1、军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:掐人中!掐人中!离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。我去是人中!不是人之中!! 2、玉米对向日葵说:少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。向日葵生气的对玉米说:哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!! 3、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:老公!老公!老公!你的电话!丈夫说:我听见了,你喊这么多声干啥?妻子说:我是怕打电话的女人听不到! 4、在法庭上法官指着袋子里的枪问被告:你认得这支枪吗?被告:没有,先生!法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪,第二天法官接着问被告:你见过这支枪吗?被告:当然见过,就在昨天的这个时候这个地点! 5、苏歌:一天胖子去存钱,排队的时候正好一美女正在他后面站着排队,美女主动问道:帅哥你要存钱是吗?胖子紧张得连连点头:是是是美女:我是来取钱的,既然这样你不如把你的看到这条我笑了 6、司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:我们胜利了?手下回答:别闹了,就剩咱俩! 7、一哥们普通话方言音重,(四)音和(十)音不分,有一天钥匙找不到了,紧张之下,说出一句,我要(是)死没有(钥匙)要死,我就要死,寝室的哥们弄半天,明白,当场晕却。 8、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道小白龙去偷心去了 9、一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:这猪是你家的吗?小孩:这猪的大小和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!司机喜之溜之大吉。 10、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了? 11、夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿! 12、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道:被电视台邀去参加相亲节目去了 13、千手观音对维纳斯说:亲爱的,我们来打一个赌好吗?维纳斯笑道:好啊,赌什么?观音冷笑道:鼓掌! 14、夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿! 15、本。拉登说,中国是唯一不能惹的国家:基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国,一人炸立交桥,转晕;一人炸公交,没挤上车;一人炸超市,炸弹被盗;一人炸火车,没买到票;最后一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后,半年都没见任何新闻报道,被基地组织以撒谎罪处决。 16、两哥们去看演唱会,A:猪跑出来,怎么办?B:小样,这个我早就知道,王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B:这个我也知道,韩红。A:果然大家都知道啊,那过一会看到王力宏,咱们俩一起喊,猪跑出来了啊! 17、千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说好吧,我用千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说好吧,我用手,你用脚,但不管用手还是用脚,都不许有臭脚丫子味! 18、千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说好吧,我用手,你用脚 19、千手观音对维纳斯说:亲爱的,我们来打一个赌好吗?维纳斯笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚! 20、夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁好奇地问:事儿是我姐还是我哥? 21、千手观音对维纳斯说:亲爱的,我们来打一个赌好吗?维纳斯笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!千手观音对蜈蚣精说:我们来打一个赌好吗?蜈蚣精受宠若惊,笑道:好啊,那要是输了怎么办?观音冷笑道:那就打耳光呗!蜈蚣精说:不好,不如踹脚! 22、玉米对向日葵说:少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。向日葵生气的对玉米说:哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!! 23、苏歌:唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈有意思 24、一天胖子去存钱,排队的时候正好一美女正在他后面站着排队,美女主动问道:帅哥你要存钱是吗?胖子紧张得连连点头:是是是美女:我是来取钱的,既然这样你不如把你的钱给我,这样我们就不用排队了!胖子想了想二话没说就把钱给了美女,还说:你这主意不错!