未写完的忧伤

　　我刚回来，前些天，背着一些单薄的行李，去一个很少有人会去的海边，原本想去寻找顿悟，我以为可以找到一种解脱，可以让我不再背负那么多的忧伤，但是，最后我才知道，原来我血液里尽是暗暗的灰色。
　　好久以前我就不哭了，好久以前我就不会感动了。我承认我是一个懦弱的人，感情上的伤直到现在流着的是岁月的血红。
　　于是不止一次我分析自己，尽量地冷静，我只是一个浪子，我什么都没有，只有一颗不肯安分的心。这样的人，也许只适合一个人孤独地过，也许最终过的都是流浪的生活，居无定所。
　　而什么是爱情，我相信我到现在还没有知晓，也许，爱情是什么，也许爱情什么也不是。
　　这几晚我都在海边过夜，大部分时候我都是一个人，面对大海，我觉得我想通了一些东西生命的意义是自己给自己的。我觉得我的心变得稍微宽广些了，再没有那么多的不知是什么的莫名的悲哀。
　　也许世上的人，男的和女的，都是丛林里的兽，开始的时候互相发现，到后来只是互相伤害。有时候我怕，怕的不是我是一只兽，我怕的是去发现，更怕的也许是那只会伤害到我的兽。
　　人们谈论爱情的时候，总是要那一生的时光当作爱情的期限。
　　一辈子的时间太漫长了，不是可以用语言或者是诺言来死守的，那只会是谁都担负不起的压力。我以前写诗，也许我只是学着去写诗。大概以后我不再经常写了，也许我会写得更多！
　　写诗总是让我陷入一种迷狂的状态，太伤神了，也太伤人了。所以我只有做一个冷漠的自己，
　　现在，面对时间，我有的只是贫穷，我不知道我有什么可以去做一些比较实际的保证。
　　感情在于我总是不多的，也是不可再生的，也许这次我用完了，我就再没有可供支配的感情了，我的世界会是一片沙漠，而我，会变成沙漠里最温柔的仙人掌。
　　人生一路走来，最伤人的是情人的眼泪，一碰就碎。
　　过去的，只能遗忘了，遗忘不了的，就留住藏在心里做长长短短的疤。
　　关于人生的隐秘和生命的意义，我曾试图用自己的贫血的头颅去顶撞它，以为就算是头破血流都好，我最少能够唤醒我自己。现在，当我想把人生走出一条新的历程，才猛然发觉，我只是在一直不断地抛弃自己，忘记过去，走向未来，我把一个个自己抛弃了，再费心费力去找回。那么，我真正找到的，也许，最后我不知道那一个是我自己。
　　我把长长的头发剪掉了，其实剪了或者不剪，都解决不了什么。头发总是想和韭菜和忧伤一样，收割以后，还会短短长长地生长。
　　给我一个宗教吧，佛也好，基督也罢，我想我需要一些神秘的遥不可及，因为我心中那只躁动不安的魔，总在夜里一次次将我狠狠地咬食。
　　好在，我回来了，我流浪，我不知道所在何方，我把生命划成一个圆圈，我的起点就是我的尽头，把忧伤抱在怀里。