴趣的事物，而是因为你害怕承认这个事实。要么请你停止对那些事物感兴趣，把你当前的虚伪形象变得更真实准确些。要么就请你别再对其撒谎，接受你现在的本来面目。
　　我认为后一种做法是开始转变的最佳选择。即使你想改变自身某些事情，首先承认自己当前所处真相也至关重要。
　　我在否认自身犯罪行为所造成的影响时，便难以超越其上获得成长。我那时深陷其中，动弹不得。但当承认自己对偷窃带来的兴奋感上瘾，而这种上瘾行为正把我引入一条极具毁灭性的道路时，我才终于能朝着更积极的生活方向开始移动。从低谷状态彻底恢复用去我很长时间，但走出正确道路的第一步就是对真相保持诚实。一旦做到这点，我的自尊便在某种程度上获得了提升，因为至少我终于能诚实面对自己。
　　真实是个人成长的根本性原则之一。我见过人们终于不再假装，并开始拥抱诚实与开放态度后，所取得的惊人突破，甚至是在这样做有相应后果时。现实生活中，人们通常不会采取震撼举动，一下子坦白所有事情。更常见的情形是，他们会逐步倾向于这种状态，每天推动自己变得更开放和诚实一点。他们不断给自己施加压力，许下摆脱虚伪生活的承诺。很大程度上这就是每天进步一点点的过程。
　　如果你想继续隐藏某些欲望和兴趣，请自便并继续玩此游戏，然后看着个人自尊与自爱每过一年都虚弱一点。与此同时，我仍将继续挑战你变得更加开放和诚实，勇敢摆脱内心的恐惧、羞愧和耻辱感。倘若这不是你想踏上的发展道路，那你就无权在此指手画脚。假如你仍抱怨指责这种挑战，就只会让自己看起来愚蠢可笑。不过，若你愿意放弃这些人生枷锁，便拥有我的全身心支持。。。还有我对你选择迎接这种挑战的最深敬意。
　　StevePavlina
　　2012。04。04
　　www。stevepavlinachina。com
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