致我的爱人

　　朱，为什么我的眼里总是噙满泪水？因为你不在我的身边。
　　就是昨晚，我还在楼下你生前常谈心的小蒋夫妻面前抱怨你的不是，可转身回家走在楼梯上，你知道我又是多么的心痛。我的性子你了解！在心痛纠结得无法承受的时候，有人跟我说多想想你的不好，我也只能用这样的方式来调解自己，让自己有短暂的轻松！朱，你原谅我好吗？
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。我常问女儿：想爸爸吗？女儿总是显出与这个年龄不相称的深沉：想啊！听到女儿这样的回答，我的心在抖！我也想不去触动女儿，可我怕幼小的女儿会渐渐淡忘了爸爸的身影！我多么希望女儿脑海里这辈子都只记得你这个世上唯一最疼她最珍惜她的爸爸。
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。往事不堪回首。那晚当我来到你的身边，看到的是你蜡黄的脸和再也不能睁开的眼睛。吓傻了的我在你身边喊你，你可曾听见？时至今日，我依旧相信你会听见的，你应该也能看见我的失魂落魄，因为那会儿你没走多远。当那晚本应在自家床上和妻子相拥而睡的你被推向一个陌生恐怖的地方去的时候，我多想拽着你，拽着你回家，哪怕我挨家挨户去跪着求人家。当我哭得撕心裂肺奔向你的时候，却被挡在了距你一步的地方。一步之遥，远得让我看不清你的容颜。你走了，匆匆地走了，匆忙得都没能给你挚爱的女儿，年老的爸妈、还有你疼爱的妻子道个别，就这样，孤独地离开了我们。我哭得昏天昏地，哭得肝肠寸断，哭得痛不欲生，哭得旧病复发，也哭得白了头发。
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。清晨当我回到家，那个昨晚我离开时还温馨祥和干净整洁的家已经门里户外充斥着一片为你准备的火纸味，餐厅那个你坚持要做的背景上挂了一个大大的我此生不愿再见的字，音箱里放着你我都不爱听的音乐，这一切都是那些与你共进了最后的晚餐的兄弟们做的，他们中的一个那晚喊走了本应你坐的电台车的徐建平亲口告诉我想把老朱的丧事办得热闹点，以表达他们作为兄弟的情谊。
　　丧事，还要热闹点！！
　　他们抓住了我们家里人的弱点：爱面子。他们用这样的方式进一步麻痹了被没喝酒的谎言蒙蔽了的我们家人，极度心痛的我们不但不去琢磨你那晚回家遇难的细节，甚至心地善良的我们家里人一度还由衷感激他们患难中的帮助。既然没喝酒，就不能责怪别人，于是，我跪在你的灵位前，自责：我为什么要把房子买到这儿？我为什么要去值班？我怎么也没料到，这发自真情的告白居然成了你那帮兄弟推卸责任的最好借口！很快，我的自责也传遍了丹阳东南西北。于是，当我再来到楼下好几次看到众多花圈中对你的不幸应负主要责任的你的两个兄弟都在若无其事地笑着，我相信我偶然的一瞥看到的是实情，但我还用你只是他们的兄弟而已来自我安慰！
　　果真，丧事很热闹，很体面。小小的电台负责人的葬礼竟然可以和某些市级重要领导相媲美！我困惑！
　　朱，你可知道，他们用一个隆重的葬礼迅速抚平了心中的罪过！
　　朱，现在你该明白了为什么光热无穷的太阳也有黑子。朱，从此，我怀疑友情！当你的兄弟徐建平因为心痛你半夜睡不着的消息象长了腿一样到处传递的时候，我的心底没有感觉，因为被蒙蔽的处于强烈自责之中的我没有心情在乎别人怎么样；意识渐渐回归，一切真相开始浮出水面的时候，我知道他半夜睡不着的原因了负罪，我也知道这个消息到处传播的缘由了作秀。当有人告诉我王留荣在你出事后如何如何辛苦时，我不解，因为他实实在在没给我留下印象，事过，一切开始归于平静时，我才知道他的阴险造作。朱，你知道吗？
　　朱，别怪我心态不好，我只是不像你那样什么都忍，什么都让。你忍、让的结果是什么，你知道吗？你本有身边很少有人比得上的日子，可你为什么无福消受？你的妻儿为什么如此落魄？
　　朱，有黑子的太阳终究也是太阳是吗？我想你听到我说这话肯定又抿着嘴巴笑了。那最后的三夜，你的同学我们平时交往密切的同学
　　在我们家里陪着你，他们都聚到我们家里了，你怎么就不出来招呼一声呢？你的好兄弟朱国宝，坐在我们家餐厅里，一声又一声喊着你，想把你喊回家，喊回家吃饭，吃饱了才能赶路啊！朱，你听到了吗？你回家了吗？他喊你时那声音里的苍凉无奈心痛你听到了吗？
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。当哭闹了整整一天一夜要去看你的我终于被你的兄弟同意去看你了，我一路上喊着你，告诉你我来看你了。我眼前的你神态安详，就跟平时在我身边睡着了一样，只是左眼还没完全闭上。我知道你的牵挂，你放不下女儿，放不下爸妈，也放不下我。我相信那会儿你依然在我的身边，我告诉你：我会抚养好女儿；我会善待爸妈，尽你未能尽完的孝；我会保重自己。我想让你放心地到那个我也会去的世界去。你的左眼我没给你合上，因为我想亲手给爱干净的你最后一次擦洗身子，换上你应该满意的新衣服，捍卫你最后的尊严，漂漂亮亮地去天堂。我还想最后一次亲亲你，让走在路上的你依旧有被爱的感觉，不至感到孤独。当可怜的要求都得不到满足的时候，我知道从此没有人能对我百依百顺，我的任性不再有人呵护！
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。知道今天是什么日子吗？去年的今天，你独自一人到玖姿专卖店给我买回了我舍不得买的一套衣服，而今我只能把那张发票藏了起来，那是你留给我的最后的纪念。
　　朱，九个月不见你了，我想你，想你回家。你的家我给你守着，我守着的家你无论什么时候回来都依旧是原来的家；你的宝贝我给你带好，我带的女儿无论何时都只是你的女儿；你的爸妈我替你做你该做的，我为爸妈做的一切都是为了回报你曾经对我的关爱。
　　为什么我头顶的天空总是阴霾一片，只因为，你，不在，我的身边。